הליכה עם ילדים

קרוב לוודאי שאין הורים כאלה שלא יעמדו במצב כזה:

אתה יוצא לטייל עם הילד שלך במגרש המשחקים, בארגז החול, הילד שלך אוסף את הצעצועים האהובים עליך במשך זמן רב (דלי עם spatulas, moulds, עפרונות, בועות סבון), השמש זורחת, הנשמה שמחה כבר בקיץ חם ... אבל הכל מסתדר בניגוד למצב הרוח שלך לטיול נעים עם התינוק האהוב שלך.

הצעצועים מנסים לקחת את הילד של אחר, לשפוך את בועות הסבון שלך, התינוק שלך רוצה להסתכל על צעצועים של מישהו אחר, אבל בתמורה מקבל סקופ או חול בעיניו על המצח. על הערותיך הכעוסות על התנהגות הילד, אומרת אמו בחיוך מתוק שהיא מגדלת את בנה בשיטה חדשה ובדרך כלל לא ניתן לילדים מתחת לגיל 5 לאסור דבר. ובסופו של דבר אתה רותח מזעם, גורר את הילד הצועק למקום אחר, מרגיש פגוע במקלחת, מצב הרוח מפונק, וחבורה כחולה מופיעה על המצח ... לפעמים, אם ילדים שלא היו אבות תוקפניים יותר היו עדים למריבות ילדותיות בארגז החול, ביניהם. היו מקרים של רצח ...

וזה קורה כי הילד שלך הופך ממלאך לתוך השטן הקטן, מקבל את כל הילדים, swarming באותו ארגז חול, ואתה נאלץ לברוח כמו משדה הקרב אל קריאות של אמהות זועמות, מבטיח לסדר את הניחוח עבור הבית שלך.

איך זה יכול להיות שהטיול לא הופך למבחן בכל פעם על עוצמת העצבים וכוח המצח?


- אם הילד לא רוצה ללכת לשחק עם ילדים אחרים בכלל

אל תכפה את זה. לכל ילד יש קצב כניסה לקולקטיב חדש - מישהו הופך מיד לחילוני, ומישהו צריך להסתכל מקרוב מרחוק, לנסות בקפידה להתיידד, ואז אולי לשחק ביחד. לכן, אם התינוק שלך מושך אותך מחברת הילדים, עקוב אחריו. יגיע הזמן והוא עצמו יועבר לחברה הכללית, ותוכל לקרוא ספר על הספסל.

נסה ללמד אותו בקפידה לשחק בקבוצה, ללמד על ידי דוגמה. התקרב לילד אחר, אמור שלום, שאל את שמו, אמור את שמך, בקש רשות לשחק איתו, ואם הילד האחר מסרב - אל תתעקש על משחק משותף. כאשר אתה מכבד את האינטרסים של האחר, אתה מציג דוגמה לילדך הקטן ונותן לו לדעת שגם האינטרסים שלו יובאו בחשבון. נסה לשחק עם אותם ילדים בהתחלה, כך שהילד שלך לא צריך להתמודד עם פרצופים חדשים אם הוא בקושי מצטרף לקולקטיב. העיקרון העיקרי הוא בהדרגה, לא להתעקש, בעקבות הקצב של הילד שלך.


- ליד הילד שלך, לקח צעצועים, שבר kulichiki שלו.

העיקר הוא רוגע. תראו איך הילד מגיב למצב. לעתים קרובות מאוד, מה שאנו תופסים כעוול בוטה הוא לא של ילד. אולי הפעם לא ממש אכפת לו. כמובן, אם זה קורה בכל פעם והילד שלך מתנהג כמו נותן החסות עבור החצר כולה, אז אתה צריך לחשוב על למה זה קורה. אם התינוק לא יכול להתמודד עם המצב ודמעות למלא את העיניים שלך, לקחת את המצב לידיים שלך. לבוא איתו אל הפולש, בשלווה ובנימוס לבקש ממך להחזיר את הצעצוע או לשנות אותו, לנסות לקחת את מקומו אחר. נסה להציע את הצעצוע השני שלך אם התינוק שלך צריך את זה. אם שום דבר לא עוזר, קוראים לעזרה לאמו, פשוט נמנעים מתסכולים, כדי לא לקלקל את ההליכה לא לעצמו ולא לילדו.


- הילד שלך משחק עם אחרים, אבל לא רוצה לשתף שום דבר

ותן לו לא לחלק. או שאתה מתבייש כי התינוק שלך יישפט כמו חמדן? אז זה רק התפיסה שלך. ילד קטן הוא אגואיסט. הצעצועים שלו הם האוצרות שלו. האם הייתם חולקים את תכשיטי היהלום שלכם או מעיל פרווה יקר? זה אותו דבר ... ובכל מקרה, אל תבחר ולא תיתן לצעצועיו להפסיד לילדים אחרים, גם אם הם צעירים ממך. במקרה זה, אתה פשוט להיות בוגד לילד שלך. מתברר שאתה בצד של איזה פולש זר. במקום זאת, להסביר לילד אחר כי זה הצעצוע האהוב עליך עבור התינוק שלך, אז לבקש ממנו לא לקחת את זה. הצע עוד אחד בתמורה. אם התינוק שלך מציע את הצעצועים שלו לאחרים, הקפד לשבח אותו. בהדרגה, הוא מבין את "היתרונות" של מה יכול להיות משותף.


- הילד שלך הוא לוחם בריון

זה כאשר אתה מופיע, אמהות אחרות להתחיל לאסוף צעצועים ולחפש מקום אחר ללכת? אל תנסה ללכת איתו במקומות בודדים במהלך שעות מחוץ לשעה. אולי הוא עדיין קטן, ואינו יודע איך לקחת בחשבון את האינטרסים של אחרים ורגשותיהם. ללמד אותו לתקשר עם הקבוצה. כל הזמן להסביר ולהעיר על מה שקורה. ברגע שאתה רואה את ניסיונותיו לארגן קרב, לקחת משם צעצוע של מישהו אחר, לעצור ולהסביר למה זה לא יכול להיעשות. ללמד לא לבחור, אבל כדי לשנות. את עצמם להתנצל וללמד את הילד להתנצל אם הוא נעלב אחרת. אם השכנוע לא עוזר, לעבור אותו לשיעור אחר, לשחק משחק אחר. הסבר מדוע עשית זאת. תסבירי שאם הוא מתנהג ככה, תצטרך לחזור הביתה. אבל לא לאיים, אבל להסביר.

המציאו לו איזה משחק מעניין עם גברים קטנים, חיות קטנות, מכוניות באותו ארגז חול, כך שהוא שיחק ליד ילדים אחרים צעצועים, אבל היה עסוק בעבודתו.

ילדים בשל גילם, עדיין לא ברור שהם פוגעים זה בזה. לכן יש צורך להסביר את זה לעתים קרובות יותר.

באופן כללי, לא לעיתים קרובות להתערב בקונפליקטים של ילדים. בואו הילד עצמו מחפש דרכים החוצה מהם ומגלה עצמאות. חוויה זו חשובה מאוד לילדים. מכאן מתחילה יכולתו לבנות מערכות יחסים עם זרים. ואז אתה יכול לדון במצב, את הסיבה לכך, דרכים אחרות לפתרון זה ולהיות שיבח על הילד שלך למצוא מוצא מתוך הסכסוך.

Harutyunyan אנה