ולעתים קרובות אנחנו מתחילים לגנות את עצמנו. נראה כי אנו מוכנים לבצע את החמלה של החמלה, אבל אנחנו תקועים בגבולות האפשרויות שלנו. בניסיון לטשטש את ההרגשה הכואבת, מישהו מעדיף להתרחק ולבחור באופן לא מודע אסטרטגיה של טיסה ("לא מצליח" לעבור, "אין לי זמן" להגיע לבית החולים בשעות העבודה). אחרים "ממהרים אל embrasure", לוותר על כל הכוח הגופני והנפשי שלהם ולעתים קרובות להקריב את חיי המשפחה שלהם, שלילת עצמם מן הזכות לאושר. מה לעשות אם אדם חולה, ובמיוחד אם האדם הזה הוא נשמה קרובה אליך.
מנגנון אשמה
כדי לקחת את המקום הנכון ליד המטופל, אתה צריך זמן - זה לעתים רחוקות מתברר מיד. התגובה הראשונה היא הלם וחוסר תחושה. הדבר הקשה ביותר עבור קרובי משפחה הוא להבין כי אדם אהוב הוא חולה סופני. ואתה לא יכול לצפות לשינויים לטובה. כמעט מיד מתחילה תחושת אשמה לא רציונלית: "לא יכולתי למנוע זאת", "לא התעקשתי לבקר אצל רופא", "לא הייתי קשוב". אנשים קרובים מרגישים אשמים: הן על סכסוכים קודמים והן על היותם בריאים, שהם לא תמיד יכולים להיות בסביבה, שעדיין יש להם משהו להמשיך בחיים ... "יתר על כן, קשה להבין איך להתנהג עכשיו. כאילו לא קרה דבר, כדי לא להחמיר את רגשותיו של אדם אהוב? אבל אז יש סכנה שנחשב לאגואיסטים. או שזה שווה לשנות את אופי היחסים שלך איתו, כי הוא חולה עכשיו? אנו שואלים את עצמנו שאלות, לחשוב על מה שהיה הקשר שלנו לפני המחלה. אבל חשוב יותר, מחלתו של אחר מזכירה לנו את הפחדים שלנו. ומעל לכל - הפחד הלא-מודע של המוות. מקור נוסף של רגשות אשם הוא הרעיון המקובל שאנחנו צריכים להיות הבן האידיאלי או הבת, הבעל או האישה. כדאי לטפל באופן אידיאלי, אידיאלי לטפל קרוב משפחה שלך. זה חריף במיוחד עבור אלה אשר אשם בילדות, אשר הוכיחו כל הזמן כי הם לא תואמים את הנורמה. זהו פרדוקס: ככל שהאדם אחראי יותר, כך הוא מטפל בחולים, הוא חשים בחוסר השלמות שלו. אנחנו רוצים לתמוך חבר חולה או קרוב משפחה באותו זמן להגן על עצמנו מפני סבל. יש בלבול בלתי נמנע של רגשות סותרים: אנחנו נקרעים בין אהבה לייאוש, הרצון להגן על גירוי כלפי אדם אהוב שלפעמים פוגע בנו, מזין את רגשות האשם שלנו עם סבלנו. אנחנו מסתכנים ללכת לאיבוד במבוך הזה, לאבד את המראה של ציוני הדרך שלנו, האמונה שלנו, האמונות שלנו. כאשר אנו כל הזמן לטחון את אותן מחשבות במוחנו, הם ממלאים את התודעה שלנו ליצור כאוס, אשר מונע לחשוב בצורה סבירה. אנו מאבדים קשר עם עצמנו, עם הרגשות שלנו. זה בא לידי ביטוי במישור הפיזי: נדודי שינה, כאבי חזה, בעיות עור יכולות להתרחש ... זוהי אשמה דמיונית והאחריות המוגזמת שאנו מטילים על עצמנו. הסיבות לבלבול כזה של רגשות הם רבים: טיפול בחולה לא משאיר זמן או מקום לעצמם, זה דורש תשומת לב, תגובה רגשית, חום, זה מרוקן את המשאבים שלנו. ולפעמים זה הורס את המשפחה. כל חבריה יכולים להיות במצב של תלות, כאשר המחלה הארוכה של קרוביהם הופכת למשמעות היחידה של המערכת המשפחתית.
זהה גבולות
כדי להיפטר מתחושות אשמה, מעל לכל, יש להכיר ולהביע את הדברים במילים. אבל זה לבד לא מספיק. עלינו להבין שאיננו יכולים להיות אחראים לאסון של אחר. כאשר אנו מגלים כי תחושת האשמה שלנו ואת כוחנו הבלתי רצונית על אדם אחר הם שני צדדים של אותו מטבע, אנחנו נעשה את הצעד הראשון לקראת רוחנו הרוחנית שלנו, נוכל לשחרר את האנרגיה כדי לעזור לאדם החולה. " כדי להפסיק להאשים את עצמך, עלינו קודם כל לוותר על התחושה של יכולת הכל יכול שלנו בדיוק את גבולות האחריות שלנו. זה קל לומר ... זה מאוד קשה לעשות את זה צעד, אבל עדיף לא להסס עם זה. "לא הבנתי מיד שאני מרגיזה לא על ידי סבתא שלי, אלא בגלל שהיא הפכה לאדם אחר אחרי השבץ", נזכר סווטלנה, בן 36. - הכרתי אותה שונה מאוד, עליזה וחזקה. אני באמת צריך אותה. לקח לי זמן רב לקבל את הכחדתו ולהפסיק להתווכח בעצמי ". תחושת האשמה מסוגלת להרעיל את החיים, היא אינה מאפשרת לנו להיות קרובים מאוד לאדם האהוב שלנו. אבל מה זה אומר? על מי, איך לא על עצמנו? והגיע הזמן שהגיע הזמן לענות בכנות על השאלה: מה חשוב לי יותר - יחסים עם אדם הסובל קרוב או החוויות שלי? במילים אחרות: האם אני באמת אוהב את האדם הזה? תחושת האשמה המדכאת עלולה לגרום לניכור בין המטופל לבין חברו או קרוב משפחתו. אבל במקרים רבים החולה אינו מצפה לשום דבר יוצא דופן - רק רוצה לשמור על הקשר שהיה קיים תמיד. במקרה זה, מדובר באמפתיה, בנכונות להקשיב לציפיותיו. מישהו רוצה לדבר על המחלה שלהם, אחרים מעדיפים לדבר על משהו אחר. במקרה זה זה מספיק כדי להיות מסוגל להזדהות, להקשיב לציפיות שלו. חשוב לא לנסות לפתור אחת ולתמיד את מה שטוב לחולה, מה רע, וכיצד להקים גבולות משלך. הדרך הטובה ביותר לעזור לעצמך היא לעבור לפתרון משימות יומיומיות קטנות. בצע תוכנית פעולה שלב אחר שלב בטיפול, התייעצות עם רופאים, שאל שאלות, חפש את אלגוריתם העזרה שלך למטופל. לחשב את הכוח שלך מבלי להקריב את עצמך. כשהחיים נעשים מסודרים יותר ושגרת יומו ברורה, זה נעשה קל יותר ". ואל תוותרו על עזרתם של אנשים אחרים. ואדים בן 47. 20 מהם הוא מטפל באם משותקת. "עכשיו, אחרי כל כך הרבה שנים, אני מבינה שחייה של אבי ושלי היו מתפתחים אחרת - אני לא יודע אם זה יותר טוב או גרוע יותר, אבל אחרת לגמרי אם היינו יותר מסוגלים לטפל באמי ובבני משפחה אחרים. להיות ליד חולה, קשה להבין היכן גבולותיה מסתיימים ומתחילים שלהם. והכי חשוב - היכן גבולות האחריות שלנו סוף. לצייר אותם הוא לומר לעצמך: יש את חייו, ויש לי. אבל זה לא אומר כי קרוב אחד יידחו, זה רק עוזר להבין היכן נקודת הצומת של חיינו.
קח גמול
כדי לקבוע את הקשר הנכון עם האדם שאליו אנו מביאים טוב, למי אכפת לנו, זה הכרחי כי זה טוב הופך לברכה עבור עצמנו. וזה מרמז כי צריך להיות קצת פרס עבור מי שעוזר. זה מה שעוזר לשמור על מערכת יחסים עם מי הוא טיפל. אחרת, העזרה הופכת לקורבן. ומצב הרוח של הקורבן תמיד יוצר תוקפנות וחוסר סובלנות. לא הרבה אנשים יודעים כי שנה לפני מותו אלכסנדר פושקין עוזב את הכפר כדי לטפל באמא הגוססת חניבעל. לאחר מותה כתב, כי ב"זמן קצר זה נהניתי מעדינותה של האם, שאותה לא הכרתי עד אז ... ". לפני מותה, ביקשה האם את הבן מחילה על שלא היה מספיק לאהוב אותו. כאשר אנו מחליטים ללוות אדם אהוב על דרך קשה זו, חשוב להבין כי אנו לוקחים התחייבויות לטווח ארוך. זוהי עבודה ענקית שנמשכת חודשים, ואפילו שנים. כדי לא להיכנע לעייפות, שחיקה רגשית, עזרה לקרוב משפחה או לחבר, יש צורך להבין בבירור מה בעל ערך עבור עצמנו, אנחנו מקבלים מתקשורת עם המטופל. זה קרה במשפחה של אלכסיי, שבה הסבתא, שהיתה חולה בסרטן חולף, איחדה את כל קרובי משפחתה ביום אחד ואילצה אותם לשכוח את המחלוקות הקודמות. הבנו שהדבר החשוב ביותר עבורנו הוא להפוך את החודשים האחרונים לחייה מאושרים. ובשבילה היה תמיד רק קריטריון אחד של אושר - שכל המשפחה היתה יחד.