איך אתה יודע אם הנישואים שלך הוא בר קיימא?

במוקדם או במאוחר שאלה זו נובעת בהכרח מאחד מבני הזוג. וכדי לנסות למצוא תשובה, אנחנו מתחילים בקפידה לנתח מריבות קטנוניות, שערוריות רעות בשבועות האחרונים, זוכרים בטירוף כמה פעמים עסקנו בתקופה זו של סקס ... אבל במשפחות רבות ושמחות רבות יש קונפליקטים. שם, יחסי מין יכולים להיות קבועים כמו אצל זוגות שאינם כל כך חזקים. באילו סימנים אתה יכול לגלות שהנישואים נמצאים על סף התמוטטות? מריבות - לא סימן לגירושים מוקדמים
כוחם של הקשרים המשפחתיים אינו תלוי בשאלה אם מתעוררים קונפליקטים במשפחה זו. אפילו זוגות די בטוח וחזק, שותפים מעת לעת יכול לריב ולמצוא במרץ את הקשר. למה משפחות כאלה חיות יותר ויותר בשמחה, בעוד שאחרות אחרי כמה זמן מתפרקות? זה יהיה לא נכון לחשוב שאם בני הזוג נמצאים בסכסוך, אז זה בהכרח נישואים אומללים. אחרי הכל, כמה כמו זה חם, זוגות כאלה יכולים לחיות יחד חיים ארוכים סוערים. חשוב שהעימותים לא ירכשו אופי מתמשך וחמור, כך שהשותפים ימצאו דרך פרודוקטיבית למריבות שלהם, הם יכולים להסכים לאפשרות ממוצעת מסוימת, אשר לוקחת בחשבון את רצונם של שני הצדדים. למעשה, הסכסוך הוא מוצא, התזה של אנרגיה. וכאשר האנרגיה הזאת נשפכת, בני הזוג דיברו והגיעו למשהו - זה טוב. אבל כאשר הסכסוך הוא רק זרם של אנרגיה, הוא רק מוריד את המתח, אבל שום דבר לא נפתר, זה לא סכסוך פרודוקטיבי, רע. עם ההקדמה והנישואין לכל אחד יש חזון משלו לחיי משפחה מאושרים וציפיות שמוצדקות רק לעתים נדירות. אחד המתכונים לנישואין חזקים ומוצלחים הוא שאחד לא מכריח את השני להתרסק. כל הסיפורים על איך אחד מבני הזוג התעקש על עצמו, והשני הודה, לעתים קרובות בסופו של דבר פיצוץ ואת התמוטטות היחסים.

אנחנו מבלים פחות זמן ביחד
ציינתם שאתם מתרחקים זה מזה, חדלים לחוש מרוצים מחייכם יחד ומבלים פחות ופחות זמן ביחד ... כאשר היחסים עוזבים תשוקה, וזה קורה די מהר, זה לא סימן לגירושין קרובים. אבל אם אין לכם כבר קירבה רוחנית ביניכם, אתם לא מרגישים רגשות חמים, אמון, כבוד כלפי בן זוגכם - זהו אחד הסימנים לכך שבני הזוג נמצאים בסיכון ועליכם לנקוט בצעדים דחופים כדי להציל את הנישואין.

אנחנו ביחד, ומבדילים
כמה אתה יודע איך לשמור על הגבול של בן זוג, והוא - שלך? אתה יכול להגן על עמדתך בסכסוך עם בן / בת זוגך? כוחו של הקשר שלנו תלוי ביכולת זו. כאשר אנו מתחתנים, אנחנו לא חדלים להיות אדם שיש לו את האינטרסים שלו. לכן, כל כך חשוב להיות מסוגל להיות נשוי, להישאר שותף בשותפות. התוצאה של נישואים אלה שבהם אחד השותפים מקריב את עצמם, אבוי, הוא ידוע. במצב זה, עלינו לאזן בין אינטרסים אישיים לבין הצורך ליצור קהילה עם בן זוג הנקרא "אנחנו".

זה על איך שותפים יודעים איך להרגיש את הגבול של אחר. עד כמה שאנחנו מבינים, כמה קרוב אנחנו יכולים ללכת אחרת, התבוננות הגבול של תאימות נפרדות.

משמעות הדבר היא כי כל אחד מאיתנו צריך זמן אישי, כאשר אתה יכול לעשות את הדבר האהוב עליך בנפרד שותף. אם לא, אז במוקדם או במאוחר יתרחש פיצוץ קרוב.

סקס נדיר
החיים האינטימיים שלך חדלו להיות אינטנסיביים ועזים, כמו קודם. האם זה אומר כי הזוג שלך נמצא בסיכון? זה נכון בחלקו. אחרי הכל, מתרחק אחד מהשני בלי לחוות אינטימיות רגשית יותר, אתה מאבד עניין במין אחד עם השני. אבל כדי לטעון חד משמעית כי רגעים נדירים של אינטימיות הם סימן מסוכן, זה בלתי אפשרי. בערים גדולות, למשל, כמו מוסקווה, זוגות אשר נשואים זה מכבר, לא חיים אינטימיים כה אינטנסיביים. לעתים קרובות, זוגות כאלה מגיעים למטפל ומדברים על כך שלא עושים יחסי מין או עושים את זה לעתים רחוקות מאוד. אבל במהלך השיחה איתם מתברר שלשותפים אין זמן או אנרגיה לזה, כי קצב החיים במטרופולין מותש את כולנו. יחסים מיניים בנישואין כאלה מתחדשים רק בחופשה. הדבר החשוב הוא שאם לשני השותפים אין תשוקה, אין מה לדאוג. אבל אם יש לך אחד והשני לא, אז זה כבר סימן לכך שהנישואים שלך בסכנה.

תסמינים וסימנים של גירושים מוקדמים
לאו טולסטוי היתה החוצפה לכתוב: "כל המשפחות המאושרות זהות, כל משפחה אומללה אינה מאושרת בדרכה שלה". פסיכותרפיסטים משפחתיים מאמינים שהכותב בחלק השני של הביטוי המפורסם ... טעה. אותה דרך מובילה לקריסת חיי המשפחה. אותה מסקנה הושגה על ידי הפסיכולוג המשפחתי האמריקאי, הפרופסור לפסיכולוגיה ג'ון גוטמן. במשך 16 שנה במעבדה שלו הוא דיבר עם זוגות, רשם את השיחות שלהם. בהתבסס על החומר שנאסף, הוא ניסח סימנים ותסמינים, המבוססים על אשר, ניתן במדויק - עד 91% לחזות לא רק אם זוג מסוים יתגרש, אבל גם כאשר זה יכול לקרות.

ביקורת
אם המחלוקת שלך מתחילה עם ביקורת קשה וזה לא משנה, השותף מבקר אותך או שאתה לתקוף אותו. אם המחלוקת נשלטת על ידי התחלה קשה, זה בהכרח נגמר שלילית. אם המחלוקת היא לבחור בין ביקורת לבין תלונה, ולאחר מכן להשתמש השני. קו התנהגות זה עדיף.

לא מכובד
במהלך המחלוקת, הצדדים משתמשים בהערות סרקסטיות וציניות, המעידות על חוסר כבוד זה לזה. זה פוגע בשיח ומרעיל את היחסים, כי אחד השותפים מבין שהאחר נגעל בו. זה לא רק על מילים, אלא על הבעות פנים. אפילו התמונה המתגלגלת של העיניים יכולה להוביל להעמקת הסכסוך.

הגנה
ההגיוני ביותר במצב זה הוא לנקוט עמדה הגנתית. אבל טקטיקות כאלה לעתים רחוקות להשיג את האפקט הרצוי. בן הזוג התוקף לא נסוג ולא מתנצל. באופן פרדוקסלי, ההגנה היא, למעשה, דרך להאשים שותף.

קיר
כאשר ההסלמה של הסכסוך הגיעה לשיאו, אז בשלב מסוים אחד הצדדים כבר לא מעורב בהליכים, יושב, מסתכל למטה ולא אומר דבר. אדם במצב מנותק מתנהג כאילו מה שהרואיין אומר לו לא מעניין אותו. הוא פסע לאחור, בנה קיר נפשי, עצם את עצמו. הוא כבר לא רוצה לדבר ולנהל משא ומתן.

גוף של גוף
הגוף שלנו מגיב לסכסוך. אחת התגובות הפיזיות הברורות ביותר היא פעימת לב חזקה, יותר מ -100 פעימות בדקה. לשם השוואה, קצב הלב הסטנדרטי של גבר בן 30 הוא 76, ולאישה בגילו היא 82. בנוסף, שינויים הורמונאליים צוינו, שחרור האדרנלין לדם מזרז את הסלמת הסכסוך ... אבל גם כאשר נראה שהכל נגמר, נישואים ניתן להציל. המפתח להחייאת מערכות יחסים הוא לא איך לפתור את ההבדלים, אבל איך אתם מתייחסים זה לזה בחיי היומיום.