יחד באותה דירה, איך להתקיים?

נושא הדיור יכול להיות אבן נגף עבור כל משפחה מאושרת מאוד. כמובן, זה טוב אם אתה יכול להרשות לעצמך לשכור או לקנות בית נפרד. עם זאת, מה לעשות אם אפשרות זו אינה זמינה עבורך? בואו ננסה לברר, יחד בדירה אחת, איך להתקיים עם קרובי משפחה של בעל או אישה.

לדברי פסיכולוגים, קודם כל יש צורך לשקול מחדש ברצינות את ההכנסות שלהם למצוא אמצעים דירה שכורה. זה חשוב במיוחד עבור בני זוג צעירים. בעוד אתה עדיין להתרגל אחד לשני, אתה לא צריך השלישי. אבל אם אין לך ציוד עדיין, יש תמיד בחירה עם מי קרובי משפחה לשתף מחסה.

מבקר את סבתי

האפשרות הטובה ביותר היא לחיות עם סבא וסבתא בדירה אחת. אחרי הכל, זה כבר שם לב זמן רב כי סבתות ונכדים להסתדר טוב יותר. בנוסף, לעתים קרובות למדי עבור סבים, טיפול נדרש, וזה גורם אצילי. עם זאת, לא הכל כל כך חלקה. ראשית, הן הסבתות והן הסבים יכולים להיות לא רק מתוקים, אלא גם מצבי רוח, שערורייתי ואפילו מזיקים. ושנית, טיפול בחולים יכול גם להיות מבחן גדול הן בשבילך והן עבור מערכת היחסים שלך עם בעלך.

לכן, המשימה שלך היא להראות כי אתה לא הילדה שבאה לבקר את סבתא שלך כאורח, אבל אישה מבוגרת אשר מסוגל לקחת אחריות על חייה. אם תחליט לחיות יחד בדירה אחת עם aksakals, זכור: סבא וסבתא, לא משנה כמה קפריזית הם, הם הרבה יותר מבוגר ממך דורשים כבוד. אל תנסה לשכנע את הסבתא שהתחתונים לא רותחים עכשיו, אלא משתמשים באבקה. תן לה לחיות בעולם שלה ולפעול כפי שהיא נוחה, ולעשות מה שאתה רואה לנכון. אל תעליב את חוסר תשומת הלב של הקשישים. אל תוותרי על האוכל שסבתא שלך הכינה לך, או על עבודות הבית שסבא מציע לך.

עם זאת, אל תתנו סבתא שלך או סבא לשבת על הצוואר שלך. אחרת חיי המשפחה שלך יהפכו לקיום בנאלי. אל תאפשר קרובי משפחה מבוגרים לפקח על ההגעות שלך ואת היציאות, או לקחת את הזמן הפנוי שלך. לפעמים שיחה רצינית וקפדנית עם הדור המבוגר יכולה להיות אמצעי יעיל. זקנים הם מניפולטורים גדולים. אל תשים לב למשפטים: "נתתי לך הכל כילד", "כולכם רוצים את מותי", "כאן אני מת, ואתם תרגישו טוב יותר" - תרגמו את השיחה לנושאים אחרים. אם אתה מטפל אדם חולה - לא לוקחים את כל האחריות לטפל בעצמך. עדיף לחלק את החובות במחצית עם בעלך ואל תשכח על הנישואים שלך.

עם החמות תחת קורת גג אחת

להתקיים יחד עם החותנת בדירה אחת יש אומנות שלמה של פשרות. אחרי הכל, שתי landladies מתקשים להסתדר בדירה אחת. "אתה לא מבשל ככה!" איזה סוג של התלהבות היא אורח חיים בריא? הבן שלי אוהב בשר עם שומן! אתה מגדל את הילד בדרך הלא נכונה. אתה מתלבש אותו רע, והוא תמיד חולה! למה בעלך נשאר בעבודה? כנראה, הוא לא טוב מדי איתך "- אתה יכול לצטט ללא הרף את החותנת.

החמות השובבה, המוכפלת בתנועתיות של בעלה, מסוגלת לעצור את קיומה של משפחה כלשהי. יהיה עליך להשקיע הרבה כוח וסבלנות כדי להגיע להסכם בעלות עם חמותך. אתה צריך להתפשר. להתפטר לעצמך עובדה זו. זה אתה שבאת לבית חמות וחותן ולכן פשוט לא יכול להקים שם חוקים משלהם. עם זאת, זה לא אומר שאתה חייב להגיש לחלוטין לאמו של בעלך. כן, איפשהו (למשל, בעניינים של חיי היומיום) תצטרך לעשות מה חמות שלך דורש. עם זאת, במערכת היחסים שלכם, בענייני גידול ילדים ואפילו בקישוט החדר שבו אתם מתגוררים, אסור להורים של הבעל להתערב.

רחמים על בעלך ואל תספרי לו את כל הטרדות עם אמו. הוא בקושי יכול להיות בצד שלך. היו חכמים יותר: נסו לא להגיב לבדיחות חמותכם, להסכים אתם, להתחייב לחשוב ולפעול בדרככם. ובכל מקרה לא להתחיל לדבר על אמא של בעלה מן האשמות ישירות. "אני מכבד את אמא שלך, אבל אני רוצה ..." - זה הניסוח הנכון.

אם בבית לא אכפת לבעלך הרבה על ניקיון, ואתה רגיל לעובדה שהכל צריך לזרוח בדירה, לגייס את תמיכת בן הזוג ולהתחיל לשים את הדברים בסדר ביחד. עם זאת, אפילו לא חושב על remaking ההורים של בעלה. הם לא ישתנו, ואתה פשוט לבזבז זמן ועצבים. לבסוף, למצוא תכונות חיוביות בהורים של בעלך ואוהב אותם. ביטויים "רציתי להתייעץ אתך", "איך אתה מרגיש", "מה אתה חושב ..." בוודאי יעזור לך למצוא את המפתח ללב של חמותך וחותנו.

"אל תחפש בכל מקום אויבים." אם אתה מקבל כמו אקסיומה כי גם קרוביך ולא הבעלים הקרובים שלך מאחלים לך נזק, זה יהיה הרבה יותר קל לחיות.

- אל תשכח על הקטן שלך, אבל המשפחה החשובה ביותר. זכור כי המטרה שלך היא לא כדי לגלות מי הוא הבוס בבית, ולא לנתק את כל היחסים עם החותנת, אבל כדי לשמור על הקשר.

- אל תטפח את הטענות שלך. אם תספר לכולם ובכל מקום על ההורים המתעללים של בעלך או תתלונן על "עריצים אכפתיות" שלך, אז זה רק יגביר את הכעס שלך.

אמא יקרה

הוא האמין כי הרבה יותר קל לחיות עם אמא שלך בדירה אחת מאשר עם חמותך. אבל במקרה זה, אתה מסתכן לא להיפטר טיפול הורי. אמא שלך יתקשה להבין את ההתבגרות שלך. ובכן, אתה - לוותר על התפקיד של בת אינפנטילית, אשר הכל נקבע על ידי ההורים, או להיפטר תחושה של שליטה. בנוסף, החיים במוחם של ההורים בבירור לא תורם לחיזוק היחסים עם בעלה.

קודם כל, אתה צריך לשבור את מה שמכונה "כבל רגשי" שמחבר אותך עם אמא שלך. אתה אישה מבוגרת צריך להיות אחראי על המשפחה שלך. כן, אתה צריך גם עזרה ועצות מאמא שלך, אבל אתה עושה את כל ההחלטות בעצמך. כדי לא ליפול תחת השפעה וטיפול יתר של אמא שלך, תצטרך לקחת על עצמו כמה חובות הבית שלך. לערב את בעלה בפתרון בעיות משפחתיות. הוא אינו דייר, אלא חבר מלא במשפחה.

אל תדברו עם אמכם על יחסיכם עם בן / בת הזוג. ואל תקדיש את בעלך לכל הפרטים של ילדות קשה. לכל אחד, כולל להורים, יש את הזכות לטעות. אתה כבר מבוגר, ולכן מספיק כדי לחפש את שורשי הבעיות, הגיע הזמן לפתור אותם.

מי חי בחיי טרמוצ'ק?

סבתא וסבא ישנים במטבח, אמא ואבא בסלון, אתה ובעלך וילדך בחדר השינה, ואחותך עם החבר הבא ושני ילדים מנישואים קודמים אצל ילדים? אם המצב הזה דומה לשלך, אז אתה יודע ממקור ראשון על ההתנגשויות בין גברים, על הטענות המתמידות של נשים במטבח, על דמעות של ילדים ועל היעדר מוחלט של מקום אישי. למגורים של קרובי משפחה רבים יחד בדירה אחת יש כללים של אכסניה. עד בעיית הדיור שלך נפתרה, תצטרך לחיות על פי הכללים של ההוסטל. להתפטר עצמך ולנסות למצוא מקצוענים. כפי שמראים מחקרים, ילדים, שגדלו לפני כמה דורות של קרובי משפחה, בטוחים יותר בעצמם.

העובדה שאתה עדיין לא לקלקל את היחסים עם המשפחה שלך יחד עם בעלך, אומר שיש לך משפחה נפלאה. ועכשיו את החדשות הרעות: ככל שהילדים שלך הופכים יותר, כך יהיה לך קשה יותר, להם, וכל שאר תושבי הדירה. לכן, ללמוד את התקנות באזור המגורים שלך ולנסות לעמוד בתור לדיור העירוני. מומלץ להתייעץ עם מומחה בענייני הדיור. אולי אתה מתאים תוכנית דיור מועדף.

זכור: אתה לא צריך ליצור קואליציות בתוך אותה משפחה. היום אתה ואמך מדברים על אחותך ועל החבר החדש שלה, מחר הם "חברים" נגדך ובעלך. נסו לרכך את כל העימותים, ואפילו מוטב לא להיכנס לעסקים של אנשים אחרים.

אל תדברו על קרובי משפחה בנוכחות ילדים. מערכת היחסים שלך יכולה להשתנות, וילדים, ובמיוחד בני נוער - יכולים לנקוט עמדה ברורה. בנוסף, ילדים יכולים להשתמש שערוריות ומריבות של קרובי משפחה כדי לתמרן אותם. ארגן מקום בדירה כך שלכל אחד מבני המשפחה יש פינה מבודדת.

מיד יש לציין את בעיות הבישול והניקוי, כאשר אתם גרים יחד באותה דירה. כמה משפחות מוצא את זה יותר נוח להמריא למזון ולבשל אחד אחד בכל פעם. מישהו הוא אפשרות מתאימה יותר עם כוח נפרד. במקרה זה, יש צורך להכין לוח זמנים של נוכחות במטבח, וכמובן, ניקוי. העיקר לא לקחת את הכל ברצינות רבה מדי. גם אם מישהו מפר את הכללים, אין בזה שום דבר פלילי. אחרי הכל, אתה לא גר עם זרים. האם זה לא תירוץ להיות קצת יותר סובלני, ללמוד לעצום את העיניים למשהו ולהגן בשלווה על דעתך.