אל תחשוב כי רק תמיכה קטנה זקוקים של שני ההורים של הילדים הם ברצינות חווה גירושין שלהם. אחרי הכל, ילדים הם אגואיסטים נצחיים, שהאינטרסים שלהם חשובים ביותר. הגירושין של ההורים, אפילו עבור ילדים מבוגרים, הוא לא רק הפתעה לא נעימה, אלא מבחן אמיתי. השאלות הראשונות שעולות על הדעת אפילו על ילד מבוגר - "מה עשיתי לא נכון?"
ורק אז שואלים המבוגרים את עצמם: ההורים גרושים, איך לטפל בזה? אז, בואו לגלות מה הילד יצטרך לסבול, אפילו עבור מישהו שכבר עזב את הגיל של טיפול לשעה וטיפול.
ההורים גרושים בינם לבין עצמם, וכדי להחליט איך לטפל בזה, גם ילדים קטנים וגם מבוגרים כבר נאלצים. נראה כי ילד מבוגר יגיב בצורה רגועה יותר לעובדה זו, אבל זה בהחלט לא הכלל.
גירושין של הורים קשה ומלחיץ בכל גיל. בנוסף, גירושין הוא אירוע מאוד רגשית. זה קורה לא רק כך, ואפילו לפני הגירושין הילד הופך עד לא מרצון עד כדי כך הרבה מריבות. ולמרבה הצער, כמעט תמיד ההורים לא יכולים רק לדבר ולהסכים ביניהם.
במקרים אלה, האינדיבידואליות של ילדם, אפילו מבוגר, עצמאותו מונחת על כף המאזניים. כל אחד מבני הזוג הנשואים מנסה למשוך את הילד לתשובה. אבל למשוך את ילדיהם כיציב ביחסים, ההורים הורסים את ילדיהם, מציבים להם משימה בלתי אפשרית.
ילד בוגר - מאזין למבוגרים
למרבה הצער, זה הבגרות של ילד שיכול לגרום לחוויה חמורה יותר של גירושין. הוא מבין יותר, יכול להסיק מסקנות ובו זמנית מקבל פונקציות יוצא דופן, הוא מגיב בסבלנות על אמא שלו "תגיד לי שאני צודק!" ועל אבא של "כן, היא מכוערת!". הוא שומע כל כך הרבה טינופת על האנשים הכי חשובים בשבילו, שזה יכול להיות מאוד קשה "לעכל". לכן, הילד הילידים להורים במצב של "מלחמה" הוא:
- ווסטים ואפודה
- מאזין קשוב
- בעל עניין
- הסיבה והמשמעות של קיומו של הצמד
כל זה ילד. ואם תביעות קטנות לא קיים - הוא עדיין דורש טיפול, המבוגר הופך "קישור ביניים", שמיכה הן עבור אמא, ועל אבא. ועכשיו לחשוב על זה: אם הילד קיבל כל חייו (אכפתיות, חיבה, נחמה), ועכשיו הוא נאלץ לוותר, לא ברצון, אבל אפילו תחת איום של הפסקה משפחתית - אם זה יוביל לסיבוך של הילד הקשה כבר היחסים.
כאשר ברור אפילו לילדים בוגרים שההורים מתגרשים, לא קל להחליט איך להתייחס לעובדה זו. אז בנוסף לתפקיד של שומר שלום ויורש אכפתיות (במקרה זה, את כל הבעיות של המשפחה), הילד יצטרך להיות הורה במשך זמן מה. בכל מקרה, בעוד ההורים פותרים את הבעיות של יחסים בין אישיים. שמור על עצמך, ולא רק בעניינים יומיומיים, אלא גם במונחים של פסיכולוגיות - נוחות, נחמה, רוך, חיבה ... אבל כמה זמן יכול הילד לעמוד בלחץ מבפנים? אולי יום אחד זה יתפוצץ?
ילד ומערכת
למרבה הצער, הפגיעה הגדולה ביותר בגירושים היא לילדים בוגרים. איך להתייחס לעובדה של "בגידה" (כפי שהיא נתפסת כאשר ההורים גרושים) - זה ייסורים ילדים צעירים, בעוד אותם ילדים סובלים מסיבה אחרת.
הגידול נובע בעיקר מאחריות ובה בעת היווצרות משפחתו. במקום זאת, הבן או הבת עדיין מעורבים במערכת היחסים של הדור הקודם. הוא נושא את כל הקשיים של מערכת היחסים הזאת, למרות שהגיע הזמן להקים משפחה.
מכאן יש תחושה של עייפות מהחיים, לפעמים - ריקנות. העולם ריק אם אין לו את עצמו, האהוב שלו. אדם אהוב, מקום עבודה, הנאות קטנות, הרגלים.
טופס אינדיבידואליות יכול להיות רק במקרה זה.
והמשפחה שבה מתגורר הבוגר, כל הילד המודע, מתפקד בצורה לא נכונה. כל יום בו - כמו על הר געש.
וככל שהורים מתגרשים עם ילד מבוגר במשך זמן רב - איך לטפל בחיים בלי המערכת שהילד תמך בהם - לא ברור.
החיים ברגעים כאלה נראים פשוטים מדי, רעננים. אחרי הכל, במשך שנים כה רבות, היא היתה מונעת על ידי סערת רגשות בין הוריה וניסיונות להחזיר את שלומם.
טיפים
אם אתה הורה, ומערכת היחסים שלך עם החצי השני כבר לא רלוונטית, נסה להגן על ילדים מבוגרים אפילו מהקשיים וממריבות הקרובה. ילד לא צריך להיות סיבה למריבות, ולא מתווך בין שני אנשים שאינם זקוקים זה לזה. אחרת, במשך שנים רבות הילדים הבוגרים שלך ייאלצו להתמודד עם עצמם: ההורים גרושים, איך לטפל, מה לעשות, מה נדרש ממני ...
אם אתה "ילד בוגר", נסה לשכוח במשך זמן מה כי ההורים אכפתיות אנשים. זה לא שהם לא עומדים בך כרגע, אלא להיפך. זכור כי הם פועלים לא מתוך מניעים טובים, אלא "על רגשות". במצב זה, כאשר עולמם מתמוטט, הם יכולים להיות מאוד לא זהירים. אל תתנו לעצמך להיות לכודים ומשמשים לפתרון ולשאלה. בסופו של דבר אף אחד לא הכריח אותם להינשא. וכדי לשים חותמת בדרכון, הם נטלו על עצמם חובות מסוימות שהגיע הזמן לעמוד על דעת עצמם - בדיוק כפי שמבוגרים צריכים לעשות זאת.