אבל לאחר שפרש והמשיך לאלמן, הוא בא לבקר אותך לעתים קרובות. באופן מפתיע עשה "סקירה" של זוג שלך, סיים את פסקי הדין שלו - ושוב פרש. אתה ובעלך לא דבק במיוחד בכל ההמלצות של "המבקר", כולם תמיד החליטו יחד בחביבות.
אבל הכול השתנה כשהיה לך תינוק. סבא היה מאושר מאוד שזה ילד. "היורש של שם המשפחה! מגן העתיד ותמיכה של המשפחה! "- הוא הכריז על הטבילה. הוא אמר לך שעליך להקדיש זמן רב לגידול בנך ברוח מלחמה. והוא התחיל לקחת חלק פעיל בחייך. עזרה משמעותית עם זה כסף, קשרים. כשגדל הבן שלי, הוא התחיל ללכת לגן, הניחו אותך לפני שסבא שלך היה עוסק בגידול בן ברוח מלחמה. בעלה תמך פתאום בצדו של אביו, אם כי קיווית שהוא ייקח את הצד שלך.
החינוך של הבן התחיל עם העובדה שרבים התחילו לתת לו כל הזמן אקדחים צעצוע וציוד צבאי, לשחק איתו בכל מיני היורים - המחשב "שדה", לראות את חמושים, מתעקשים כי הוא עוסק בסעיף של אומנויות לחימה ... בן - הבחור לא קונפליקט וחיבה, אבל קל "להתחיל", וכעבור זמן רב לא יוצא ממצב זה. במצב כה נרגש, החלפתו לכיבוש שקט יותר היא די קשה. החינוך הזה של הבן שלך לא מתאים לך. עם ילד, אתה מנסה לא להתווכח עם בעלך וחותנו. אבל אתה לא רוצה להשלים עם חינוך כזה של הבן שלך ברוח מלחמה. אתה מבין שנער חייב להיות מסוגל להגן על עצמו, למשל, מחוליגנים. אבל הוא לא צריך, ולדעתך, הוא כל כך קל דעת על סבל, מוות, אלימות. אומרים לך מיד שאתה נאיבי, אתה לא מכיר את החיים האכזרים הקשים, לא הסתכן, ולילד יהיה צבא! בקיצור, אתה לא יכול לשנות אותם.
גידול בן אינו קל. וזה מאוד טבעי כי עבור הילד האב הופך את הסמכות הגדולה, ולא את אמא. אבל בכל זאת זה לא חוק לחלוטין.
הילד רואה את מה שאמו רוצה ממנו, והוא ישלב באופן מושלם את ה"מיליטנטיות "שלו (מאביו וסבו) בחיבה ובחסד (מאמו). כתוצאה מכך, הילד יגדל חזק ואמיץ, ולא שברירי וסנטימנטלי. אז אתה לא צריך לפחד להיות מסוגל לעמוד על עצמך, אבל לא שיש את זה! דבר נוסף - במינון של "מיליטנטיות" וסוגים שלה: זה אפשרי (אם אתה חושב שזה הכרחי) להגביל. לדוגמה, אם אתה כל כך מפחד או מפחד, תוקפנות של אמנויות לחימה - לתת את הבן שלך אייקידו. זוהי ההגנה עדין וחביב. סאני בזמן שאתה לא יודע, הוא יגדל חזק וטוב.
חוות דעת של פסיכולוג
הנה דוגמה קלאסית להחלפת הבעיה. למעשה, אין זה חינוך של בן ברוח מיליטנטית שגורם לחרדה, אלא להתפשטותו הבלתי נמנעת של חמות. פסקי דין מעצבנים של "המבקר", דבריו ועצותיו, וביקורים תכופים מאוד מטרידים. אמא מרגישה שדוחפים אותה הצדה ומחסרים ממנה את הזכות החוקית לקבל החלטות בביתה. כל זה גורם להתרגשות ולמחאה. רק המרד מתגלה כמין פחד. "זה בלתי אפשרי לשכנע" - אלה לא המילים של המאהבת, אלא ילדה קטנה מיושנת ביישנית מול מבוגר. זה מר במיוחד שאתה לא יכול לסמוך על בן זוג. גם הוא לא גזל את הפחד הילדותי שלו מפני אב קפדן. מתברר כי המאבק נגד "החינוך הגברי" של הבן הוא חלק זה של ההתנגדות רעלה של חותן, אשר ניתן להכריע במקרה זה. מצב דומה יימשך עד שיגדירו את גבולות המשפחה בצורה ברורה וייקבעו כללים לאורחים בבית.