עלבונות להורים הם הכי קשים. אחרי הכל, איש קטן לחלוטין סומך על האנשים היחידים המרכיבים את היקום שלו. אם אתה לא סומך על ההורים שלך, אז מי אתה צריך לסמוך על העולם הזה?
אבל כל אותם מצבים שונים, והורים נאלצים לפעמים לקבל החלטות נוראות וקשות. והילדים גדלים וסובלים, "ההורים שלי נתנו אותי לבית היתומים, מה שאומר שהם לא אהבו אותי ..." איך לגדול, לבנות את היחסים שלהם עם המשפחה שלהם עם ידע כה כבד?
למי קל יותר - לבנים או לבנות, הבוגרים או הצעירים?
קשה לומר מי קל יותר להסתגל בחיים האמיתיים. אחרי הכל, ההצהרה "הורי נתנו לבית היתומים" קשה לאלו שהגיעו למקלט בגיל צעיר, ומי מבוגר יותר. הצורך לתת לילד אינו מבחן קל להורים, אך צעד זה הוא עוד יותר מבחן לילד.
כמובן, שני הבנים שלא ידעו את הדוגמה של האב ובנות שלא זיהו את הליטופים של האם יכלו להצליח בחיים. או סוף סוף ללמוד את השמחה של מציאת משפחה חדשה - אם אתה בר מזל עם ההורים אומנה.
מאוד משפיע על החיים בעתיד החיים במקלטים, ואת האווירה עצמה. לעתים קרובות הם כה רחוקים מהאידיאל שהביטוי "הורי נתן לבית היתומים" הוא לא רק אמירה של עובדה, אלא גם כורח קשה וחמור - לחיות עד 18 שנים עם אנשים עניים אחרים מבלי להכיר בנוחות המשפחתית.
העברת זכויות ההורים למוסד מיוחד והמעבר למקלט נתפסות כעלבון להורים על ידי בנים ובנות כאחד. ואפילו בגיל הבוגר יותר, כאשר הם פותרים את הבעיות החיוניות שלהם בעצמם, מפעם לפעם התדהמה של הסובבים אותם - חברים, חברים: "האם ההורים שלך נתנו אותך לבית היתומים?" זה כמו המותג שהם מתויגים.
כמובן, חברים ומכרים, החברה בכלל מבינים כי יתומים הם לא מנודים. הם גם יוצרים משפחות, עובדים. אבל הטרגדיה "נשלחתי לבית היתומים" על ידי חוט אדום עובר את כל חייו של האדם - הן של ילדים והן של מבוגרים.
איך להתמודד עם זה?
זכרו שלילדים רבים יש הורים רודנים . ואם מטפלים בבתי יתומים יכולים להיות משכילים למדי, או לא לשים לב (שגם ילדים תופסים מאוד), ילדים מצליחים כלפי חוץ במשפחות שבהן שני ההורים עובדים לא יכולים לעשות דבר. העריצות תימשך עד שהילדים יגיעו לגיל שמונה עשרה והם פשוט יברחו מהבית - הם יעזבו ללמוד, להתחתן, להתיישב במפעל, שם הם יקבלו אכסניה.
ילדים "ביתיים" תלויים יותר. אם הילדים המוגנים נאלצים לפתור בעיות בוגרות באמת, כדי להתמודד עם החיים הקשים, אז כמה בנות "לפני הבית" לפני הפרישה מוכנים ללכת תחת הידית עם אמא שלהם.
לפתח מיומנויות
אם אינכם רגילים לחיות במשפחה, אל תעשו טעות חמורה אחת. לא להתחתן ולא ליצור משפחה, לא חשבתי כמו שצריך, כמו שיש. אחרי הכל, תצטרך לחיות תחת קורת גג אחת. לא תהיה לך "שלנו" במשך עשרים או שלושים איש, אבל "שלי".
יחס זהיר לקניין, היכולת לנהל משא ומתן אינה "בצורה רעה" - בכוח, אבל בדרך טובה, היכולת לבשל, להדריך ולשמור על ניקיון היא כל הכישורים שנצברו. ולפני להיות אחד עם השני, יש לציין בפירוט כיצד לפתור את כל הבעיות האלה משק הבית.
ובכל זאת, למרבה הצער, אותה עצה ניתן לתת את רוב האנשים שגדלו במשפחה. בייחוד לאלה שהיו להם גם אמא וסבתא אכפתיות. חשוב על זה כאשר אתה חושב על שוקע על העבר שלך בעבר.
מה שחשוב זה לא מה שהם עשו לך ...
... הדבר החשוב הוא איך אתה חי עם זה. איך להתמודד עכשיו. תנאי התחלה - ביטחון המשפחה, אופי ההורים - אף אחד לא בוחר את עצמו. אז, חשוב איך אתה חי עכשיו.
- ואם אתה מרגיש כאילו יש לך משהו לתת - קח את זה בעצמך.
- כאשר אתה צריך את זה, חבל על עצמך לאמא שלך.
- כאשר נדרש - לחנך את עצמך עבור אבא שלך, לצאת לבוקר לרוץ או לקחת מקום ראוי בחברה.
אז, למרות תנאי ההתחלה, אתה יכול לעשות את עצמך. גם אם גדלת בבית יתומים או היו שם זמן מה. כדי להיות נעלב, מצטער לצמיתות "תקוע" בזמנים אלה הוא לא רק לא יצרני - אבל אסון.
בזמן שאתה מצטער, להתאבל, להתרגז - החיים עוברים. יקר, ימים במשקל מלא, שבועות ... של השנה. אשר אתה יכול לבלות עם הנאה הרבה יותר מאשר עכשיו.