האם צריכה נערה להתקשר לחברתה תחילה, עצה של פסיכולוג?

אם הבחורה צריכה לקרוא את החבר שלה, העצה של פסיכולוגים, מגזינים, חברות מסתכלת דרך כל נערה היא מעונה על ידי שאלה זו, שואל את החברים שלה איך הם מתייחסים לזה. אכן, כל אחד, לפחות פעם אחת חשב על נושא היוזמה, כי נראה לנו היום הוא גורם חשוב מאוד ביחסים.

אם הבחורה תהיה הראשונה שתתקשר, תבקש מספר טלפון, תתחיל לפלרטט, תדבר עם בחור חמוד - שיחות כאלה אינן חדשות כלל וכלל, והדיונים בנושא זה נמשכים זמן רב מאוד, ועדיין אין נקודת מבט אחת. נראה כי כל המקורות יתחילו פה אחד לומר כי הילדה לא צריכה קודם כל לנקוט צעדים לקראת היחסים, ובכלל, היא צריכה להישאר תעלומה לאורך כל היחסים. אבל גם אז יהיו מי שיפר את הכללים האלה, יהיו דיונים חדשים: האם הם יכולים להיות מופרים ומה יקרה.

אתה חייב לקבוע בעצמך מה זה אומר לך לקחת את הצעד הראשון, ואיך אתה רוצה לבחור שלך להתנהג ביוזמה התוכנית. אחד אוהב להראות את זה, השני לקבל ולהגיב לסימני תשומת לב. אבל למרות כל זה, כל אחד מאיתנו פועל על פי המצב, בוחר בחירה נכונה יותר, לפי רמת היחסים, אופי הזוג, הנסיבות, מצב הרוח כרגע.

כמה בנות מודאגות מאוד מחוסר היוזמה של הנבחרת. אם לזמן מה הבחור מפסיק לקרוא להם או שהיא שמה לב שהוא התחיל להראות סימני תשומת לב הרבה פחות לעתים קרובות, דברים כאלה הופכים סימן ברור לחרדה. הנערה מתחילה להשרות את עצמה כי הבחור התקרר לה, כי הוא לא באמת צריך אותו עכשיו סביר להניח במהלך הזמן הזה (אם כי בקרוב מאוד) הוא הצליח להתאהב נערה אחרת לגמרי לשכוח את הקודם. אולי היא בכלל לא הילדה, ועכשיו הוא אפילו מתחיל להרגיז אותו? בעוד הבחורה חושבת שוב ושוב על הסיבות לכך, משנה את ההיסטוריה של היחסים ומחפשת טריק נוסף, הבחור יכול להיות עסוק בלימוד, יום ההולדת של אחותו האהובה, איזו בעיה שקמה פתאום עם חברו, או לחכות לו הנערה תתקשר. ולמה לא, כי נראה שהוא אוהב שהיא אוהבת את זה?

מסכים, המצב הוא לא חדש וזה נראה די טיפשי. אז למה זה קורה? למה אנחנו לעתים קרובות לענות את עצמנו עם השאלה: האם הילדה הראשונה להתקשר החבר שלה (עצה של פסיכולוג במצב זה נראה לנו רק הכרחי!)? ומדוע, כאשר אנו בוחרים בעצמנו את התשובה לשאלה זו, האם אנו ממשיכים לאבד את עצמנו בספק, לדאוג לאירוע אותו עדיין לא בטוח פעולות שלנו?

פסיכולוגים אומרים שהסיבה לניסיוננו במקרה של המתנה לשיחה נובעת מכך שאנחנו מתאמים את השותף לאופי הסטריאוטיפי של החשיבה שלנו. אחרי הכל, העובדה כי נערה צריכה לעשות את הצעד הראשון הוא באמת סטריאוטיפ. הם גם צריכים לעשות את הצעד הראשון על ידי גבר, כמו גם כל הזמן מראה סימנים של תשומת לב לחברה שלו, לתת לה מתנות, ללא ספק, להזכיר כמה הוא אוהב אותה, מעת לעת, כך שאין לה סיבה להטיל ספק.

אנחנו לא צריכים סטריאוטיפים, למעשה, הם תקועים במוחנו מאז הילדות המוקדמת. כל אחד מאיתנו צומח בעולם מן הסטריאוטיפים שכבר נוצרו, נורמות של חברה. אחרי הכל, העובדה כי אדם קורא לך פחות פעמים לא אומר שהוא התחיל לאהוב אותך פחות, ולהיפך - אתה באמת חושב שאהבת גבר תלוי בעקביות של שיחות שלו?

אם זה באמת אומר לך הרבה ואתה צריך את החבר שלך להתקשר אליך קודם - לספר לו על זה. זה הרבה יותר טוב להזהיר את הרצונות שלך, כדי לדון בכנות את מה שאתה צריך - ואז אתה לא צריך לדאוג יותר.

אחרי הכל, אחרת, זה יכול לקרות שאנשים, במקום רק לאהוב אחד את השני, תמיכה, לבלות זמן פנוי ביחד "טיפול" זה לזה מן המדגיש שמסביב, להתחיל לחשוב על איך הם צריכים להתנהג, מה כדאי לעשות, לשמור על הקשר, איך לעשות את האיש להתקשר הראשון, איך לרמוז הבחור על הרצונות שלהם. מכאן מתברר שהבנות מודאגות, ויש יותר מדי מחשבות מיותרות, שהיחסים שלך מייצגים רק איום.

לאמיתו של דבר, לא משנה מי יעשה מה הראשון, השני או השלישי, איך הוא עושה את זה והאם הוא מתאים לאידיאל סטריאוטיפי. כמה טריוויאלי זה לא נשמע - אבל להיות עצמך, להשאיר את כל הרגשות מיותרים על זה, כי אם יש לך חבר זה אומר שהוא כבר בחרת לך ואתה, כמובן, הם הבחורה הטובה ביותר בשבילו, אחרת הוא היה מבלה עם על ידי מישהו אחר.

יש הרבה סטריאוטיפים שונים שמכריחים אותנו לפקפק במעשינו. אחד מהם הוא שאישה צריכה להישאר בלתי נגישה, כל הזמן למשוך את בן לוויה, כי כאשר היא תהיה הראשונה להראות כל רגשות אליו, היא תפסיק להיות מעניין אותו. זה לא ככה. מטרה שאי אפשר להשיג היא לשווא, והאינטרס שלה נופל מהר ככל שהיא עושה ליעד שנמצא מיד. החבר 'ה גם מרגיש את הצורך לנו להוכיח להם את אהבתם, כך אנו מגיבים לסימני תשומת הלב שלהם לזהות אותם כמו היחיד הטוב ביותר של הלקוחות שלנו.

יחסים הם רגשות חשובים וכנות, כוח האהבה שלך. היו כנים יותר עם בן הזוג אם אתם מודאגים לגבי משהו, כמו לשניכם - לחלוק אותו איתו, פתאום זה לא שלך, אחרת אתה יכול לפתור את הבעיה הזאת, כי אתה אחד. בחר בעצמך מה שחשוב, ומה להיות קצת, ומה לא לשים לב.

הסתגלות לאמונות של אנשים אחרים, אתה רק להגביל את החיים שלך. שואל את עצמך, צריך הילדה הראשונה להתקשר החבר שלה, לעזוב את החלקיקים "חייב" וחושב: אני רוצה להתקשר אליו עכשיו? האם אני צריך את זה? האם הוא ימצא חן בעיניו עכשיו, ויהיה זה נכון? עצתו של פסיכולוג, מלכתחילה, מבוססת בדיוק על הרגשות שלך.

אם כן - אל תתייסר עם ספקות, כי אהבה היא לא תיאטרון, ולא נוסחה, לפעול כפי שאתה רואה לנכון וכיצד אתה מרגיש.