הסטטיסטיקה שותקת: כל מוות רביעי של תינוק עד שנה הוא תוצאה של ילד מבוגר, לא בגלל ההתערבות המקרית שלו, אלא בגלל השפעתו המכוונת. זה לא רק קנאה ילדותית, אלא סטייה רצינית בנפש. והם אשמים בכך, לא משנה כמה קשה לזהות את זה, את ההורים עצמם. אסונות ניתן להימנע, ילדים יכולים להיות חברים לכל החיים. ולעשות את זה אפילו לפני לידתו של הצעיר. חייב קודם, לא אחרי.
תוקפנות של הבכור. מדוע הוא מופיע ?
לידתו של אח או אחות קטנה היא מהפכה קארדינלית בחיי הבכור. ובכל גיל. הילד המבוגר מבולבל ומבוהל, כי עכשיו הוא צריך לחיות את המרחב האישי שלו, את הצעצועים האהובים עליו, והכי חשוב - לחלק לשניים את אהבת אמו ואביו. כאן הדבר העיקרי להבין: ילד יכול ליהנות משינויים כאלה, כי הוא אוהב. קנאה ילדותית (ההבחנה מבוגר) תמיד יוצרת אהבה. אם התינוק אינו מסוגל לאהוב, הוא לא יראה סימני קנאה. זה רק קנאה לא אומר אכזריות תוקפנות! לחשוב כי תוקפנות הילדות היא נורמלית, כי זה "יעבור על ידי עצמו" הוא גורלם של מבוגרים שנפגעו על ידי האינטלקט.
גיל הילד הוא מפחיד להיות דחף לתוך הרקע. גם אם קשישים, שתים-עשרה, חמש-עשרה, הוא צריך להרגיש צורך וחשוב, אהוב ומשמעותי. הוא היה היחיד במשפחה, אבל הוא היה כולו בעל תשומת לב הורית ונהנה ממנה, וכולם היו בחזית ההתפתחות שלו, ונתנו לו זמן לכל צורך. המשפחה עבור הילד היא היקום, ואת הבכור תמיד מרגיש כמו במרכז שלה. ונראה כי מישהו מעמיד פנים שהוא חשוב יותר, משמעותי יותר ואהוב. אמהות רבות קוראות: "הבוגר שלי כבר גדול, הוא מבין הכל ולא מקנא בקטן". תאמינו, זה לא כך. זוהי טעות של רוב המבוגרים לחשוב כי הבכור גדל ולא צריך תשומת לב וטיפול.
אצל הבכורה 3-6 שנים, לידת תינוק מזדכלת לעתים קרובות קומפלקסים פנימיים, הם אומרים, הקהילה ילדה ילד שני - אני לא אוהבת אותם. הבכיר חושב ברצינות שהוא לא מספיק טוב, כי אמא ואבא החליטו להחליף אותו באחר. זה אותו הדבר כי ההורים עצמם לעתים קרובות לתמוך זה מורכב עם הצהרות מזדמנים שלהם. כך, למשל, קוראת אמי אל כתובתו של הילד: "איזה בחור מכוער, נאה, פיקח, הוא מבין אותנו כל כך טוב! אבל (שם הבכור) בגיל שלו לא יכול לעשות את זה. " זוהי מכה מתחת לחגורה עבור הילד הבכור, כי הוא לא יכול לחזור "לתקן" את הטעות שלו, לשנות, להיות טוב יותר מפותחת. הילד נופל למצב של דיכאון, הוא סובל, הוא נפגע ופגוע. טינה כזו נשארת עם אדם לכל החיים.
הטעויות העיקריות של ההורים
- הבדל קטן מדי בגיל. התינוק בן השנתיים אינו כה חם כפי שהוא מתמודד עם פחדיו, רגשותיו ורגשותיו. הוא אינו מסוגל למלא מיד את הדרישות הקפדניות של אמו המוטלות עליו (אל תצרח, אל תיגע בתינוק);
- חוסר תשומת לב וטיפול הורית. העמדה "אתה גדול, אתה יכול לעשות זאת בעצמך" מוטיבציה זו יכולה להיות יקרה לאחר כל בני המשפחה;
- דרישות מוגזמות. הורים רבים מנסים לעשות אומנת מילד מבוגר, ונראה שהם ינחילו תחושה של אחריות וילמדו אותם לאהוב ילדים קטנים. עדיף לא להעמיד פנים שהם מדריכים גדולים ולא לדרוש יותר מדי את המפגר.
כיצד להימנע מקונפליקט בין ילדים
- ההבדל בין ילדים לא צריך להיות פחות משלוש שנים.
- הילד השני צריך להירפא עם הילד הראשון.
- לספק (לא משנה כמה קשה) את אותה כמות של תשומת לב לשני הילדים. חבר את כל בני המשפחה - אב, סבתא, דודות. תן להם לטפל הזקנים, להשוויץ עם התינוק, או להיפך - לשבת עם הקטן עד שאתה מדבר עם הילד הבכור.
- לדחוק את המחשבה הישנה כי להיות גדול הוא גדול ומכובד. לדוגמה: "אתה כבר יכול ללכת עם אבא שלך לקולנוע, אבל הקטע עדיין לא יכול".
- אם הזקן פתאום רוצה להיות קצת "תינוק" - אל תטריד אותו בזה. המודרני, הבכור יבין כי הוא אהוב ואת האופן שבו הוא. הצורך לחקות את הקטנטן ייעלם.
- נסה להתיידד עם ילדים. הראה את הבכור שהוא יכול ללמד הרבה דברים שימושיים על אחד קטן, ולתת אחד קטן יודע כי הבכור יכול לתת לו הרבה. כשראה שההורים אוהבים אותם באותה מידה, הילדים יסתדרו היטב.
- אין לשנות את ההרגל של הבכור, אשר הוקמה לפני לידתו של הצעיר. אם, למשל, הבוגר מורגל להירדם אחרי קריאת אגדה - לקרוא לו ולאחר לידתו של הילד.
- לעולם אל תיקח דברים מהזקן, לא תעסיק את השטח שלו. אם אתה רוצה לתת צעצוע קטן אחד מבוגר, ברצינות לבקש רשות ממנו. אם הילד נגד - לא מתעקש.
ילדים לא כועסים ולא תוקפניים. אנחנו עושים אותם כמו מבוגרים, קנאה בגיל ההתבגרות היא הפיכה ולא כל כך נוראית, אם אתה מתנהג בצורה סבירה ובצדק, עם המאמץ, תוכל להפוך את הילדים שלך חברים אמיתיים לכל החיים. כדי להיות בטוח כי "במקרה של מה" הם יהיו יחד לנצח ולתמיד לתמוך זה בזה.