נישואין ושוני בין בני זוג

גבר מרשים בגיל העמידה עם מעמד חברתי גבוה, וליד נערה צעירה עם רוח בראשה ... או תמונה אחרת. היא אישה בוגרת אלגנטית שעלתה בסולם הקריירה, והוא צעיר שבוגר זה עתה מהמכון. האם ההבדל בשנים משפיע על האושר המשפחתי? איך לשמור על מערכת יחסים, אם אחד משני נולד קצת מאוחר? נישואין והשוני בעידן בני הזוג - מציאות בימינו.

מכונת הזמן אינה חוזרת

כמובן, לא ניתן להסיק את האושר האריתמטי הממוצע. כן, יש גם חילוקי דעות בין בני זוג, אם דעותיהם על החיים אינן חופפות. אבל, לפי תצפיות של פסיכולוגים, זוגות עם הפרש בגיל של שבע שנים או יותר מתגרשים לעתים קרובות יותר מאשר אנשים ביניהם פער הגילים הוא לא כל כך משמעותי.

מה מסוכן שבע? פער הדורות משפיע. בעל ואישה למדו ערכים תרבותיים שונים, ולא מבינים את שפת הקוד של השני. לדוגמה, גבר - יליד הפרסטרויקה של שנות ה -80, כאשר רוח השינוי העניקה חופש לחופש לאחר לחץ קשה מצד המשטר. נאמניו גדלו בעידן הקפיטליזם הפראי של שנות התשעים - עידן של סדרי עדיפויות אחרים: לשרוד ולהרוויח כסף. הסדק ביחסים, הנישואין וההבדל בעידן בני הזוג יעמיק ויעמיק את מטרות החיים. בן עשרים אני רוצה ללמוד, ללמוד דברים חדשים. הם גמישים, להסתגל בקלות למצבים שאינם סטנדרטיים וקל יותר. בני ארבעים שואפים ליציבות. הם חכמים ועצלנים. האם קל להתקדם עם בגרות הצעירים? במקום זאת, לא ממש. המכשול הופך לגינוי של יקיריהם נישואים כאלה לעתים נדירות לאשר. מבטים מטרידים של עוברים ושבים, רכילות של מכרים לא צפויה לגרום מזג אוויר סוער בבית, אבל חוסר שביעות הרצון של ההורים (שלו או שלה) יכול להרוס את האידיליה המשפחתית. ניתוק נוסף הוא חוסר תאימות פיזית. בן זוג צעיר או בוגר יותר יכול להתקרר למשנהו, להרגיש משיכה מינית לאותו גיל.

עם זאת , על פי מומחים, ישנם אנשים שאינם חיים מבחינה פסיכולוגית בזמנם. בגיל עשרים וחמש, הם רגועים, סבירים, הם אוהבים את מסורות העבר. עבורם, כמובן, בן הזוג או בן הזוג 40+ הוא הרמוני לחלוטין. ואדרבא, יש אנשים שהם הרבה יותר צעירים בנפש מאשר בני גילם. הם יותר נוח לחבר את הגורל עם אדם צעיר. אגב, ואת ההבדל בגיל נתפסת על ידי גבר ואישה אחרת. בעל יכול להיות מבוגר בשמונה שנים מאשתו, והיא וקרוביה יגיבו בשלווה לנישואים האלה. הוא האמין כי נשים לאבד את האטרקטיביות לפני גברים - ועם הזמן את הפער בשנים יהיה מוחלק. בתרגול של פסיכולוגים קייב היה מקרה כאשר אישה מבוגרת יותר מאשר גבר רק כמה שנים, קרוביו לא אישר. כן, והבחור היה קצת נבוך שהבחור החביב עליו הוא הבוגר שלו, אם כי מנקודת מבטם של הפסיכולוגים, הם בני גילם. גם אם בן הזוג מבוגר מאשתו במשך 10 שנים (אבל לא יותר!), פער הגיל ביניהם לא יכול להיות מורגש. אבל כאשר הבעל "outstrips" בעלה במשך 6-7 שנים - זה הבדל משמעותי למדי.

מה הביא אותך ואתנו יחד

למה אנשים כאלה מתכנסים? מקובל לחשוב כי שותפה בוגרת מונעת על ידי אנרגיה יותר "ירוקה", צעירה יותר בלב, חיים בנישואין והבדלים בגיל עם בן הזוג. יאנג - מועשר על ידי ניסיון החיים, מוצא תמיכה. שניהם נמשכים פסיכולוגית זה לזה. זה לא נכלל: הם היו מאוחדים על ידי תחושה עמוקה. אבל לעתים קרובות יותר נישואים לא שוויוניים מתקבלים על ידי מי בילדות לא שרדו או לא עברו את תהליך ההפרדה (ההפרדה) מהוריהם. לדוגמה, אבא שלי עזב את הבת שלי - הוא עזב את אמא שלי עבור אישה אחרת. או שההורה היה מבוגר מדי, מבוקר מדי. כאשר היא תגדל, היא תתבונן בתת-מודע בבן-זוג שהוא הרבה יותר מבוגר ממנה - תחליף פסיכולוגי לאביה. או שיהיה לה קל יותר לתקשר עם צעירים צעירים הרבה יותר - היא לא מבחינה רגשית עדיין בשלה. האם הבחור התקלקל מדי על ידי אמא? או להיפך, הוא לא חי עם אדם היקר לו?
הוא יבנה יחסים עם "מומיה פסיכולוגית" - אישה בוגרת יותר ממנו. בחיבוקם של בני זוג צעירים דוחף ואינסטינקט אבהי או אימהי לא מרוצים. לדוגמה, גבר התגרש מאשתו, לעתים רחוקות רואה את הבת שלו, ומוצא את עצמו "כמעט בת", אישה צעירה. גם הגברת. אם בנה הבוגר בונה חיים עצמאיים (והיא עדיין בתפקיד של אם!), אישה יכולה לחפש "בן" פסיכולוגי, בעל צעיר.

איגודים כאלה , לדברי פסיכולוגים, הם קצרי מועד. אישה יכולה להשתעמם עם התפקיד של הבת או אמא, וגבר - אבא או בן קטן. ואם אין אינטרסים משותפים ורגשות עמוקים, הנישואים יתמוטטו. משפחה הרבה יותר חזקה, שבה היחסים בנויים על סוג של "מורה-תלמיד". נישואים אלה מסתיימים בדרך כלל בין אנשים יצירתיים: הוא כבר השיג תהילה, וזה רק מתחיל את המסע. הנערה הופכת לגבר ולמוזה, ומזכירה. ומעורר השראה ליצור יצירות חדשות, אוספת יצירות גאוניות במחשב. אדם יהיה מחובר לעוזר כזה. במיוחד אם הוא נשוי בפעם השנייה, ואת בן הזוג הראשון היה לו יריב במובן המקצועי או פשוט עצמאית מדי עצמאית, לא לתמוך התחייבויותיו.

אנשים בוגרים לצעירים למשוך זיכרונות רומנטית של הנוער. בחורה יכולה להזכיר לג'נטלמן מכובד מאהבתו הראשונה, והבחור יעורר בנשמתה של גברת מזיכרונותיה של בלזק. יחסים כאלה בנויים על אשליות. בקרוב, אוהבי להבין: הפעם לא ניתן לחזור לאחור, פנטזיה היא לפניהם, במציאות הנבחרים שלהם הם אחרים. זוגות אלה בדרך כלל לסטות. הדוגמה של המשפחה היא גם טענה כבדה לטובת נישואים עם הבדל של נ. האב הוא מבוגר יותר מאשר את אמא במשך שתים עשרה שנה, הם חיים נפש נשמה. הבן שלהם, קרוב לוודאי, רוצה "חצי" שלו להיות הרבה יותר צעיר, ואת הבת שלה יהיה חלום של אישה בוגרת. אולי הנישואים שלהם גם יהיה מוצלח אם התקרבות רגשית עם בן הזוג מתרחשת.

או אבא או בעל

האבן התת-קרקעית באיחוד שכזה היא חוסר תקשורת. לעתים קרובות גבר מכיל אישה צעירה, משלם על הלימודים ותחביבים. הם, בדרך כלל, נדיר לראות. הוא נעלם בעבודה, היא - נותנת יותר זמן לחבריה. מחסור בתקשורת ניתן להימנע אם הבחורה לומד לחיות את האינטרסים של בעלה.

אבל זה גם רצוי לגבר לא להתקשות, לנסות להסתכל על העולם דרך העיניים של אנשים צעירים. כדי לעשות זאת, אבוי, זה לא קל: גבר אחרי שלושים וארבע שנה בדרך כלל לא רוצה לשנות את הרגליו. עם זאת, אם זה יקרה, אז הפרס יהיה הבנה הדדית במשפחה. הפחד הסודי של בן זוג מבוגר יכול להיות אובדן כוח הגבר. לעתים קרובות נדמה לו: הוא אינו מספק את התיאבון המיני של אשה צעירה, היא תחליף אותו למאהב צעיר. יש קנאה, חשדנות. אישה צריכה להבין את רגשותיה הנבחרים, לנסות לשכנע אותו להיפך. במידת הצורך, בני הזוג יכולים לפנות לפסיכולוג

צעיר, להזמין לרקוד!

גברת שהיא הרבה יותר מבוגר נאמן שלה יהיה סביר יותר לבקר סלון יופי, לראות את המשקל. זה יתרון. אבל זה יתקבל

לספור כמה פעמים הוא הסתכל על odnodokam שלו. התנהגות זו היא בדרך כלל מעצבן. וגם אם הבעל הוא על עקבים מאוהבים באשתו לב בוגרת, הוא יכול להתקרר אליה ולעזוב. מומחים ממליצים לא להתעכב על הפחדים שלהם, אבל כדי להדגיש את הצדדים הטובים של האיחוד. אחרי הכל, משהו מושך בך אדם? לעתים קרובות הגברת 35 - 40 + "אחיות" הצעיר הצעיר, הופך לו "אמא" פסיכולוגית. במשך זמן מה, אדם אוהב את זה (במיוחד אם הוא חסר ליטוף לימה). אבל אז הוא יימאס מן הגישה הזאת, הוא עצמו רוצה לטפל במישהו. ולמצוא עוד. הדבר העיקרי עבור נשים בוגרות היא לא להפוך מומיה לבעלה, אבל כדי לנסות לתקשר איתו על בסיס שווה.

כאשר השנים לתת

הפער בין הדורות הוא לטובת בני הזוג - אם שני מנסים להחליף חוויות ולשמוע זה את זה. אי השוויון בגיל הוא טוב במיוחד עבור אנשים יצירתיים. הצעיר לא ייתן לבוגר לגדול שומן, לפתוח אופקים חדשים. אדם בוגר יעזור לצעיר בקריירה שלו. הפסקה זמנית תתרום לצמיחה הרוחנית של שני בני הזוג. אבל עבור האזרחים, מן המקצועות היצירתיים של הרחוק, הבדל משמעותי הוא לא רע. נבחר ישן יותר? או הרבה יותר צעיר? ובשני המקרים יש לאשה בונוסים משלה. בעל בוגר נותן תחושה של יציבות - כלכלית ורגשית. השותף הצעיר עוזר לא לאבד את הטון (הגברת מקפידה לעקוב אחר עצמה). ולבסוף, לבני זוג זה פשוט טוב ביחד! ומה ההבדל בין בן כמה זה ביניהם?