עבודה על באגים
לא בריון, אבל לנסות לעניין את הפקודה הרצויה. לדוגמה: "אם אתה אוכל טוב, אז אתה תהיה חזק ואתה תוכל לרכוב על אופניים מהיר". "אם אתה ישן בשעות היום - תקבל כוח, אתה יכול ללכת לטיול ארוך בגן החיות." ביטויים אלה הילד מבין "אתה רע, אתה אף פעם לא תקבל שום דבר." זה ממש הורס את הביטחון העצמי ואת הכוח של עצמו.בעתיד, ילד כזה הוא לא רוצה לרצות לנסות את היד שלהם בחלק הספורט או בבית הספר למוזיקה. ביצוע טעויות, הילד מפתחת ומפתחת ביטחון עצמי. אנחנו יכולים לעזור לו עם ביטויים: "נסה שוב!"; "שבור? זה לא מפחיד, עכשיו נתקן את זה! ".
השוואה
"מאשה היא גם שלוש, והיא רוחצת את ידיה בעצמה! "; "תראה את הילד - הוא אף פעם לא נלחם!". הילד מתחיל לפקפק - ההורים באמת אוהבים אותו? אולי, השכנה מאשה עוד יותר? והאם לא ילכו אליה לנצח? כתוצאה מכך, במקום "דוגמה חיובית" הילד מקבל פחד ובלבול, ובמקום הרצון לחקות את השכן Machhe - קנאה ואת הרצון למשוך אותו כמו צמה, כך שזה לא כל כך טוב. אסטרטגיה נכונה הרבה יותר היא לארגן תחרות לילד ... עם עצמו. לפני חודש הוא עדיין לא שטף את ידיו - ועכשיו הוא התחיל: הוא לא ידע לרכוב על אופניים לפני שנה - עכשיו הוא נוהג בלי "לוויינים" ... התחל מגזין יפה של הצלחות וצפה בו עם התינוק, תזכורת לניצחונות העבר תביא את הילד לחדשים הישגים.
השבח
"אתה חכם ממני (מסוגל, נאה ...); "איפה סשה הוא לפניך!", נסה לא לשבח את התינוק מאוד ("אתה הכי נפלא מאיתנו"), ואת פעולותיו ("יש לך מושך לחלוטין", "עשית הכל טוב"). אחרת, הילד יהיה תלוי מדי באישור של אחרים יבקש לשבח, ולא כדי להשיג את המטרה. בנוסף, בקרוב הילד הקטן שלך יהיה בצוות הילדים הראשון (גן ילדים, בית הספר), שבו עמיתים צפויים למהר להכיר "כוכב" שלו. וזה יכול להיות אכזבה חזקה למדי.
חיובים
"תפסיק לצעוק - הראש שלי עומד להתפוצץ!"; "סבתא V פשוט לא לעצור את הלב!" ו t. הילד לוקח הכל פשוטו כמשמעו. תינוקות רגישים ורגשיים יכולים להפוך לדוממים - אחרי הכל, בגלל כל ביטוי גלוי של רגשות, אמא יכולה לעוף לחתיכות! Karapuzy בטיפשות הניסוי עם: עם גובה וקול של קריאות, הם יהיו משוכנעים כי הראש לבבות הם שלם, והם יתעלמו כל השיחות שלך. מאוחר יותר הילדים האלה לא צפויים להזדהות אתך בזמן המחלה - אמי התבדחה כל כך הרבה פעמים שזה כואב ... הדרך הטובה ביותר להתמודד עם התינוק הסוער היא להעביר את תשומת הלב שלו למשחק. משוחק על ידי הדירה עם צרחות פרימיטיביות - לעלות ולחש משהו באוזן שלך.
אולטימטום
אם מתרגלים למשטר רק באמצעות אולטימטום, קוראים לעזרה. לדוגמה, מרק הוא mors, שבו לצוף סירות ירקות. שלך "קיטי" יהיה ברצון לבלוע אותו "
סחיטה של אהבה
"אני לא אוהב אותך ככה!"; "ובכן, מי יהיו חברים עם chumaz כזה?"; "לא תציית - אני לא אוהב!". אף ילד אחד הביטויים האלה לא מתנהגים יפה. להיפך, הילד מתחיל לחוש פחד ובלבול. ומנסה להחזיר את האינטרס של האם בכל הדרכים הזמינות - כלומר, גחמות והיסטריה. אחרי הכל, הילד מרגיש בתת מודע כי האהבה של אמא או חוסר זה בשבילו היא עניין של הישרדות, אז זה לא עד נימוסים טובים! שלא לדבר על כך שסחיטה באהבה יכולה להוביל להערכה עצמית נמוכה למטרות ארוכות: הילד יזכור כי כשלעצמו הוא אינו ראוי לאהבה, אלא אם כן הוא ימלא את כל רצונותיהם של אחרים. החשוב ביותר עבור האימהות הוא הכלל "הדקדוקי": ביחס לתינוק, המילה "אהבה" עם החלקיקים "לא" לא משמש. אין חריגים לכלל.
כאשר השתיקה היא זהב
אתה רוצה לבקר את בעלך (אשתו, סבתו של הילד). ביטויים אלה בדרך כלל ממלמלים לעצמם, כאשר מושא הביקורת אינו סביב. "אבא לא חובש את הכובע שלך שוב!"; "אמא עכשיו להרכיב מאה שנים!"; "האם סבתא שלך המציאה את זה? רק מקולקל! "... נראה לך, קצת לא שם לב למילים האלה? כן, ופנית אליהם, באופן כללי, לא לילד, להתקפות, לזוגות ששוחררו? זכור: כל הקטעים האלה מופקדים בנפש הילד או בצורה של טינה (הרי הוא מרגיש חלק מאמו ואביו, אם האב רע, אז הוא עצמו רע); או בצורה של חוסר אמון לך ("עין אחת, עיניים של אחר"). "הוצאת דיבה" מתמדת מובילה לכך שהמשפחה הביקורתית מאבדת את כבוד התינוק. להתלונן על חמותי? אז אל תחכו שהילד יישאר איתה, מתנהג יפה. אתה נמשך לדון הילד בנוכחותו. ילדים מתרגלים לחשוב על מה שהוריהם אומרים עליהם. לכן, כאשר ילד חופר בהתלהבות את חפירה, אל תהיי כנה עם ידיד: "הוא חלש", "משהו בבכי", "בגן איתו עונו".