ילדים הם השתקפות של הורים ואישיות, אשר מעצבים את הדמות דרך מעשיהם, הצלחות ותבוסות. באיזו תדירות אנחנו מוכנים לתמוך בהם בזמן? קחו את הטיפים העיקריים ואת הכללים לגידול ילדים להורים.
הגנה על האינטרסים של ילדך ובה בעת להשפיע עליו בדוגמה חינוכית, צודקת ונכונה היא משימה חשובה בגידול ילדים. אבל זה לא קל לעשות. לפחות כי ברגעים מסוימים, מופעלת ההשפעה של המבט לאחור והאזנה דעת הקהל. הוא, כצדק עליון, מחייב החלטה בלתי מותנית ובלתי-מובנת. אבל ילדים, מתיחות שלהם, צרעת, טריקים הם לא פשעים, מכוונת ומיוחדת. ואחד הכלים רבים לדעת את העולם הזה ולמצוא את מקומך בחיים, בחברה, במעמד. תנועה זו היא אפשרית במידה רבה, וזאת בשל הנכונות הפנימית כי ההורים לשים את הילד. הוא העז עד כמה שהיה בטוח ובלתי ניתן לערעור ביסודותיו העיקריים, לווייתני עולמו - הוריו. זהו המבוגר בעיני ילדים הפועלים כעקרונות בסיסיים שמהם נבנית השקפת עולם וניסיון החיים מצטבר. ועכשיו תארו לעצמכם שביום אחד, ברגע, במהלך או אחרי האירוע, יסודות אלה מתמוטטים. כיצד:
• כל תקרית של הילד זוכה לו כהחלטות מפוכחות, מה שמוביל לשורה של איסורים ושליטה קפדנית.
• לתלות את התווית של המניע ואת מנהל אחראי על מה שהוא עשה, מציע כי הילד יכול להיות אשם בכל דבר. ככל שתגדל, האמונה הזאת תחריף עד כדי כך שמבוגר יפחד מעשים, אפילו הבסיסיים ביותר או האצילים. ברור שהוא מפסידן.
• צביעות כוזבת וטינה בלתי נסבלת, כאשר טט-ט-ט עם הילד מתקבל על-ידי הצד שלו, אך יש צורך להופיע לצד שלישי, זר, כאשר ההתנהגות מתחילה עם אזהרה: "ומה יגידו האנשים?", "אם אתה לא מעניש עכשיו, הם ישקלו אותי עבור הורה חסר אחריות, יידונו ".
• תוקפנות, בלתי מבוקרת, גרימת התנהגות בגיל ההתבגרות כמדד מחאה וחוסר סובלנות לסגנון כזה של חינוך. זה המצב כאשר התבונה נכונה, כי ילדים צייתניים מדי, הנוחים לכל מבוגר עם יד קלה של הורים, ב -99% מהמקרים יש את הקשיים של תקופת המעבר. למרבה הצער, הם ישפיעו ברצינות כבר בחיים עצמאיים למבוגרים.
תרחישים אלה הם רק קצה הקרחון, אשר יכול להתמוטט לתוך קרח ענק flows ו לשבש יותר מחיי אחד. אחרי הכל, אם אמון אמון בתמיכה של קרובי משפחה ביותר אבדו, כל השאר הוא לא חשוב, לא מפחיד, לא משמעותי. אין שום אחריות ואהבה אשר ילדים בודקים את הילידים, מגינים על מנוחתם, על בריאותם, על מצב נפשי.
זה נכון לחלוטין כי ההורים לא יכולים להעריך כראוי את הפעולות של הילדים שלהם: הם אוהבים אותם ללא תנאי ולעיתים קרובות עיוור. אבל זה לא על שיפוט, אלא על אהבה וקבלה של הילד שלך. נכונות לחיות את החיים שלך ליד זה, ולא לחיות חיים מבוגר משותף. אנחנו כמו מלאכים שומרים שיכולים להנחות, להציל, לתמוך ברגעי הפנייה לעזרה. ובכן, אם זה עובד, אז יש קשר של הבנה עדינה וידידות. למעשה, מה ילדים מצפים מאיתנו כאשר הם מעד? גניבות, מאפיינים שליליים, בושה ציבורית - בכלל לא. הם כבר מפוחדים, מיואשים ובמידה מסוימת מבולבלים. ילדים עדיין לא יכולים לחשב את התוצאות ואת הדרכים- detours ממצבים לא נעימים. הם עושים מאמצים מירביים כדי ליישם את התוכנית, ורק גדל, ללמוד לראות את מעשיהם בהשלכה של השפעה על אנשים אחרים ואת המוניטין שלהם, דעה והערכה של אחרים. כל זה יהיה. בינתיים, אתה צריך להיות סבלני וסבלני. נסו לעקוב אחר הכללים של גידול ילדים:
אם נהיית עד ראייה של מעשה שהילד נגע באינטרסים של אדם אחר, אל תמהר מיד לגלות את הקשר. הקורבן, עדי ראייה - זה לא הקהל של התיאטרון, שהתכוון להופעה. עמדתם אינה צריכה להיות חופפת לאינטרסים של ילדכם. זה לא אומר שלא אכפת לך, אבל לילד שלך מותר הכל. רק על הרגשות ועל דחף לתפוס את הרגע הנכון לחינוך הסכסוך לא ייפתר.
• לקבל את המצב ולא להעמיד פנים שדבר לא קרה. הילד צריך להבין כי התנהגותו גרמה ישירות אי נוחות לאדם אחר, אבל גם בעקיפין - הקרוב ביותר. מעתה הוא ילמד כיצד ניתן להציג את התנהגותו בדרכים שונות.
• אל תדבר עם המטומטם בגוונים גבוהים ועם שימוש בכוח עצמך, וגם לא תיתן לאחרים לעשות זאת. הוכח כי ברגע ההתרגשות והמודעות לטעות שלהם, ילדים יכולים להיות במצב של הלם. קולות רמים, מושכים, ערעורים לא יישמעו. זה מספיק את האינטונציה שלך השתנה, כך שהילד מבין את חומרת המצב.
• מבט מבחוץ אל הילד שלך הוא מאוד שימושי. אבל הוא אינו חייב לקבל את האמת הטהורה עד שתעשה זאת בעצמך. זהו אות הדורש שיתוף עם השתתפות הילד.
• כמה וכמה וכמה רציני, בלתי נסבל, הליך כואב היה לגלות את הסיבות המעשה, המשימה שלך ואת החובה לא לתת לילד להרגיש שהוא לבד, לא הבין וגורלו. זכור כי misdeeds ילדותיים הם בלתי נמנע, לקרות לכולם ולעבור. אבל הביטחון האבוד בהורים לעולם לא יוחזר.
אל תפחד לכוון את הילד, כך שהוא מחליט והוא אחראי על מעשיהם. לעתים קרובות הורים תופסים את ילדיהם הרבה יותר צעירים מהם. למעשה, ילדים גדלים ומתפתחים מהר יותר מהרעיונות שלנו עליהם. לכן חשוב לתת זמן לפתור את הבעיות שלהם בכוחות עצמם. השתתפותך בכך לא תפחת, אך כיצד תגדל ההערכה העצמית של הילד המתבגר. הוא יהיה בטוח שהוא תמיד יוכל ליצור איתך קשר לקבלת עזרה. והוא ימצא לא רק הבנה, נכונות להזדהות, אלא גם השקפה מוזרה מבחוץ. אחרי הכל, הורים, כמו שאף אחד לא מכיר את הילד שלהם טוב, ועל ידי התנהגותם הניחו את תפיסת העולם הנכון שלו.
צעד אחר צעד
האם ההשוואה המוצדקת לאירועים קלים וכל התנהגות בלתי הולמת של ילדינו מיוחסת לגורמי ההגנה? אחרי הכל, מילה זו מרמזת על שליטה וציפייה למצבים חמורים ביחס לילדים: ביטחון ביתי, תחבורה, בינאישית ומינית. אבל אנחנו מראש שואפים מיד להגן, ללא קשר לגיל ומיקום. מתי יתחילו "ההגנות" האלה:
מלידה . אל תתפלאו, פשוטו כמשמעו, מהרגע הראשון לחייו של ילד, אמהות רבות מתנגדות לדעת הקהל בנוגע לסירוב החיסונים, הניואנסים של לידות הבית, חוסר הנכונות ללא צורך, אך בהחלט על פי לוח הזמנים, כדי לתת לילד את הסוג השני של ספורט (למשל, ילדה שברירית אתלטיקה).
עם הופעה ראשונה בארגז חול וצבירת ניסיון של תקשורת. כאשר אפילו תאונה מקרית של חול או את חפירה על הכתר בהתקפה של סכסוך על דלי עשוי להיכנס לדרישה "להשגיח על הילד", "מיד לתת שינוי" או "למצוא מקום אחר למשחקים".
עם תחילת הקמפיין וההסתגלות במעון הילדים , כאשר ההערכות והמאפיינים של ילדכם ישופכו מתוך קרני שפע, לא רק מחנכים, מטפלות, הורים אחרים. אבל אולי, מכרים של מישהו ששמע על ההתנהגות של הילד שלך על "מילה של הפה" רדיו.
עם הקריאה הראשונה המיוחלת והמרגשת בבית הספר, כאשר המתחרים הנאמדים וכיבוש הסמכות האישית מתחילים.
וכך הלאה, לאורך כל החיים מינקות ועד גיל אפור שיער. אל תפחד זה או יותר מדי להתקרב כל הפעולות. אהבה, הבנה וזמן יכניסו את כל הסדר.
פרנסואז דולטו (פסיכואנליטיקאית, רופאת ילדים שפתחה את העולם לפסיכואנליזה של הילד, שטענה לראשונה על הקשר בין מחלות ילדות לפסיכוסומטיקה) בספרה "בצד הילד" בפירוט ובדוגמאות מהפרקטיקה מספרת איך להביט בלי הילדים שלה "משקפיים ורודים" לילדיה ולהיות מסוגלים לדבר. הוא מדבר, ניתוח ודיבור כנה על מצב מורכב שהופך אותו שקוף, לא כל כך חריף:
• יש לדון במה שקורה, במקום לייעץ ל"הגנה! "כיצד להגן על עצמך מפני מי שתוקף אותך, עד שתלמד זאת, אל תדבר איתם, אל תסתכל על אחרים?
תפקידו של המבוגר הוא ללמד את הילד להיכנס לחברה בעודו מתגורר במשפחה. יש צורך לעזור לו בכך, כדי לגרום לו, להיות דוגמה ראויה. כדי לתמוך בפיתוח הילד, אתה צריך לראות מה קורה לו.
• הדרמה היא שמרגע שמשורר קטן, ילד שחולם, חי בעולם הספציפי שלו, חדל לראותו, הדפוסים המוטלים עליו מתחילים ללכת.
• ההצהרה "אתה כמעט מבוגר" - אתה צריך להשתמש בתבונה. אם ילד בגיל העשרה באמת עומד להיות מבוגר, אז מבוגר שעוד לא קיים: הוא עדיין צריך לבוא עם הבוגר הזה, למצוא אותו בעצמו.
• יותר מדי איסורים, והילד מרגיש כמו זר בגלל זה. הוא לא יבכה אם יקבל לו מקום בחיים אם יתקבל אליו.
אם אתה מבין לפחות מחצית הכללים לגידול ילדים להורים, הילד שלך יגדל מוגן יותר עצמאית. הוא יסלק את רוב המתחמים הטמונים בהרבה מתבגרים לא בטוחים.