1. השלמת פרויקטים לא גמורים ויחסים
בפסיכולוגיה, ההשפעה של חוסר השלמות של הפעולה, הקרויה על שמו של הפסיכולוג הסובייטי בלומי Zeigarnik, ידוע. היא הוכיחה בניסוי כי אדם אשר מסיבה כלשהי לא הצליח לסיים את מה שהוא התחיל, חווה רגשות שליליים חזקים, והכי חשוב, "נתקע" על זה לא גמור פעולה, ממשיך לחזור מחשבותיו כל הזמן. "לפני 15 שנה היה לי רומן עם איש חלומותי", נזכר אחד העיתונאים של ז'ז. "אף על פי שהיינו מאוהבים בלי זיכרון, הוא סידר שערוריות, ואחר כך סצינות של קנאה, ללא שום סיבה נראית לעין, ואז הוא אמר שאנחנו לא נוצרו זה לזה ... בסופו של דבר לא יכולתי לסבול את זה ואני נפרדתי ממנה, למרות שזה היה קשה מאוד. וכל השנים האלה נזכרתי ברומן שלנו במבוכה, במרירות, ברוגז, בטינה. אבל יום אחד היא הדליקה את הטלוויזיה - וראתה על המסך שלו כאורח תוכנית אירוח בנושא יחסי משפחה. הוא דיבר על כמה שחווה את ההפרדה מאשתו, וכיצד לא היה לו רקע עם נשים. כשהקשבתי לו, מופתע, הבנתי שהגיע הזמן שבו היינו יחד. ולבסוף, הבנתי מה קורה, נפטרתי מן הטינה וההרגשה של אשמה מעורפלת, "עזוב" את היחסים שלנו - ועכשיו אני כמעט לא זוכר את זה, אבל אם אני זוכר את זה, אז עם תחושה חמימה ".
כמו כן, במהלך דיכאון המשבר בגיל 40 שנים, האישה מוטרדת מקשרים רבים, מעשים ופרויקטים: הקורס באנגלית החל וזורק באמצע הדרך, השמלה הפרויה, מאבקת על מכונת התפירה, הפרויקט הבלתי גמור של הארגון מחדש של המחלקה. הם חייבים להשלים - או על ידי מאמץ רצון עז לוותר על כוונות. "ראשית, לעשות רשימה של פעולות לא גמורות," מייעץ המומחה הקבוע שלנו, הפסיכותרפיסט אלכסנדר בונדרנקו. - עכשיו לכתוב על גיליון נפרד כל המקרים, הפרויקטים לא רלוונטיים ופרויקטים - ולשרוף אותו, ובכך לשים נקודה סמלית. "
2. דחה אנשי קשר מיותרים
חבר קורא כל חודש ומציע להיפגש, לשוחח על בעלים ולעבוד. ואנחנו מסרבים, מסבירים שאין זמן, אין מצב רוח, אנחנו מרגישים רע. משמעות הדבר היא כי למעשה אנחנו כבר לא רוצים לשמור על מערכת יחסים, אנחנו פשוט לא מעיזים לומר על זה לחבר, או אולי את עצמנו. בעולם המודרני, לאדם יש הרבה מכרים ואנשי קשר, ואנחנו גם מגדילים את המספר שלהם, מנסים למלא את חוסר האהבה ותשומת הלב, אבל אנחנו מקבלים (ולתת) אפילו פחות אהבה ותשומת לב לכל מי שאיתו אנו לתקשר. יש צורך להיות מסוגל לסרב אנשי קשר מיותרים. לשכתב את המחברת מדי שנה ולא להזין שמות חדשים אלה אנשים שאיתם אתה לא מתכוון להמשיך תקשורת. בתיאוריה, בני השיח צריכים לנחש שאתה לא רוצה להיפגש שוב, כאשר בכל פעם שאתה שומע את התשובה: "אני מצטער, אין לי זמן." אבל אם ידיד קורא בהתמדה, עדיף, כמובן, לומר לה את האמת - בצורה הכי טקטית.
3. סקירת קשרים חשובים
תקשורת עם אנשים חשובים לנו, לעתים קרובות אנו מעניקים להם משמעות hypertrophied, אשר מקשה על יצירת קשרים איתם. הנה דוגמה טיפוסית. לעתים קרובות, נשים, מתאהבות באוזניים, מפתות את החפץ. ואף על פי שהם משיגים את מטרתם, האיש משלים במהירות את הרומן, משאיר את השותף בדמעות ומבוכה. אם במקום התמדה קדחתנית היא הראתה אהדה מאופקת, אז לא ידוע איך יסתדרו הדברים. אבל ההתמדה הנלהבת של גברים היא פשוט מפחידה.
בנוסף, אנחנו עושים דברים מטופשים, מנסים להשיג מטרה רצויה מאוד - אנחנו גם מפחדים ללכת לקונפליקט, לגלות את היחסים כשמדובר באנשים חשובים באמת עבורנו. בגלל הפחד הזה, הצטברות וחוסר שביעות רצון הדדית. דרך טובה "לטהר" את היחסים, אשר סתומים כמו כיור, היא להתקשר לאדם לשיחה "בריאות". או לכתוב לו מכתב, גם אם הוא גר באותה דירה איתך. בעוד הוא קורא את המסר, הוא לא יתפתה להתחיל מיד להפריך את כל ההאשמות ולסלוח לעצמו, יהיה זמן לחשוב על הצעות והערות ... מכתב הוא עבודה על טעויות, שימושי לך הנמען שלך.
4. להיפטר רגשות אשמה
"אם אהבת אותי, היית קונה לי את המכונה הזאת!"; "אם אהבת אותי, היית מתעורר מוקדם ומבשלים לי ארוחת בוקר!"; "אם היית אוהב אותי, היית מתקשר אלי כל יום! "הביטויים האלה הם רק אחד מניפולציות רבות שבהן הסובבים אותנו יוצרים תחושה של אשמה. הוא משמש מנוף השפעה כדי להשיג מאיתנו את ההתנהגות הנדרשת. מניפולציה של רגשות אשמה עולה כילד: הורים מביישים אותנו על שנכשלו או הביישו את שכנינו, המורים שלנו - כי אנחנו לא מנסים מספיק בבית הספר, החברה כולה דורשת מאיתנו התנהגות מסוימת. יין יכול להיות בונה כאשר הוא אינו מאפשר לנו לעשות (או לחזור) מעשים רעים באמת, אבל לעתים קרובות זה רק מחליף את הפעולה, רכישת צורות נוירוטי של דיכאון של משבר של גיל 40 שנים באישה. נשים סובלות את זה לעתים קרובות יותר - מחקר שנערך לאחרונה על ידי פסיכולוגים ספרדית הראה כי אצל גברים את תחושת האשמה הוא בוטה בדרך כלל לעומת הנשים. זה בולט במיוחד אצל נשים בגילאי 40 עד 50 שנה: הם יכולים לראות את עצמם אשמים בכל מה שקורה להם ואהוביהם. הגשת משפט על אשמה דמיונית היא הרגל נוירוטי שאתה צריך להיפטר ממנו אם אתה רוצה להרוויח ביטחון עצמי יום אחד. תחושת אשמה לא תעזור לך. זה רק יהפוך אותך לשבוי של העבר, וישלול ממך את ההזדמנות לנקוט כל פעולה חיובית בהווה. השארת תחושה של אשמה, אתה להתחמק אחריות על החיים שלך היום.
אתם יכולים להיפטר מאשמה נוירוטית על ידי עיון בערכי החיים שלכם ומימוש איזה סוג של אנשים - מערכות יחסים ומעשים הם באמת חשובים לכם, אילו ויתורים והקרבות אתם מוכנים לעשות עבור אנשים אחרים, ואילו אלו אתם מבצעים רק בגלל שאינכם מסוגלים להתנגד למניפולציה. הרשה לעצמך לעשות מה שאתה רוצה - זה לא להרוס את החיים שלך או את החיים של יקיריכם. אפילו תחושת האשמה אינה הרסנית יותר אם תלמד להכיר בה. הצעירה קראה לסטודיו, מודאגת, אמרה לו שהיא צריכה לעבוד הרבה, אם כי היה לה בן קטן, לפניו הרגישה אשמה. מטפלת אחרת פחות אינטליגנטית אולי קראה הרצאה שלמה על ההרסנות של ההרגשה הזאת, ואמרה בחולמנות: את יודעת, כשהייתי גם אמא שלי עבדה, אז בימי ראשון, כדי לכפר עלי, היא לקחה אותי לקולנוע קניתי כמו גלידה כמה שרציתי. זה היה כל כך נחמד!
5. משוך את עצמך מפני hyperactivity
אל תהיה חמדן, תן לילד לרכוב על אופניים; אנחנו חייבים לחיות ביחד, להיכנע לאחותי. מאז ילדותנו למדנו לקחת בחשבון את האינטרסים של אחרים - זה עוזר לבנות מערכות יחסים ולהרגיש כבוד מאחרים. בעיות מתחילות כאשר המוטו "תחשוב על אחרים, לא על עצמך" הופך להיות הדומיננטי הסמנטי של חיינו.
מסרבים את הרצונות שלנו, נותנים לבני משפחה ולקרובים יותר ממה שאנחנו מקבלים, אנחנו פועלים לא מתוך אהבה, אלא תחת עול של פחד לא מודע של נדחים. לעתים קרובות קורה שתקופות ההיפר-אקטיביות והייפ-היפר מתקיימות בתקופות של רחמים עצומים על עצמנו ותחושה שהקורבן היה לשווא: "אבי ואני השקיעו בו כל כך הרבה אנרגיה, ולא יכולת אפילו להיכנס למכון"; "הבאתי אותך לאנשים, עשיתי לך גבר, ויתרתי על הקריירה שלך, ואתה מתחיל לעשות פילגשים!"
עוד ביטוי מזיק שמספרים לנו מאז ילדותנו ומהווה היפראקטיביות: "אתם יכולים לעשות טוב יותר". אדם שהשתלט על הדרישה הזאת למבוגרים בילדותו, רואה את החיים בשחור ולבן: הכל או לא כלום, ניצחון מבריק או תבוסה מוחלטת. במקרה זה קיימת סכנה חמורה, שבלי הצלחה של 100% הוא יסרב למאמצים נוספים, מחשש "לקלקל הכל".
כדי להתחיל לשמוח שוב בהישגים שלהם, יש לנסות לשכוח את "הערכה אובייקטיבית". בדוק לא עם אחרים, אבל עם הניסיון שלך. זכור את הרגעים האלה כאשר אתה מרגיש מרוצה ("עשיתי את זה!"). זכור כיצד למדת משהו (לדוגמה, לרכוב על אופניים או לדבר אנגלית). על ידי התמקדות בנקודות אלה ניתן לרפא את חוסר הוודאות וההיפראקטיביות והדיכאון של משבר בן 40 באישה.