הילד נמסר לגן, הילד הולך לבית הספר, הצעיר נכנס לאוניברסיטה, האדם הראשון הולך לעבודה, ושנים לאחר מכן פורש. אתם עוברים לעיר אחרת, או אחרי שנים רבות של חיים משותפים, בעלך עוזב אתכם ... כל "נקודות המפנה" האלה או המשברים מחייבים אדם לקבל החלטות, לפתח צורות התנהגות חדשות. אנחנו חייבים להשתנות, אם אנחנו אוהבים את זה או לא.
האם אתה צריך להתרגל לתנאי החיים החדשים? אז, זהו משבר של הסתגלות. כדי להתגבר בהצלחה, חשוב לא למהר, כדי לאסוף מקסימום של "מידע עבור השתקפות." תמיכה טובה יותר של הגוף עם ויטמינים, שעות נוספות של שינה, מזון מועדף. אתם תראו: בהדרגה המשבר יסתיים מעצמו. זה חל גם על פעוט שהתחיל ללמוד בגן הילדים, ולעובד שהתיישב לראשונה על הכיסא. הם יכולים לעזור ולתמוך קרובי משפחה שלהם אם הם להקשיב בתשומת לב חביב לאדם הלומד מרחב מחיה חדש.
משפחות רבות עוברות את מה שמכונה "תקופה של קן נטוש". הילדים גדלו ועזבו את ביתם. הורים שמורגלים בבעיות חיים של ילדים, מוצאים פתאום הרבה זמן פנוי. הם צריכים למצוא משמעות חדשה של החיים ונקודות מגע חדשות זה עם זה. לפעמים קשיים של תקופה כזו יכולים לעורר גירושין אצל בני הזוג, שהיו מאוחדים רק על ידי טיפול בילדים.
משברים כמו "תקופת קן נטוש" נקראים גם משברים קיומיים או משברים. בשל הנסיבות, אדם מאבד את מה שהיה פעם הליבה של קיומו. זה יכול להיות הרס של מערכות יחסים קודמות, הפרדה או מוות של אדם אהוב, אובדן עבודה. איך לחיות עוד? מצא משמעות חדשה. אם אדם אינו יכול לפתור בעיה זו, הוא יחווה תחושה של ריק קיומי, ריקנות פנימית. הפרעה ממושכת במצב זה מערערת את החסינות, מתחילה לרדוף את המחלה - הרופאים מכנים אותם פסיכוסומטיים, כלומר, נגרמים על ידי גורמים פסיכולוגיים, ומרשמים את הרגעה למטופל.
משבר המשמעות מנוסה לעתים קרובות על ידי אנשים שפרשו, במיוחד אם הם אהבו את עבודתם. על פי הסטטיסטיקה, כ -70% מהזקנים בדרך זו או אחרת סובלים מדיכאון. היציאה מהמשבר הקיומי תסייע במגע עם אנשים ועם חיים פעילים. אל תשחרר את הידיים! אתה צריך לנסות את עצמך בפעילויות חדשות. כדי לנסוע, להיפגש עם חברים לכיתה, לבקר קרובי משפחה המתגוררים בערים אחרות ואפילו במדינות אחרות. אתה יכול לשנות את המקצוע, לחזור לבית הספר, ללמוד תחביב חדש. לדוגמה, אישה מבוגרת אחת עזרה לבתה לגדל את בתה. הילדה גדלה. בשלב מסוים הרגישה האישה שמשפחתה אינה נזקקת עוד לעזרה, שדאגותיה מטרידות את בתה ונכדה. ואז היא קיבלה עבודה כאומנת והתחילה לחנך ילדה בת 5 של מישהו אחר. נני נעשתה ידידותית כל כך עם המחלקה הקטנה שלה, שעכשיו הם בלתי ניתנים להפרדה. לחיים יש משמעות חדשה!
האם כל יקיריכם סובלים מדיכאון קיומי? דע, עכשיו אדם זה חווה משבר של משמעות, במיוחד צורך תשומת לב של יקיריהם. אל תעזבו אותו לבד עם מחשבות כבדות! אל תהסס להטריד אותו עם הביקורים שלך, לבקש עזרה, גם אם אתה לא צריך את זה במיוחד. מרגיש שאתה צריך מישהו, נותן כוח.
... פנימי
עכשיו, משברים הנגרמים על ידי גורמים פנימיים הם משברים הקשורים לגיל. כולם יודעים את הסימפטומים של המשבר של 3 שנים: שליליות, עקשנות, עקשנות. הילד מבין את "אני" שלו, שואף לעצמאות, אשר סותר את אורח החיים הישן, שבו כל ההחלטות נעשו על ידי מבוגרים. המשבר הבא של 7 שנים נגרם על ידי העובדה כי הילד הופך צפוף עם משפחתו, הוא רוצה החברה - בחצר, בבית הספר, בסעיף הספורט. משבר ההתבגרות מוקדש להיקפי הספרות הפסיכולוגית, אך ההמלצה הטובה ביותר היא המלים: "הייה סבלני, זה לא לנצח".
אם המשברים של ילדים הם, ככלל, קשורה באופן נוקשה למדי לגיל מסוים, אז אצל מבוגרים גבולות גיל של משברים נקבעים למדי.
לדוגמה, למדת בקפידה באוניברסיטה, ולאחר מכן המשיך את לימודיו בבית הספר לתואר שני, התחתן, חלק את הזמן בין המשפחה לעבודה, בהצלחה עשה קריירה וניסה להיות שומר של האח. כן, אתה מתפתח כמקצוען, אך עדיין לא כל המטרות המתוארות בנעוריך מושגות על ידך, ורוב נתיב החיים כבר עבר. יש משבר - שינוי של העמדות הישנות, האידיאלים, המטרות.
דוגמה נוספת: אישה פונה לפסיכולוגית ודמעות מספרות שבעלה אינו מזהה - פתאום הוא השתנה לגמרי. היא בקושי מתקשרת איתה. הוא רב עם חברים ותיקים, הוא מתנגש בעבודה. מגיע הביתה זועף, נסגר בחדרו. הולך למנזר בודהיסטי. "אתה לא יודע שום דבר על בודהיזם! "- אשתו אשתו. "שום דבר, אני אברר את זה, "מחה בעלה.
מה לייעץ לאישה הזאת? כמו ההורים של נער מרדני, - להיות סבלני. משבר הוא תופעה זמנית. אל תתווכח עם בעלה, תתעלל בו. אנחנו אחרי הכל לא נעלבים בחולה עם חום ואנחנו לא לשכנע אותו לקום מהמיטה! המשימה של הקרוב ביותר בתקופה זו היא להיות ליד "חולה", לדון איתו את חוויותיו, לשמור מפני פעולות פריחה ובכל זאת: להיות מוכנים לעובדה כי הילידים שלך יהיה משהו אחר.
כמו זחל, הופך לפרפר, קופא, מסתתר בתוך כריזליס, כך אדם צריך פסק זמן במהלך המשבר כדי להבין את עצמו, כדי להבין את השינויים הגלובליים שחלו בנשמתו.
איך לשרוד את המשבר?
חשוב להבין כי משבר הוא הכרחי, אבל לא מצב כואב. אני חייב להודות שהגיע הזמן לשנות ולשנות משהו בחיי. זה הזמן של עבודה קשה של הנשמה, כך ליצור סביבה מתאימה עבור זה! קחו דוגמה מהאחים הקטנים שלנו: כאשר מתכוננים לגולם, הזחל מסתתר במקום מבודד, הנחש שמשנה את העור, זוחל לתוך הסבך. לא להתעלל הרגעה, ללכת לבד בטבע. "תובנות הן ילדי השתיקה", כתב יבטושנקו. זוהי שתיקה פנימית שתעזור לכם לעבור למדינה חדשה. אסטרטגיית ההתנהגות במקרה זה היא הפוכה מזו שיש לבחור במשבר הקיומי. הפחת את עומס העבודה למינימום, תן להם להפסיד כסף, אבל למצוא שקט נפשי. הסבר למשפחתך שעכשיו אתה זקוק לשלום ובדידות יותר מתמיד.
במצב של משבר, אדם גדל הסכסוך: מנסה לא לגלות את היחסים. שמור קריטי על המילים שלך פעולות, לטפל טוב של עמיתים שלך וכבוד.
הטעות העיקרית של אנשים חווים את משבר הגיל הוא ניסיון להאשים אחרים על אי הנוחות הפנימית שלהם. אבל להאשים אחרים בבעיות שלהם הוא סימן של חוסר בטחון פסיכולוגי אינפנטיליזם. אל תתייאש! שאל את עצמך: "מה המשבר הזה יכול להביא לי?" כואב להיפרד מהעור הישן. אבל זה הכרחי, כי זה מעכב את הצמיחה.