לפעמים כדי לגלות אם כדאי לחדש את הקשר, אם רגשות נמשכים, זה מספיק כדי לשאול את עצמך את השאלה נגד: אתה לא יכול לחדש אותם אם יש הזדמנות?
לאהוב אמיתי
מה אני יכול לעשות כדי למנוע אהבה אמיתית מלהיות בעבר? למד להקשיב. נסו להיכנס למצב של שותף. תאר לעצמך שאתה במשא ומתן עסקי: להקשיב ליריב שלך, להסכים איתו, ורק אז לנסות להעביר את האמת שלו אליו. למד לבטא רגשות. תגיד שאתה נפגע, אם אתה מרגיש כאב, אומר שאתה זועם, אם כך. וכמובן, לדבר על אהבה. למד לאהוב. במערכות יחסים, אנשים לעיתים קרובות לתפעל אחד את השני. זוהי הדרך לשום מקום: במקום לתת לבן הזוג הזדמנות ללכת איתך דרך החיים, אתה מושך אותו איתך בכוח. לאהוב את עצמך, לאהוב שותף ולא לדרוש ממנו רגשות גומלין. למד לתת חופש. זה מאוד חשוב לא להגזים עם הרגשות שלך. להבין: עודף של אהבה הוא חנק אפילו על ידי רגשות כנים ביותר.
להיות או לא להיות?
חדשות טובות עבור אלה שאינם יודעים אם כדאי לנסות שוב להתחיל מערכת יחסים: על פי רוב הפסיכולוגים, אם אתה באמת רוצה, אז אתה עדיין יכול לקחת סיכון. שותפים בעבר יכול למשוך אותך אם אתה באמת אוהב או אם משהו במערכת היחסים שלך לא נפתרה, לא נאמר. תסתכל בעצמך ולנסות לענות על השאלה - מה אתה נוהג? אם אנשים נפרדו, אבל לא אמרו משהו זה לזה, לא הבינו כל מה שהם יכלו לגלות בעצמם, אז הרצון לחזור יישאר. הדעה שלי - אם אתה לא יכול למחוק אדם מהזיכרון, זה הגיוני לנסות שוב. רק לא מחדש, אלא בדרך חדשה. אולי, לראות אחרת את היחסים או את האדם עצמו. אתה צריך להבין אם הפגמים שעליהם נפרדת, הרגשות שלך עולים, אם אתה מוכן לקבל את השותף שלך כמו שהוא. אם אתה נלהב, אתה חייב לקחת אחד אהוב עם כל "הפגמים" שלו. ולקחת אחריות על הבחירה: "אני עושה את זה לעצמי, לא לו, הנישואין, וכו '". אם נשמרים רגשות משני הצדדים, יש להתייחס לפרידות כאל פסק זמן לניתוח המצב. כאשר שני אנשים מחליטים מרצון לחיות בנפרד, ואז מבינים שהם לא יכולים לעשות זה את זה, זה אומר שיש סבב חדש של יחסים בוגרים יותר קדימה. הם מנסים להבין מי ומה לא בסדר. ללכת לפיוס בלי להסיק מסקנות הוא בלתי אפשרי. אז אנחנו הופכים יותר בוגרים וחכמים יותר. אם הרגשות נשמרים - היחסים אינם מלאים. זה מוביל, מצד אחד, לאובדן אנרגיה באמצעות חשיבה על בן זוג, ומצד שני מגביר את הסבירות להישנותן של בעיות כאלה ביחסים בעתיד. לכן, יש צורך או נכון כדי להשלים את היחסים האלה, כלומר, להודות לשותף על כל הדברים הטובים שקרו בינך להיפרד או לחדש אותם על ידי משא ומתן על בעיות שלא נפתרו בעבר.
אל תחזור על טעויות
אז, המטרה ברורה: כבוד עצמי והרמוניה עם עצמך ועם העולם הסובב אותך. אבל איך להשיג זאת? לכל אחד מהמומחים יש שיטות ושיטות משלו, שאותן הם חולקים איתכם. אם עדיין נפרדת, פעל לפי מספר המלצות. נקה את התמונה עם האובייקט של האהבה שלך. אל תרשה לעצמך לדון ביחסים אלה. עבור לשיעורי שפה, ללכת לרקוד, יוגה, להיות עסוק. יוצאים למסע. העיקר להיכנס לקשרי "החדש-ישן" לא לשם נקמה, אלא מתוך כוונה להבין משהו בתוך עצמו ובאדם אחר. כאשר אתה מגדיר את המטרה של מימוש מה שקיבלת את האדם הזה, ואתה בשבילו, אז שניכם יש את ההזדמנות "לגדול". ואז מתברר אם אתה צריך אחד את השני. וכמובן, לא להיפרד יקיריכם. אם אתה אוהב ואהובים למעשה. הרצון לשחזר מערכות יחסים שנפגעו פעם, עשוי להיות קשור תועלת משנית מן הסבל מנוסה. לדוגמה, אנשים רוצים לשמור על הדימוי שלהם: אני כל כך טוב שאני סלח לו ... מאחורי זה, יכול להיות גם קצת פחד. לדוגמה, אתה מפחד כישלון בקריירה להצדיק את חוסר המעש שלך על ידי הצורך לטפל בעלך וילדים. אם נפרדת לזמן מה ואז החלטתי לחזור, אני ממליץ בחום שהשותף יתקבל כפי שהוא. כל אלה הרגלים רעים יפה של החצי השני שלך הם רק משואות שמחברים אותך עם האובייקט של האהבה שלך. אם אתה לומד לא לשים לב לדברים הקטנים, האיחוד שלך יהיה לטווח ארוך ואמין. חידוש הקשר, אתה צריך לדון עם השותף שלך:
- מה שלי (ורק שלי!) תרומה ליצירה של הבעיות שלנו;
- מה אני מבטיח לעשות ולא לעשות בהקשר זה בעתיד;
- איזה סוג של תמיכה אני צריך שותף?
- כי אני מרגיש (זה גם הכרחי לספר השותף שלי על הרגשות שלי);
- צייר דימוי של עתיד משותף, מעורר השראה (כדי להבטיח שהסתירות לא יפריעו ליצירתה של תמונה זו);
- לומר מה אני מוכן לשלם על מימוש הדימוי הזה. ואל תבקשו דבר מהשותף בתמורה!