"הו, כמה אני כועס!" - הקריאה הזאת מהשיר בקריקטורה "הכלבלב הכחול" מתארת לא רק את הרגשות של גיבור הפיראטים, אלא גם את התינוק שלך, ובמוקדם או במאוחר כל הורה מתמודד איתו. גחמות ילדותיות והתקפי זעם מוסברים על ידי המוזרויות של הבמה הגוברת, על הצרכים המשתנים של הילד.
שלוש עד שש שנים
בשלוש שנים מתרחב תחום התקשורת של הילד. הוא הולך לגן ילדים, פעיל בקבוצות פיתוח, יש לו ילדים מוכרים יותר. אז, עם הנאות חדשות ותגליות, קונפליקטים חדשים בהכרח להופיע. הילד מתמודד עם העובדה כי מערכות יחסים אנושיות לא תמיד יכול להיות ענן, מריבות לעתים קרובות להתרחש, והוא צריך להיפגש עם רגשות לא נעימים. ואם בתוך שנה וחצי או שנתיים זה היה מספיק כדי להזדהות עם פירור מתוסכל, שלא לשתף את הכתף ואת הדלי, ולהחליף אותו. תשומת לב, אז בגיל שלוש הילד כבר שולט בדיבור והבנה מספיק כדי להעמיק את הדיון.
גן הילדים הוא מרחב שבו ילדים מקבלים הזדמנות חשובה לחוות רגשות ויחסים כמו בחיים הבוגרים: אהבה ופירוד, ידידות ותסכול, שמחה וקנאה. וכאן חשוב כי ההורה פעל כנמל אמין, שבו הספינה של חוויות הילדים יכול למצוא מקלט. אם ילד מרגיש שסבלו מובן, אז הם נהיים פחות הרסניים בשבילו. במקרה זה, האם יכולה להתחיל את השיחה כך: "אני רואה שהתחלת לבכות לעתים קרובות יותר, את לא רוצה ללכת לגן, מה קרה?" אם הילד אינו מגיב, חשוב להקיש מספר גרסאות, כי לפעמים המבוגרים עלולים לטעות בהנחותיהם: "האם המורה אמר לך משהו ואתה היית מוטרד, האם מצאת משהו שלא מצא חן בגן או משהו לא בסדר עם החבר 'ה האחרים - אתה ריב עם מישהו, אולי מישהו הפסיק לשחק איתך? בדרך כלל הילד מגיב על אחת השאלות או מציג את גרסתו. זו תחילתה של שיחה שבה ההורה קורא וקורא לתחושותיו של הילד: "אכן, זה מאוד מעליב כשהחברה מתחילה להתיידד עם אחרים ומפסיקה לתקשר איתך, אבל זה קורה - לכל אחד יש את הזכות לבחור עם מי לתקשר. את חושבת שגם את רוצה להיות חברות עם הנערות האלה, או שיש מישהו אחר בלהקה שאתה מעוניין לשחק איתו, אולי תבקש את עצמך לשחק ביחד? " בדיאלוג זה, ההורה לא רק חולק את רגשותיו של הילד, אלא גם עוזר לו לחיות את הפגמים של מערכות יחסים אמיתיות, מראה דרכים חלופיות מתוך המצב.
באופן פתוח לדון במצבים קשים עם ילדים, אנו מראים כי זה יכול וצריך לדבר על. ובבגרות הם לוקחים את הרצון לא להסתגר מפני סכסוכים המתעוררים בשתיקה, אלא כדי לפתור אותם בדיאלוג. בנוסף, להבין את הרגשות שלהם, הילד מתחיל להבין בצורה ברורה יותר אנשים אחרים, לומד להשאיר להם את הזכות להיות את עצמם. הבנה זו של מה שקורה מחזקת את ביטחונו העצמי.
מה אנחנו לא צריכים לעשות עם זה?
הנושא של איך אפשר להתמודד באופן קסום עם דמעות וגחמות אחת ולתמיד הוא אחד כי יש overgrown עם מספר עצום של מיתוסים עברו מן הפה אל הפה ו דנו בפורומים הורים. עם זאת, חלק מהשיטות החינוכיות הללו מסוגלות לגרום נזק ליחסי הילד וההורה.
ידיות שלט
אחת מהשיטות המוצעות להורים היא לספר לילד שהוא לא אשם בשום דבר, אבל "העטים שלו דפוקים", שעושים משהו אסור בהחלט, או "בא עוד ילד / ילדה / דמות מצוירת" - מישהו הפיל את התינוק למרירות ולגחמות.
"בואו נדבר אליהם בקפידה, כדי שלא יעשו את זה יותר ולא נריב אתך", מציע הילד. נראה כי גישה זו יש מטרה אצילית לחלוטין - לתת לילד להרגיש שהם אוהבים אותו ללא תנאי, לגנות רק את ההתנהגות שלו. ומה שלא יקרה, הוא הכי טוב בעולם. בין השאר, זה מושרש בתרבות העממית המסורתית, עם האמונות שלה כי "כוח אפל" נטוע אדם טוב. מהי הסכנה של שיטה זו? אם הרגליים והידיות חיות חיים נפרדים או שהכל יכול להכתיב לקרלסון, מתברר שהילד אינו אדון גופו או מעשיו. העברת האחריות יכולה להפוך לעמדה נוחה, יתר על כן, הסבר כזה אינו מלמד אותנו להבין מה קורה. חשוב לא לנזוף במישהו שאינו זר, אלא לחשוב על משהו בונה, ובו בזמן להסביר לילד את רגשותיו ורצונותיו: "האם אתה אוהב לשחק עם הידיים שלך בבלגן י כן, זה כיף, אבל כשאתה אוכל, אתה לא עושה את זה. , ואחרי ארוחת הבוקר נשחק איתה בנפרד ".
אני לא רואה כלום, אני לא שומע כלום
הורים רבים מאמינים בכנות כי ההתעלמות המוחלטת של הדמעות קוראת קסם לילד. עם פעוט, הם מפסיקים להפגין תקשורת או נשלחים לשבת לבד בחדר. יתר על כן, אפילו סובל הצורך ליישם שיטות חינוכיות נוקשה כזה, רבים מאיתנו ברצינות מאמינים כי הם עוזרים לילדם. "אחרי הכל, אני לא נכנע פרובוקציה," ההורה מעודד את עצמו ברגע זה. שורשי ההתנהגות הזאת, זה נראה לנו קשה: הילד משחק במיוחד "תיאטרון של שחקן אחד", ולכן חשוב רק לשלול ממנו את הקהל. והוואקום הרגשי הזה, שבו אנו ממקמים אותו, יהרוס את "התוכנית הערמומית". למעשה, הילד סובל מהעובדה שהוא לא יכול להתמודד באופן עצמאי עם הרגשות שלו. וברגע זה קשה, האדם הקרוב ביותר מתחיל פתאום להתעלם ממנו, וגם הילד ייפגש עם תחושה של בדידות חריפה. העונש על ידי השתיקה הפך בינתיים לשיטת הורים עממית - אחרי שכל הילד באמת מסכים במהירות עם כל האיסורים שלנו. לתחושה של דחייה יש כוח הרסני כזה, שהוא מאלץ את הילד להשלים עם כל תפקיד של המבוגר, רק כדי לשחזר את הקשר השבור. הוא עושה זאת לא משום שהבין הכל והסיק מסקנות, אלא רק משום שהאיום שבניתוק היחסים הוא חזק יותר מאשר הרצון לקבל משהו. בסופו של דבר, "גידול" כזה מוביל לעובדה שהילד פשוט משנה את הגישה למצב מקבל בשלווה את העובדה שאי אפשר לסמוך על ההורה ומוטב לא לסמוך עליו בכלל. בעתיד, הוא מסתכן לקחת מודל דומה של חוסר אמון לאנשים מבוגרים מנסה לבנות מערכת יחסים קרובה איתו בבגרות. לכן, על ידי בידוד ילד, במקום להיות קרוב זה רגע קשה, אנחנו רק מחמירים את הבעיה.
יותר מדי "לא"
לפעמים הגירוי והגחמות של הילד הם תגובה לעובדה שמבוגרים מפריעים לילד הטבעי לרצות לחקור את העולם, ומקימים יותר מדי מחסומים אוסרניים. זה הרבה יותר נוח מהר להאכיל את הילד עצמו ולשנות אותו לפני היציאה. בטיול, גם אנחנו רגועים יותר, כדי שהוא יישאר קרוב: "אתה תיפול מהגבעה הזאת", "אל תרוץ ותביט מתחת לרגליך", "עכשיו תזרוק מקל מלוכלך". אין זה מפתיע שסבלנותו של הילד, שהטבע אומר ללא חשש להתקדם ולנסות דברים חדשים, התפרצויות והנהרות יוצאים מן החופים. אחרי הכל, המשימה של הילדים היא להישאר חוקרים, ואת המשימה שלנו היא לעזור להם לאורך הדרך, מאובטח ביותר את "שדה ניסויים". לדוגמה, אם הילד רוצה לעזור לשטוף את הכלים, ואז להראות לו איך לעשות את זה בצורה נוחה ביותר, להסיר את סכינים חדה משם. נכון, גם אם ההורה מאפשר פעולה כלשהי, הילד עלול להיות בעל כישורים ויכולות עקב גיל, הרצון "אני עצמי" גדול מדי. עימות זה גורם לתגובה נפיצה שלילית. כדאי לא להאשים את הילד המתוסכל, אלא לתמוך בו, להציע לך לנסות שוב בעזרתך. עם זאת, אנו יכולים לצפות קיצוניים אחרים, כאשר, לנוע בדרך של התנגדות פחות, קל לנו לפתור את כל הילד. לעתים קרובות זה מכוסה עם רצון טוב לא לעכב את החופש הפנימי שלו ולהעלות אחריות על החלטותיו. הילד בו בזמן מוצא עצמו בעולם אשליה, עם תחושה של כל יכולתה והיעדר גבולות. עמדה הורית זו עלולה להוביל להפרות חמורות של התפתחות הילד. אחרי הכל, כדי לחיות בעולם האמיתי, צריך ללמוד להבין שיש מגבלות מסוימות. חשוב לילדים להבין בזמן שהעולם אינו מושלם, משהו לא עובד בו, ואז אנחנו מתוסכלים ובוכים, וכשהוא מתברר אנחנו שמחים. וזה נורמלי, כי זה החיים.