אם אתה לא יכול להיות אמא: דיכאון או הכל יהיה בסדר?

אני אגיד מיד - אני אדם מאושר, כי אני אמא. אלי, כפי שאמר נובוסלטו מהסרט "רומנטיקה", "הילד ו ... עדיין נער.

אבל לאחרונה חשבתי שאמי כבר בת שלוש. לא היה אכפת לי אם הנער הוא ילדה או נערה, זה פשוט מוזר להרגיש שוב כאם לעתיד. הריון, כמו רוב הנשים, היה בלתי מתוכנן, אבל, כביכול, מאולתר מתמשך. כאשר המבחן הראה שתי רצועות, בכנות, מבולבל. הבן הצעיר שלי עדיין לא בן שנתיים, אני בחופשת לידה, חבורה שלמה של שאלות עלו מיד - מה יקרה עם העבודה, האם אצליח מבחינה מוסרית, "האם אנחנו מושכים" את הילד השלישי מבחינה כלכלית, איזה תמורה אפשר לעשות בדירה, מה יגידו כולם את המסה של כל מה שפגע בי בראש.

אבל אחרי כמה ימים, הטבע לקח את עצמו: הרגשתי בפנים - חיים חדשים ואתה צריך לעשות הכל כדי החיים האלה היה מאושר.

בשבוע השביעי להריונה, כבורג מהכחול, הופיעו בעיות: סימנים של איום של הפלה. הרופא נשלח מיד לאולטרסאונד, שם אישר את האיומים. הם מינו לנוח מלא, "Utrozhestan", "Magne B6" ו ולריאן. בבית החולים לא הלך (אין לאן לשים את התינוק), אבל ביצע ביושר את כל המרשמים של הרופא. בחורות מוכרות המתגוררות בחו"ל, מרגיעות, הן אומרות, אנחנו לא שם לב לרופאים כאלה, אומרים, זה טבעי.

אחרי כמה ימים, הפליטה המאיימת נעצרה, הרגשתי בסדר, לא לפגוע בשום מקום, לא לצייר. בקיצור, הייתי בטוח שהכל יהיה בסדר. במהלך הטיפול חשבתי וחשבתי על כל דבר בעולם, אפילו המציא את השם לילד (מסיבה כלשהי היה בוודאות שילדה תיוולד).

חודש לאחר מכן, בפגישה הבאה עם רופא, ניתנה לי שוב אפשרות לאולטרסאונד להיות בטוחה. וכאן שמעתי משפט נורא: "אבל הוא כבר חסר חיים. עברו כמעט שבועיים מאז שהעובר קפא ". שמעתי את זה דרך תיפוף בראשי. ואז אני זוכרת איך בעלי מחבק אותי ... את בית החולים ... הרדמה ... מטפל ... אנטיביוטיקה. אני חייב לומר כי במשך כל 4 ימים של שהייה בבית החולים, אני מעולם לא חוו אי אמון כלפי הרופאים או כל יחס "מינוס" של הצוות הרפואי כולו. תודה להם על זה. הייתי משוכנע שיש לנו רופאים מקצועיים.

אבל הדבר המוזר ביותר החל מאוחר יותר. כאילו משום מה הבנתי שהכול, אני לא בהיריון. מחשבות על אינרציה הופיעו בכל מקרה על ילד שכבר לא היה שם - איך לקרוא, איך לסדר מחדש רהיטים, איפה לקחת כסף על הכל. כלומר, אני מבין שאני לא משוגע, אבל הגוף במשך השבועיים הראשונים סירב בעקשנות להודות את האמת. פסיכולוגים בהזדמנות זו אומרים כי "הכאב של אובדן התינוק המיוחל מחמיר הסבל. העיקר בשלב זה הוא לא להשתיק את עצמך. עזרה קרובי משפחה וקרובי משפחה צריך להיות התרופה העיקרית בתקופה שלאחר ההפלה. ומומחים ממליצים בחום על זוגות המתמודדים עם אסון כזה, "אל תשתקי ואל תסתמי את עצמך. אנחנו צריכים לדבר יותר, לחלוק את הבעיות שלנו ".

התרופה שלי הפכה לתרופה שלי או אפילו "חוסם" של דיכאון. הבנתי שיש לי שני ילדים חיים ובריאים שבכל מקרה זקוקים לאהבה, תשומת לב וטיפול. ובעלי ואני היינו בני מזל. אבל אני יכול להבין את הנשים שרוצות ללדת לפחות את הילד הראשון ולא יכולות. זה באמת תלוי במשפחה ובחברים. והכי חשוב - מהאישה עצמה. העיקר הוא לעשות את הבחירה הנכונה: ליפול לתוך דיכאון ולהשמיד את כל הפרספקטיבות האפשריות ואת כל החיים שלך או לקחת את עצמך ביד, לכוון לטובה. אחרי הכל, הרעיון הוא חומר, אז מה אתה חושב על העתיד, זה יהיה.

הצלחתי לעשות את הבחירה הנכונה. ללא שם: אני בטוח שזה יסתדר עבורך. אחרי הכל, העיקר הוא בריאות וביטחון בעתיד.