חסד בעולם המודרני יש מוניטין רע. זה נשאר אחד המעלות הנוצריות, אבל אנחנו, בכל זאת, להתייחס אליו בחשדנות. לפעמים זה נראה כי חסד הוא טיפשות עולה בקנה אחד עם הצלחה בחיים, קריירה, הכרה, ואנשים טובים הם פשוטים שאינם יכולים לטפל באינטרסים שלהם. חיים מוצלחים קשורים לעתים קרובות, אם לא בכעס, אז לפחות עם קשיחות, "הליכה על הראש" ו "דוחפים את המרפקים" של אנשים אחרים - אבל איך עוד אפשר להשיג משהו בעולם התחרות? מחיר עכשיו הוא חמיצות, אכזריות, ציניות, היעדר אשליות. ובכל זאת, כולנו, במודע או לא, רוצים שהעולם יהיה חביב יותר. אנחנו רוצים להגיב על רגשות של אנשים אחרים בכנות ולהראות חסד באופן ספונטני. אנחנו רוצים שנוכל להסתמך לא רק על עצמנו, אנחנו רוצים להיות פתוחים יותר, לתת ללא מחשבה לאחור ולהיות אסיר תודה בלי מבוכה. בואו ננסה למצוא דרך לחסד אמיתי, מגיע מהלב.
למה זה כל כך קשה?
קודם כל, משום שאנו מדמיינים שכל שאר הרוע מאמינים על ידי פסיכותרפיסט, מומחה לתקשורת לא אלימה של תומאס ד'אנסמבורג. אבל כאשר הפנים שלהם קרים ובלתי חדירים, כאשר הם אינם מסבירי פנים מאוד, זה לעתים קרובות רק תגובת מגן או ביטוי של ביישנות. זה מספיק כדי לראות את ההשתקפות שלך בחלון הרחוב כדי לוודא: אנחנו גם ללבוש מסכה. באופן פרדוקסלי, אבל הורים, שמרגילים אותנו להיות טובים וטובים להתנהג בילדות, מטילים עלינו את הרעיון שמדובר בגנות כלפי זרים, לדבר בקול רם מדי, שאסור לפלרטט ולנסות לרצות. אם נביא אותנו, כך, הם מבקשים באותו הזמן להבטיח שאנחנו לא מפריעים להם יותר מדי, אל תהססו, אל תתערב. מכאן חוסר החלטיות שלנו. בנוסף, תחושה של צדק להחדיר בילדות הופך לעובדה שאתה צריך לתת ככל שאתה מקבל. אנחנו צריכים להתגבר על ההרגל הזה. קושי נוסף הוא שכאשר אנו נוקטים צעד לכיוון אחר, אנו לוקחים סיכון. הכוונה שלנו יכולה להתפרש לא נכון, העזרה שלנו יכולה להיות נטושה, הרגשות שלנו לא יכולים להתקבל וללעג. לבסוף, אנחנו יכולים פשוט לשמש, ואז נהיה טיפשים. זה לוקח נועזות בו זמנית ענווה לסגת מן האגו שלך ולמצוא את הכוח לבטוח בעצמך, את השני ואת החיים, במקום כל הזמן להגן על עצמך.
בחירה פנימית
לפסיכואנליזה יש הסבר מדוע קל יותר להיות רעה במובן מסוים. כעס מדבר על תחושה של חרדה ותסכול: אנחנו מפחדים שאחרים יראו את הפגיעות שלנו. הרע הם אנשים מרוצים אשר להיפטר תחושה פנימית של צרות, הסרת רגשות שליליים על אחרים. אבל כעס קבוע הוא יקר: הוא מרוקן את המשאבים הנפשיים שלנו. חסד, להיפך, הוא סימן של כוח פנימי והרמוניה: הטוב יכול להרשות לעצמו את הסיכון של "לאבד את הפנים", כי זה לא יהרוס אותו. טוב לב הוא היכולת להיות עם כל אחד להיות לצד אחד, יחד עם האחר, להזדהות עם זה, קובע הפסיכולוגיה הקיומית. כדי שזה יקרה, עלינו תחילה לשחזר את הקשר עם עצמנו, "להיות נוכחים בעצמנו." אנחנו כה נדיבים, כי חסד אמיתי אינו עולה בקנה אחד עם חוסר הערכה עצמית או עם הפחד של אנשים אחרים, ופחד והערכה עצמית נמוכה הם הטמונים בנו לעתים קרובות מאוד. בהגנה על עצמנו, אנו משתמשים אגוצנטריות, זהירות, חולשה ראוותנית. אז אנחנו מצדיקים את חוסר היכולת שלנו להגן על האמת, להתריע על הסכנה, להתערב, כאשר אחרים זקוקים לעזרה. כנות כנה, ולא סתם חיבה שקרית ואדיבות בזיכרון, מזינה במידה שווה את מי שמבטא אותה, ואת מי שמקבל אותה. אבל כדי להגיע לזה, אנחנו חייבים לקבל את הרעיון שאנחנו אולי לא אוהבים את השני, לאכזב אותו, כי ייתכן שיהיה עלינו ללכת לקונפליקט, להגן על עמדתנו.
חוק ביולוגי
אנו יודעים כי לא כל האנשים הם סוג זהה. יחד עם זאת, ניסויים מראים כי אנו חשים אמפתיה מלידה: כאשר התינוק שומע את בכי התינוק, ואז הוא מתחיל לבכות. הבריאות שלנו כחיה חברתית תלויה באיכות היחסים שאנו נכנסים אליה. אמפתיה היא הכרחית להישרדות שלנו כמין ביולוגי, ולכן הטבע נתן לנו את היכולת היקרה הזאת. למה זה לא תמיד נשמר? התפקיד המכריע מתבטא בהשפעת ההורים: בזמן שהילד מחקה אותם, הוא נעשה ידידותי יותר, אם ההורה מראה חסד. ביטחון רגשי בילדות, רווחה פיזית ונפשית תורמים להתפתחות חסד. בשיעורים ובמשפחות שאין בהם חיות מחמד ומנודים, שבהם המבוגרים מתייחסים לכולם באותה מידה, הילדים טובים יותר: כאשר חוש הצדק שלנו מרוצה, קל יותר לנו לטפל זה בזה.
טבע הכעס שלנו
לעתים קרובות אנו חושבים שאנחנו מוקפים באנשים לא נעימים שחולמים לפגוע בנו. בינתיים, אם מסתכלים מקרוב, מתברר כי כמעט כל המגעים שלנו עם אנשים אחרים הם לפחות נייטרלי, ולעתים קרובות - די נעים. הרושם של השליליות הרווחת קשור לעובדה שכל התנגשות כואבת פוגעת עמוק ונזכרת במשך זמן רב: כדי למחוק מזיכרון שלנו טראומה כזאת, נדרשים לפחות 10,000 מחוות טובות, טען הביולוג האבולוציוני סטיבן ג'יי גולד. יש זמנים ונסיבות כשאנחנו הופכים לרעים. לדוגמה, בגיל ההתבגרות, יש לפעמים תשוקה לאכזריות - כך יש רצון לטעון את עצמו, אשר הנער לא יכול לבטא אחרת. על מנת שתקופה שלילית זו תעבור במהירות, יש צורך שהילד בכללותו ירגיש בטוח, לא סבל, לא יפחד מהעתיד. אם אין עתיד קדימה (הוא מאוים על ידי חוסר דיור, עבודה, כסף), אז הכעס והאכזריות יכולה להתמיד. אחרי הכל, בעצם, הוא צריך להילחם על הישרדות, מה שהופך את הכעס לגיטימי למדי. יש לנו זכות להיות רשע אם הבריונים תוקפים אותנו, או במצב שבו אנו משיגים כבוד לעצמנו, מתנגדים להטרדה או לאלימות רגשית, או כאשר אנו עובדים ביושר, והמתחרים שלנו "חושפים" אותנו, נלחמים בנו בשיטות לא ישרות. אם השני מתנהג כמו יריב שנכנס למאבק גלוי איתנו, להיות רך ואוהד מזיק: חסדנו יהיה אינדיקציה לכך שאיננו יודעים כיצד להגן על עצמנו, איננו יכולים להכריח את עצמנו להתחשב בעצמנו.
יתר על כן, פסיכולוגים מכירים מנגנון כזה של אינטראקציה חברתית כ"עונש אלטרואיסטי ", כאשר חוש הצדק שלנו משולב עם הרצון להעניש את אלה שאינם משחקים לפי הכללים. כעס כזה הוא בונה - בעתיד החברה מרוויחה ממנו. אבל כאן יש לזכור כי הקו בין המאבק לצדק לבין הרעה הוא דק: אם אנו שמחים עם חורבן האוליגרך, לא ברור אם אנו חווים הנאה כי אנחנו רואים בו שודד או בגלל שאנחנו מקנאים בו ועכשיו הם מאושרים עם הצרות שלו. כך או כך, חסד אינו שולל תקיפות, הוא מבוסס על הערכה עצמית ועצמאות פנימית, ובחיים רגילים אינו מחייב אותנו להקריב את עצמנו.
חסד מדבק
למעשה, כל אחד מאתנו מצפה לכך: להיות אדיב ואוהד, לקבל את החסד וההיענות של אחרים. המילים "סולידריות" ו"אחווה ", שנפגעו על ידי הממשלה הסובייטית, רוכשות בהדרגה משמעות. אנו רואים זאת כאשר יש אסונות כמו אלה שחוונו בעשן הקיץ. אנו רואים שארגוני צדקה וארגונים מתנדבים מתחילים לפעול בהצלחה. קהילות של עזרה הדדית מתעוררות, שם הן מחליפות, למשל, דברים של ילדים או מידע שימושי. אנשים צעירים מסכימים דרך האינטרנט על נותנים לעצמם להישאר לינה לילה או למצוא לינה משלהם ללילה בארץ זרה. חסד הוא בכל אחד מאיתנו. כדי לפתוח ב"תגובת שרשרת ", די בכך כדי לבצע מחווה קטנה: למתוח בקבוק מים, להחמיא, לעבור בקו של אדם מבוגר, לחייך אל נהג האוטובוס. אל תגיב בנזיפה כדי לנזוף, לצעוק לצעוק, תוקפנות לתוקפנות. זכרו שכולנו אנשים. וכבר, לכן, אנחנו צריכים "אקולוגיה של יחסים". בסולידריות אנושית. בחסד.
הכל טוב!
"הכול בסדר. כולם רגועים. אז, אני גם רגוע! "כך מסתיים הספר של ארקדי Gaidar" טימור וצוותו ". לא, אנחנו לא קוראים לכולנו להיות טימוריאנים. אבל אתם תסכימו, יש דרכים רבות להפוך את החיים למהנים יותר - לאחרים, ומכאן לעצמכם. בחר מתוך עשר המוצע או לבוא עם משלך.
- כתוב לבסוף, ידיד ותיק שאיבדת אותו.
- לקחת דברים מיותרים, צעצועים, ספרים לקרן צדקה.
- השאירו עוד עצות למלצרית החמודה.
- חברים להתקשר לבקר ולסדר משחק של chades או תמונות חיות (אם יש זמן ומאמץ, אתה יכול לארגן ביצועים תיאטרליים חובבים).
- כדי לכתוב את "ספר ביקורות" תודה על המוכר בחנות או מפעיל בבנק.
- להזמין את ההורים ללכת לקולנוע יחד או לקונצרט. אני מקפיד להתבונן מקרוב באלה שעובדים קרוב, ושמים אותם בשקט בכיס או בשולחן. לדוגמה: "שמתי לב שיש לך מבט מודאג. איך אוכל לעזור לך? "או: "אתה רק זורח. מה אוכל לברך אותך? "
- תן לילד המורה שלך פרחים או מזכרת קטנה.
- בעת ביקור קרובים בבית החולים, לתפוס חבילת מיץ, חפיסת עוגיות או ספר מעניין עבור חולים אחרים.
- שחקו בעבודה ב"משאל הטוב ". כדי לעשות זאת, עליך לשלוח מכתב לכולם מראש עם השאלה: "מה אתה רוצה (אתה) מרוצה?" ואז לתת לכל אחד תשובה מוזרה, ולאחר מכן ב -13 בנובמבר, כולם יוכלו להציג משהו נחמד לעמית ... והם יקבלו מתנה קטנה. אם אתה מכיר היטב את מי אתה עובד או ללמוד, אתה יכול לבחור מתנות הפתעה על הטעם שלך ואת הסיכון.