למד לשבת על הפיצול, לזרוק את הרגליים מאחורי הראש או להתכרבל כמו נחש: כל הילדים חולמים על קיום יחסי מין עם מתעמלים, כי הם יכולים לשים את עצמם בתנוחה כי לא ניתן נפגשו בכל "Kamasutra".
נהגו לשמור על בקבוק של המשקה האהוב עליו בבית. תרימו בדרך מלכותית: על מגש ועם חטיף מתאים. לעשות את זה בשני מקרים: כאשר זה רע ומתי זה טוב מאוד. ולהפסיק סוף סוף לתת לו הרצאות על הסכנות של אלכוהול.
אל תסתיר את כבודו ממנו. לאדם יש זכות ליהנות מהנוף של אהובתו לא רק במיטה. מה דעתך על שאיבת הרצפה בזמן שהוא קורא את הספר האהוב עליו על הספה? תאמינו לי, היוזמה שלכם לא תלך לעין. אל תהיה ביישן. אתה צריך לעשות הכל בזמן, כל עוד השד הוא גבוה, כמו הלהקה "הסוד" פעם שר.
כדי להשתמש בתקשורת ניידת כדי ליידע את הבחור על הגעתו של ההורים שלך ואת הצורך לקנות מתנה ליום ההולדת של הכיתה שלך הוא בזבוז של כסף. למה אתה לא נותן לו מפגש סקס בטלפון, במיוחד כשהוא מתגעגע לפגישה הבאה. זוהי דרך יעילה מאוד כדי לעורר את הדמיון הגברי הוא גם הרבה יותר זול מאשר שירות דומה של מפעילי מין מקצועי.
אל תחכו שהחבר שלכם יקנה סרט חדש מהמנהל האהוב עליו. עקוב אחר הפלט של התמונה ב- DVD וקנה יותר, כך שתוכל למצוא דרך פשוטה כיצד להפוך את היחסים טוב יותר עם אהוב שלך. בנים יותר מכל כמו צעצועים, ורק אז כל השאר. חוץ מזה, אתה נראה, והסרטים האהובים עליך יתחילו ליפול.
האם לא תמיד יש לך את ההזדמנות לומר בקול רם כמה מגניב החבר שלך? השתמש שפת הסימנים עבור זה. כאשר אתה רוכב במעלית צפופה, לגעת בו ... ובכן, כדאי לדעת למה. אם את ילדה צנועה ומעשה כזה נראה לך קיצוני מדי, אז פשוט תנשקי את החבר שלך על הלחי וללחוש באוזנו כמה מילות חיבה. תאמין לי, הוא ישמח שאתה לא מתבייש ברגשות שלך.
המיתוס כי נהלים אינטימיים צריך להתבצע בפרטיות, הגיעו עם נערות הוליווד ישנות שלא יכלו עוד לעשות אפילציה של אזור הביקיני בנוכחות צעירים. אתה לא שוכח בעדינות לשפשף את גבו, לקצץ השפם שלך ואת הזקן - שום דבר לא כל כך משמח את הבחור כמו תשומת הלב של אישה לגופו.
תפסיק לצעוק "שוב אתה אוכל ביצים מקושקשות!" כשהוא שוב אוכל ביצים. זכרו אחת ולתמיד: הביצים הן בעלות בריתכם. זוהי הדרך המהירה, הקלה והזולה ביותר לפצות על החלבון, שהוא הכרחי עבורו, כולל האדם, הבריאות. זה לא שווה לחזור על העובדה כי כולסטרול ביצה מזיק לכל הרופאים. במקום זאת, לבשל באומץ צלחת הגברים האהובים עליו. אתה בהחלט צריך את זה יותר טוב.
אם אתה חושב כי מתוק לאהוב הוא בלעדי של אישה זכות, אתה טועה עמוק. אתה לא אוכל אחד וחצי בכל פעם במסיבות חברות. והוא אוכל! לכן, כאשר מתכוננים להיפגש איתו, לחשוב על איך להמתיק אותו. רק לא לפנק את אהבתו לברים. בחר את השוקולד השחור ביותר, אשר תורם לייצור אנדורפינים. זה, למעשה, אושר עטוף בנייר כסף.
אין צורך לגרור בחור לדיסקוטק אם אתה רוצה לרקוד. לרקוד בבית ובתחת המוסיקה האהובה עליו. הוא יתרשם, במיוחד אם תתחיל ואלס תחת האלבום החדש "Metallica".
אם החבר שלך אוהב לזרוק גרביים מסביב לדירה, אל תגער בו על זה, אבל ליצור "מפלגה של גרביים מפוזרים." בחנות "הכל עבור 1 Hryvnia" לקנות שקית גרביים, ובמחלקה של מוצרי ילדים צפירה קטנה מגבר צעצוע. עכשיו להתפשט! צרף את הסירנה לראש, נכנס לחדר כשהוא צופה בטלוויזיה, ופיזור גרביים בכל רחבי החדר, מזמרים: "אתה בירך על ידי שירות הפצת גרביים!" זה הביצועים הוא יזכור לנצח ולא לזרוק עוד גרביים!
קח את הכלל של קורא להוריו, כך שאתה יכול ללמוד איך לעשות מערכת יחסים טובה יותר עם אחד אהוב שלך. מי, אם לא הם, יכול להגיד לך איך לטפל בגבר שנראה כמו שתי טיפות מים. אני נותן ערבות של מאה אחוז: המריבות שלך יסתיימו ברגע שתבטא את משפט הקסם "טוב, אני אלך, אני אתקשר לאמא שלך". אל תשכח: בכל סכסוך העיקר הוא בונה!
צפייה איך השרירים של הבחור שלך לגדול, לפעמים אתה צריך את זה נכון במהלך האימון.
להופיע באולם בשיא האימונים שלו, והיום הזה ייזכר במשך זמן רב. זה אפילו לא נוכחות של אישה מעלה את כוחם של הספורטאים הגברים. זו רק הפעם הראשונה שאתה מגיע אליו לאימון. ואת הראשון הוא תמיד נזכר. אל תעז ללכת לבד - קח את החברה שלך. אולי היא תדאג למישהו שם לעצמה. ואתה מרגיש טוב, והחבר שלך מרוויח.
החבר 'ה אוהבים לשים לב בדיוק כמו בנות, אז כאשר בבוקר במשרד הוא מוצא על השולחן שלך גלויה חתומה, שקול ערב רומנטי מסופק לך. אמנם במקום קלפים עדיף לשלוח לו קציצה בקייב סלט.
למד להבין את המותגים של מכוניות יקרות ומשקאות אלכוהוליים. זה לוקח קצת זמן, אבל את ההערות שלך על העובדה כי Ardbeg הוא לא כמו עשן כמו Lafrouge, למרות העובדה כי רבים אוהדי ויסקי חושב כך, ואת ההשעיה של Vaisman הוא קשה כמו ב "מורגן", יגרום לצמיחה מיידית של הפעולות שלך. לאחר מכן, היחסים שלך בהחלט לשנות!
לעשות קעקוע עם השם שלו. אבל לבחור מקום שבו ניתן לראות רק על ידי אותו. הפיצוץ של הבחור שלך הערכה עצמית מובטחת! עם זאת, אם אני לא בטוח שזה הבחור האחרון שלך, לעשות קעקוע זמני, או תצטרך להיפטר שם האהוב שלך על הגוף שלך, כמו אנג'לינה ג 'ולי וכוכבים בדיעבד אחרים היה צריך לעשות.
הורד את השדרוג של משחק המחשב האהוב עליו. אתה לא יודע איך לעשות את זה, לשאול sysadmin. בואו הביתה מוקדם יותר ולפחות להעמיד פנים שאתה מנסה לעבור רמה חדשה זו. אם הוא רואה אותך משחק עדיין אין לו זמן לשחק, אתה תהפוך לאליל שלו. לפחות לזמן מה.
למד לתקן את הברז. זה הליך זה בדרך כלל עושה את החבר 'ה להשתגע: רבים פשוט לא עשו. רק אל תעז לקחת מברג וצבת לפני שתחזור הביתה. בואו הראשון לחתום על אי יכולתו לבצע עבודה זכר יסודי. ובכן, אתה זכאי פרס על זה. אשר, תלוי בדמיון של החבר שלך.
SMS היא לא הדרך הרומנטית ביותר להביע רגשות. ניתן להעביר מסר קצר, לדוגמה, על ידי מראה. קנה שפתון זול במיוחד במקרה זה לכתוב מכתבים קצרים אליו. רק לא צריך להזכיר להם כי הגיע הזמן לשלם עבור שירות או ללכת על חומר ניקוי. דבק את התחתונים שלך על הלוגו של קבוצת הכדורגל האהובה עליו ביום המשחק החשוב. גם אם השחקנים להפסיד, אתה בהחלט לנצח. וכדי לחגוג את הניצחון, אתה לא צריך לחכות עד המשחק מסתיים. לחטט בארכיון הצילומים של הוריו, למצוא את תצלומיו של ילדיהם ולהפוך אותם לאלבום נושאי, שנצפה בצורה הטובה ביותר במהלך ארוחה רומנטית לאור נרות.
להפעיל את השיר האהוב עליו, לשיר אותו לתוך המיקרופון, ולאחר מכן לשים את המנגינה אותו על הקול שלך. מוכן למלא את המסלול ב- iPod ולחכות לתוצאה. אם הוא לא מעריך את זה, לחפש את עצמך יותר רגשית הבחור. אם אתה לא יודע איך להשתמש בעורך מוסיקה המאפשר לך להפחית כמה רצועות שמע לתוך אחד, תצטרך לקחת כמה שיעורים אוריינות המחשב. אבל זה שווה את זה.
צלם תמונה! רק לא עם חברה, למשל, עם הכלב שלו והכניס את התמונה לארנק שלו. כשהוא חופר בארנק, הוא מוצא את התמונה וקורא על הגב "אנחנו מתגעגעים אליך", הוא יזיל דמעות, יזרוק הכל ויחזור הביתה. העיקר הוא שבאותו ערב אתה לא מתכנן להיפגש עם הבנות שלך. ללא שם: יש מסיבה. רק לא לבנות, אלא למסיבת רווקים אמיתית. להזמין את כל חבריו, אל תספר לו, כמובן, לא מילה. ואל תעז לעזוב כשהבנים משתכרים. זה הרעיון שלך, ואתה משתתף מלא של האירוע הזה. המפגש של חברים ותיקים שאורגנו על ידכם הוא מתנה מצוינת, וכן תהיה לכם הזדמנות נהדרת להקשיב למה שהוא מרכל עם חבריו.
לקנות טיול. רומנטי! לשניים, כמובן. לא, לא בסוכנות נסיעות, אלא בתחנת רכבת. קח את הכרטיסים לתחנת הפרברים שעה אחת משם, ומשם, לדרוך ברגל. זה זול וכועס. אל תשכח כי הקשר שלך הוא כמו אנטנה טלוויזיה: שניהם תלויים מאוד במקום שבו לשים אותם. למד למשוך את עצמך ולדחוף את עצמך על ברים אחיד. גרור בחור לטיול, ועובר ליד מגרש המשחקים, להציע להתחרות. גם אם אתה מפסיד, היכולת שלך לבצע את התרגילים האלה כוח יהיה לרסק אותו על המקום.
מחוץ לראשו! קח אותי לשדה התעופה הקרוב ביותר לבצע את החלום הישן שלו לקפוץ עם מצנח. לנטרל את כמות וכתוצאה מכך של אדרנלין יכול רק קיימא סקס.
הצע לשחק את הבחור שלך עבור כרטיסי פסים. אבל לזכור, המשימה שלך היא לוודא שהוא ינצח. אם אתה לא מבין מה המשמעות של המשחק הזה, אנחנו מסבירים: זה כמו סטריפטיז, רק מתוחכם יותר.
הזמן אותו לצלם את הסרטון. תן לו לבחור כל שיר שאתה שר יחד, וללכוד את תהליך ההקלטה על הווידאו. הצב את הסרטון ב- youtube.com ושחרר את הקישור לחבריו. הם יאמרו לו: "אגוז, זקן, תן!" הוא יהיה מרוצה.
אם אתה רוצה לארגן פירוק משפחה, לתת לה להתקיים בצורה של קרב קרם. לפני להרים כל שאלה כואבת, להכין כמה סירים של שמנת ולהתחיל כל הפגזה על כל תשובה שגויה. פירוק צריך להסתיים בחדר השינה, מלקק את הקרם מגופו של הקורבן.
קנה אותו ואת עצמך משהו אותו דבר. מעילים וכובעים, למשל. עכשיו כולכם ייתפסו כמכלול שלם, ויסתובבו אחריכם. וגברים אוהבים את זה כשהם שמים לב. כאשר זה רע בשבילו, לא לשלוח אותו לחברים שלך, אבל לפחות פעם אחת לשחק את התפקיד של בן זוגו שותה. לאחר טיפול בבעיות, אתה יכול לשחק "תנין", כמו מדונה בסרט "חלף". לעשות לו עיסוי פנים. הוא אפילו לא מדמיין איזה תענוג הוא. אתה לא צריך להגביל את הפנים שלך. קנה אקדח פנאומטי ומצייר דיוקן גדול של הבוס שלו. כאשר החבר שלך חוזר הביתה לאחר שוחד של הממונים עליו, לתת לו קבוצה של "להרוג את מנהל".
אם הבחור שלך משתהה בקביעות בעבודה, אל תחכה לו שיחזור הביתה. קח מונית ותלך אליו. שם תוכל לשחק בצ'יף ובמזכירה ללא הפסקה, כביכול, מהפקה.
תן לו משהו שלא ניתן לקנות בחנות רגילה. אם הוא מעוניין בהיסטוריה, למצוא כובע צבאי של מלחמת העולם השנייה, אגרוף - כפפות עם חתימה של Klitschko. זה טוב הוא מלא על מכירות פומביות באינטרנט. קשרו לו סוודר. או לפחות גרביים. הוא לומד על הכשרון שלך וזוכר אותך, בכל פעם שאתה לובש את הדבר הזה.
גלה אילו אתרים הוא קורא במהלך יום העבודה, ולהתחיל לבקר את אותם משאבים, בערב, לדון איתו את כל הכיף.
שאל אותו ללמד אותך טכניקות הגנה עצמית. הוא ירגיש חזק ואחראי לך.
בערב השנה החדשה הוא הזמין אותו לברך את חבריו. בתלבושות של סנטה קלאוס ואת מיידן שלג! הערב מובטחת לך הרבה רגשות חיוביים.
מסרבים לחגוג את ה -8 במרץ. בהחלטיות, אחת ולתמיד! בהזדמנות זו הוא ירצה לארגן מסיבה ויזכור זאת לפחות ערב ערב הרכבת במוסקבה. אז לא יהיו לך עוד חגים, אבל הבחור יהיה מאושר.
אל תזרוק את התצלומים הנוספים שהוא עשה עבור השגרירות הבאה. לרבד אותם, לצרף אותם עגילים ולשים אותם על האוזניים. אתה תוכיח לו טקט שאתה מעריך אותם יותר יהלומים.
להזמין אותו לרכוב על גלגל פריס, לשאול את מכונאי לתגמול צנוע לעצור את האטרקציה כאשר הדוכן שלך הוא בראש. חמש דקות יהיה מספיק כדי להפוך את היום הזה בלתי נשכח יותר הטיסה הראשונה של גגרין לחלל.
התחל לדון בשאלה של בניית הבית שלך. שיחות על עתיד משותף יוצרות מעין אחדות של נשמות, שאינה נמצאת בשלב מוקדם של היכרות.
תן לו ילד. זה מביא יחד יותר מכל "מתנה וסוגר את סדקים במערכת יחסים טוב יותר מכל דבק. אם נדמה לך שעבור ילד הוא עדיין לא בוגר, תן לו כלב. תן לו להתאמן.
כתוב שיר על היחסים שלך במכרז. לא יודעת איך לכתוב שירה? אל תדאג! מחק את כל הודעות ה- SMS והודעות האימייל במחשב שלך. כאשר הם מודפסים מספיק, להדפיס ולהוציא ספר מתוך זה. מתנה כזו היא לא יותר גרוע מאשר נפח של התכתבות בין ואן גוך ואחיו, אני נשבע!
ולמה אתה לא משחק את זה? גרסאות של הים, החל מדבוק לנעלי הרצפה וכלה בשיחות של חבריו.
עכשיו פסלים רבים עושים פרוטומות מצילומים. זה שווה את זה, אבל לדמיין את התגובה של החבר שלו, אשר, לאחר שהגיע הדאצ'ה, תמצא שם אנדרטה אמיתית לעצמו!