כל אחד מאיתנו מרגיש צורך באהבה, הגנה, תשומת לב, הבנה, רוך, כלומר, מה שקיבלנו מהורינו. אם זה היה חסר במשפחת ההורים, אז התקוות גדלות עוד יותר. אבל לפעמים בנישואים אנחנו מאוכזבים בגלל הציפיות מופקע שלהם.
ראשית, נדון בבעיות הניצבות בפני נשים: הן נוטות להיות ממוקדות יותר במשפחה ומעורבות פחות מסורתית ביחסים החברתיים והחברתיים. אחת הטעויות העיקריות והנפוצות ביותר היא ציפייה פסיבית מאדם אהוב, שהוא יוכל למלא את חייך במשמעות. נשים מטבען נוטות להתחבר לסימביוזה (סימביוזה - פיוז'ן). הם מחכים לשיחות אינטימיות ארוכות עם הנבחר שלהם. אבל כאן ייתכנו הבדלים. דוגמה טיפוסית: הבעל עובד קשה כדי לספק את המשפחה, והאישה עסוקה עם משק הבית. כשהוא חוזר הביתה בערב, עייף, הוא לא רוצה לדבר. והיא מחכה כל היום לרגע הזה כדי לשוחח עם המאהב שלה. יש לו חיים ארוכים, רק מחכים לאירועים. יש תלונות, וכתוצאה מכך, הוא יצבור בהדרגה גירוי, והיא - כדי ליצור תחושה של חוסר ביקוש.
כיצד להימנע מקשיים אלה? קודם כל, יש צורך להבין כי רק אתה יכול להפוך את החיים שלך משמעותיים. אדם מבוגר יכול למצוא עיסוק שיביא לו סיפוק. "לגדול" במובן זה אף פעם לא מאוחר מדי. כתובת התוכניות שלך לא ממומש הרצונות, לקחת אותם ברצינות - יש לך את הזכות ליישם אותם. אתה יכול ללכת לעבודה, אפילו על בסיס במשרה חלקית, כדי לסיים קורס שפה זרה או פשוט למצוא תחביב על עצמך על פי נטיות שלך. זה יעשיר את התקשורת המשפחתית: תספר זה לזה לא רק על טריוויה ביתית, אלא גם על התגליות שלך. זה אפילו טוב יותר למצוא כיבוש שיכול לאחד את שניהם. זה יהיה הבסיס לתקשורת עמוקה ועמוקה.
טעות נפוצה נוספת היא השירות לקרובים, הרצון להקדיש להם את חייהם. מתוך כוונות טובות, נשים לעתים קרובות להזניח את הרצונות שלהם, לנטוש את הקריירות המוצלחות שלהם. כל זה בנוי על המיתוס שרק כך אתה יכול להיות רעיה טובה ואמא. עם קנאות מוגזמת, לפעמים ההשפעה הפוכה מושגת. לדוגמה, אמא מרכזת את כל תשומת לבו על הילד ומתחילה לחיות את חייו: בכל מה שהוא עוזר, הוא משמח בן או בת מבוגר קטן כבר על חשבון הזמן הפנוי שלו, תחומי עניין, הרגלים. כתוצאה מכך, אם כזו מעלה אדם אינפנטילי ואנוכי. ובו בזמן אינו מבין את עצמו כאדם מקורי ויצירתי.
או לקחת דוגמה נוספת - אשתו מקדישה את עצמה לבעלה. היא פשוט מתמוססת בו: היא צופה בכדורגל בטלוויזיה, כי היא מחבבת את בעלה, מבשלת רק את המאכלים האהובים עליו, לוקחת על עצמה את כל המטענים בבית, אפילו כשהוא מרגיש רע או דואג לתינוק. בתחילה, המיקום של האישה, האם, אשר נותן את עצמה אחרת לגמרי, הוא אהב על ידי קרובי משפחה. אבל אולי יגיע זמן שבו אשה כזאת תהפוך לבלתי מעניינת לילדים ובמיוחד לבעלה. אתה יכול לצפות שהוא ילך לחפש אחר, אישה בהירה, או שהוא רק רואה את אשתו כמשרתת. כדי למנוע זאת, אל תוותרו על עצמכם. כפי שנאמר באגדה היפה "סינדרלה", זה מזיק מאוד לא ללכת לכדור כאשר מגיע לך. לעבוד על עצמך, להרחיב את גבולות העולם המשפחתי שלך. אישה שמעניינת את עצמה, ככלל, מעניינת לאחרים.
לפעמים הבעיות שלנו קשורות עם עמדות שגוי על חיי המשפחה. בדרך כלל אנחנו מקבלים אותם כמורשת מההורים, הסבים. וגם, ביצירת המשפחה שלנו, אנחנו לוקחים אותם איתנו בתור נדוניה. ההגדרות הן עקרונות מסוימים שאנו דבקים בהם, מתוך אמונה כי הם האמיתיים בלבד, וכי זה כל כך קשה להיפטר, כי הם באים מילדות. אלה הם "שמספרים" לנו איך צריך לארגן את הבנייה והתחזוקה של יחסים בריאים בחיינו. ההגדרות לא תמיד מוצהרות על ידי ההורים, אלא נתפסות על ידי ילדים שרואים רק את המודל הזה של יחסי הנישואין. גם אם אנחנו לא אוהבים את המודל הזה, לעתים קרובות אנו בונים בדיוק את אותה מערכת משפחתית.
לדוגמה, אישה, צופה איך ההורים שלה הלכו לדאצ'ה בכל סוף שבוע, האמינו בכנות שהם צריכים לעשות את אותו הדבר עם בעלה. היא לא העלתה על דעתה שלבעלה היו אינטרסים שונים לגמרי, והוא ראה טיולים בדאצ'ה כאלימות, ניסיון לחירותו. והיא היתה המומה כאשר אמר פעם: "אם אנחנו לא מוכרים את הדאצ'ה, אני מתגרש". או, למשל, מצב אחר. האיש ראה איך אמו יכולה לשמר ירקות ופירות מדי שנה. עבורו, זה היה מודל של התנהגות של המארחת האידיאלית. הוא דרש זאת גם מאשתו, בהתחשב ביכולת לחוות כאחת התכונות החשובות ביותר. ואשתו שנאה לעשות שימורים. היא זכרה איך סבא שלה לבש סבתא בזרועותיה, והאמין שבעלה צריך לנהוג כך גם אליה. כן, כנראה, לסבתא שלה היה מזל. אבל לא כל הגברים מראים את רגשותיהם העדינים בצורה זו, חלקם פשוט לא יכולים לומר מילים אוהבות.
אנחנו לא תמיד מבינים שהרצון לבנות נישואים כפי שאנחנו רוצים קשור למתקנים הדורשים שינוי, אחרת המשפחה תתמוטט. לא כל ההתקנות הן רעות. אבל לפעמים הם באים בסתירה מוחלטת לעמדות של השותף ומונעים מהם לראות אפשרויות אחרות לפתרון הסוגיות, כיוון שדרכן נראית כנכונה. אם משהו דומה קורה במשפחה שלך, לחשוב על איזו הגדרה הוא מוביל אותך. תחשוב על זה בעצמך או עם פסיכולוג, אם אפשר לבנות מערכות יחסים בצורה אחרת במשפחה. הדבר החשוב ביותר הוא להבין מה היה מוסתר בעבר מן ההבנה שלך.
ולבסוף, בעיה נוספת היא השעמום של חיי משפחה מסודרים. הרגשות נעלמים, החידוש נעלם, כל יום למחרת דומה לזו הקודמת. עם קיום מונוטוני חדגוני כזה, קיים מחסור חמור בהופעות חדשות. יחד רשמים מנוסים יחד לחזק את הנישואין. שואפים להביא משהו חדש, יוצא דופן בחיים שלך. זה מאוד חשוב כי עסקים חדשים ותחביבים ללכוד את כל בני המשפחה. זה מאחד הורים וילדים, עושה את הקשר שלהם חיובי. בני זוג הם מועילים מעת לעת לחזור אל הזמן של יחסים רומנטיים, חיזור, כאשר הקסם של החידוש היה הרגיש תקשורת היה בלתי צפוי בכל פעם. זכור: במהלך תקופה זו אתה שניהם חשבתי על איך הכי טוב לבלות יחד. עם זאת, בנישואין, במיוחד אם אורך הניסיון שלו הוא משמעותי, ארגון של בילוי משותף הוא, כביכול, מותר לרוץ. אבל זה לא לחינם כי החיים המשפחתיים היא בהשוואה בהשוואת אש, שבו יש צורך להקיא "עצי הסקה" כל הזמן. וככל שהאש קטנה יותר, יש צורך במאמץ רב יותר כדי לשמור עליה.
אם אתם, שעמום ומונוטוניות הפכו לאיום על היחסים המשפחתיים - קחו אופציות לעיסוקים נפוצים ומעניינים. מה פשוט לא קורה! משחקים בהם מבוגרים וילדים יכולים לשחק, חופשות משפחתיות עם מגוון תחרויות, ארוחה רומנטית לאור נרות, נסיעות, רכיבה על סוסים ואפילו קפיצה מצנח. כמובן, זה פנטזיה לא מחייבת, אבל הם גם מאוד שימושי, כפי שהם להרחיב את האופקים של חיי המשפחה לדחוף לשינויים בו. אז לא להיות ביישן לתת פורקן הדמיון שלך.
תן את כל זה אמר לעזור לך לנהל משלך "עבודה על טעויות", לבנות ולתחזק יחסים בריאים במשפחה שלך. לבסוף טיפ אחד נוסף: לא לשמור על החוויות שלך בעצמך. כמעט בכל משפחה יש "שלדים בארון" - דברים שאינם מקובלים לדון מן התנאים המוקדמים שווא לשמירה על שלום ושקט. נסו לדבר על נושאים קשים - כמובן, בצורה טקטית. וזכור: לעולם לא מאוחר להתחיל לעבוד על שיקום המשפחה, העיקר להחליט ולהפעיל.