לכל האנשים יש ניסיון חיים מסוים רבים מנסים לחלוק אותו עם אחרים, גם כאשר אחרים לא רוצים לקבל עצה. כל אחד מאיתנו הצביע פעם אחת על איך הם צריכים לעשות את זה, למרות העובדה כי דעתם של הסובבים אותנו באותו זמן לא עניין אותנו בכלל, ולכן, אנו נתפסים ייעוץ כזה עם גירוי. איך אנחנו יכולים להתיר אנשים כדי לייעץ לנו כאשר אנחנו לא רוצים?
פחות על עצמך
כאשר אנו מספרים לאנשים על חלק מהבעיות שלהם, נראה שאנחנו רוצים לקבל עצה. כמובן, במקרים רבים, למעשה, אדם רוצה פשוט לשפוך את נשמתו כדי להקל, אבל אחרים לא מבינים את זה בכלל. לכן, אם אתה רוצה להיות מומלץ פחות, לא נותנים סיבות לכך. במקרה זה, אתה תמיד צריך להיות שווה לאנשים שותקים. הם לפחות סובלים הסודיות של סודותיהם ואת הטלת הדעות של אחרים סביבם, שכן אנשי האיש הפשוט לא יודע. אז, בפעם הבאה לפני שאתם חולקים עם רגשות של מישהו אחר חוויות, לחשוב היטב על מה תקבל בעתיד. ואם אתה יודע שהאדם שאתה רוצה לספר לו משהו, אוהב לטפס בעצתך, כדאי שתשתוק. כי בסופו של דבר, במקום להירגע ולהרגיש לפחות מינימום של שיווי משקל נפשי, אתה תהיה אפילו יותר כועס ולא רק לחוות את המצב המצב, אלא גם בגלל מישהו נכנס לחיים האישיים שלך והתחלתי לנסות לבנות מחדש את זה בדרכו שלו. זכור כי כמה אנשים בטוחים בצדקתם ובצורך להביע דעה בכל הזדמנות. אז, אם אתה לא רוצה להקשיב לעצה - לא ליצור מצבים שאתה נתון.
אין לכסות את אי שביעות הרצון שלך
אנשים רבים סובלים מהעובדה שהם כל הזמן מומלץ, כי אנשים מסביב פשוט לא יודע איך זה מעצבן אדם. לעתים קרובות אנו שותקים, כדי לא לפגוע באחרים שנראים לנו לבוא עם עצות, מונחה אך ורק על ידי כוונות טובות. ויטוגה, בלי לומר דבר, אנו צוברים בהדרגה יחס שלילי כלפי אדם כזה, וכאשר כוס הסבלנות מתמלאת יתר על המידה ושערורייה מתרחשת, והיועץ נפגע מאוד, שכן דאזן מבין שזה קרה. לכן, אם אתה לא רוצה לריב עם אדם ואתה לא צריך לתת לו עצה, מיד לספר לו על זה.כמובן, החבר שלך עלול לקבל קצת נעלב, אבל תאמין לי, זה יהיה דרך טובה יותר את המצב מאשר השליליות כי כבר שפכו עליו שנצבר במשך חודשים או שנים. תמיד תנסה להסביר בצורה הולמת ומובנת לאנשים מה בדיוק לא מתאים לך. בשום מקרה אין לך לפנות לצעקות ולהאשים אנשים בכל דבר. זכור כי ברוב המקרים, הם למעשה מתנהגים בדרך זו באופן בלעדי על נדיבותה של הנשמה. לכן, המשימה שלך היא לא לפגוע במישהו, אלא כדי להעביר לו את נקודת המבט שלך למצב הזה. רצוי רק להביע את דעתך מיד, אבל לא להקשיב לעצה במשך שישה חודשים ורק אז החלטתי להגיד משהו. רק אדם לא יכול להבין מה קרה, כי אתה תמיד הקשיב לו, אבל פתאום הגיב בצורה שלילית כל כך. אם אתה שותק קצת ואז לדבר, אנשים לא יכולים לקחת את זה ברצינות ולהחליט כי יש לך רק איזה התמוטטות עצבים, אז החלטתם "לקרוע את עצמך" למישהו, אבל למעשה אתה צריך את הטיפים האלה אפילו יותר ממה שזה נראה מלכתחילה, לכן אל תפחדי להביע מיד את אי-שביעות רצונכם. זה נורא נורא, מעליב נורא. אדם שבאמת רוצה אותך טוב, תמיד יכול להבין את נקודת המבט שלך. אבל אם מישהו מסרב בתוקף להקשיב, מה שאתה אומר וכל הזמן מנסה לכפות את דעתך, אז זה יהיה שווה לשקול מה היועץ שלך מונחה על ידי. אולי זה לא עניין של רצון לעזור לך, אלא לרצות לתמרן אותך ולנסות לא לתת לך לצאת משליטה שלך. עדיף לא לתקשר עם אנשים מבוגרים בכלל, ובשום מקרה אתה צריך לספר לנו איך לשלוט בבעיות, כי הם יכולים בקלות להפוך את הכל נגדך.
לא ידוע
כדי שאדם יפסיק להשיג אותך על ידי הסובייטים, אתה יכול פשוט להפסיק להגיב לו. אבל כדי לעשות זאת טוב יותר אחרי שהסברת לו שאינך רוצה לשמוע דעה מסוימת בעניין זה, אבל הוא עדיין לא שמע אותך. במקרה זה, מנסה פשוט להפסיק לשים לב אדם כזה. אחרי הכל, כאשר אנו מתווכחים, מסבירים משהו, וכן הלאה, למרות שאנחנו לא רוצים לעשות את זה, pseudocontact נוצר בינינו לבין בן שיחו. כלומר, אדם מתחיל להרגיש שאתה רוצה לתקשר איתו על נושא נתון, אבל להסתיר את זה. לפיכך, היועצת נכנסת לאזור הנוחות הפסיכולוגית שלנו ומתחילה להרוס אותו, אפילו מבלי לשים לב לכך. אבל אם כל ההערה ואת הביטוי תוכלו להגיב בשתיקה, אז במוקדם או במאוחר בן שיצטרך להודות בכך שאתה לא רוצה לדון בנושא זה. לכן, אם מישהו מתחיל לייעץ לך, כאשר אתה לא רוצה את זה, להתעלם ממנו בהתרסה. אתה יכול לעשות כל דבר, כל דבר: להתחיל לקרוא ספר, להדליק את המוסיקה במחשב, ללכת להכין תה. בסופו של דבר, יגידו לך: "כן, אתה לא מקשיב לי בכלל." ובאותו רגע, אתה יכול לענות בשלווה: "בסדר, אני לא מקשיב, כי לי את דעתך בנושא זה הוא לגמרי לא מעניין." כן, זה נשמע מספיק גס ויכול לפגוע באדם. אבל מצד שני, היועץ עצמו מעליב אותך כשהוא גורם לך להקשיב למידע מיותר, הוא רוצה לא רק להקשיב, אלא גם לעשות את זה כפי שהוא מייעץ. לכן, אם אתה מבין שעצה כזו יכולה להוביל למריבה, מוטב להבהיר מיד שאתה לא נוח, לא מעניין, לא תקשיב למה שנאמר לך, במקום לחכות עד הרגע שבו עצבים יופנו ואתה אומר לאדם מה לא חשב ולא התכוון לדבר.
למעשה, כמעט כל אחד מאיתנו הוא סובייטי בזמן זה או אחר. יש מעט מאוד אנשים שאינם מטפסים בעצה, אבל לא תמיד נותנים להם כשאחרים שואלים. ברוב המקרים, אנשים מנסים לעזור לאחרים אפילו מבלי לשים לב כי סיוע זה הוא מיותר. אז אל תפחד לספר ליועצים מה אתה חושב. אבל אם בשלב מסוים אתה עצמך מוצא את עצמך יועץ ולשמוע משהו כזה בדרך שלך, לקחת עבירה נכונה לתפוס את המילים של יקיריכם. אחרי הכל, גם אם אנחנו בטוחים שהמועצה שלנו שווה, אנחנו צריכים לאפשר את האפשרות שבה האדם רוצה לעשות את השגיאות שלו כדי לעשות את הניסיון שלו מהם, ולכן, העצה שלנו לא צריך במצב זה.