במוקדם או במאוחר, לא משנה כמה נפלא היחסים, אנחנו מתמודדים עם הצורך להראות את הגבולות שלנו. אומר "לא" להצעה או אפילו לאדם, כולנו חושבים איך להגיד לא ולא מרגיש אשם . אבל מהיכן באה תחושת האשמה הזאת? האם אנחנו לא צודקים בהגנה על דעתנו, מה חשוב לנו או יקר לנו?
התשובה הטבעית ביותר, המוכתבת על ידי השכל הישר: אנחנו פשוט לא יכולים להגיד "כן". פעולות רבות והחלטות בעולם הזה מכילות רק שתי תשובות: כן או לא. זה פשוט בלתי אפשרי להתחמק.
ובמקרה זה, חוסר היכולת עקב תחושה של אשמה לומר "לא" ברור ומיד - זה בילה זמן, כסף, יחסים מפונקים. בהשארת התשובה, אנו לוקחים על עצמנו את מלוא האחריות להגשמת המשימה המיוחדת. ואז הם יאשימו אותנו ... כל דבר! איך אני יכול להגיד לא ולא מרגיש אשם?
מהיכן נובע היין בגלל המילה הפשוטה "לא"?
הימנעות התשובה היא לא התשובה. או שזה יכול להיחשב לא לטובתך. אבל לענות כפי שהוא, אתה עלול לסכן את היחסים ... או לא?
למעשה, הכל הרבה יותר מסובך. סביר להניח, מחשש להרס היחסים ישנם תנאים מוקדמים מסוימים - תחושה זו לא לקח "בכל מקום", אבל נוצר על ידי הניסיון שלך. אבל משתמט מן התשובה, מציע "לעשות מחר" או לענות "אני אנסה, אבל אני לא מבטיח", אתה שם את היחסים בשביתה עוד קודם לכן.
כל "אולי בפעם אחרת" לא נפתחו, אמר מתוך הרצון לא לפגוע בני שיחו, להטעות שני אנשים בבת אחת. אחד הוא שולל בציפיות, הזמן שלו הוא פשוט בילה בזלזול. הוא סומך על עזרה או תמיכה, תשומת לב או פתרון של בעיותיו. ואתה נוטל על עצמך נטל נוסף - לפחות מוסרי. אחרי הכל, כאשר בן שיחו עוזב, אתה תהיה מעונה על ידי ספקות ו "מכרסמים" את עצמך.
כתוצאה מכך, גם אתה וגם בן שיחו, שני אנשים מיד לבלות את זמנם, במקום מיד doting כל "אני". הדוגמה הבולטת ביותר היא הזמנה לתאריך. נערה מוזמנת מאדם שבטח אינו מתעניין בה במיוחד. אולי היא משכנעת את עצמה שיום אחד הוא יהיה מעוניין בה ... כן, וזה לא מנומס להפסיק מיד טענות נעימות כל כך על זמנו ...
אבל גם אם היא מחליפה את "לא" חד משמעית במקום לומר "היום אני עסוקה" או "אולי בפעם אחרת?", זה לא ישנה את העובדות, והיא תהיה תחושה של אשמה.
מאת סירוב אנחנו לא מבוטחים - לא בעמדות, לא בעסקים, ולא במשפחה שלו. בהבנת הפחד מכישלון, שאנו מכירים היטב, איננו ממהרים "לרצות" אדם. לעתים קרובות אנו מעודדים אנשים, במקום להמשיך הלאה.
אז מתברר כי הרצון להיות טוב הוא לא אופטימלי. עם זאת, עבור אנשים כאלה יש דרך אחרת - ליצור קשר עם מתווכים, אמצעים קיצוניים, ואפילו עורכי דין ...
מגיל צעיר, המילה "לא"
בין המילים הראשונות שילדים לומדים, יש את המילה "לא". האם הבחנת בתכונה כזו? יש לה תפקיד חשוב משלה. הוא בונה את הגבולות בין האדם לבין אנשים אחרים, בין האדם לבין העולם. כל זה "nizya" הוא לא בטוח או לא יעיל. אומרת "לא", אמא שלי מגן על התינוק מכל מה שהוא עדיין לא צריך. באותו זמן, כמעט כל "nizya" הילד יש "ZYA שלו!"
רק בהיותנו מבוגרים יותר, אנו ביישנים לפני כוחו של "לא" זה. אל תנסה שוב ותחוש, בלשון המעטה, לא נוח. אבל כמו האספלט מאוד אומר בבירור "לא" על הברכיים של הילד, אז אנחנו, אם אנחנו בטוחים של נכונות שלנו "לא", יש לנו את הזכות ואפילו צריך לסרב.
כזה שונה "לא"
אבל לא כל "לא" הם עצובים באותה מידה או נתפס בכאב. ואם אתה רוצה להגיד לא ולא מרגיש אשם, נסה להתחיל לחשוב על טבע המילה "לא". הנה רק כמה דוגמאות.
- "חם בחוץ?" - לא. (עובדה טבעית טבעית, אין מה לעשות, אתה צריך להתלבש בחום על פי המצב)
- - אמא שלך כבר הגיעה? - לא. (רכבת או אוטובוס לא יכול להיות "מונע" עם רצון אחד בלבד, כך אדם יכול להגיע בקרוב)
ולבסוף, קודש:
- "את אוהבת אותי?" - לא. (וזו עובדת חיים: "מה שעושה אותך מתאהב בחזרה" לא יעבוד יותר, כנראה, כדאי לתת לאדם ללכת)
הכי קל, כמובן, היא התשובה "לא", אם זה לא לשאת את עצמו לא חיובי ולא שלילי. כתשובה לשאלה פשוטה. אבל כל השאלות נוגעות לנו, אחרת לא היינו שואלים אותם? כאשר אחד "אינו נוכח" זה כל כך הרבה רגשות, ובמקרים אחרים - הצהרה שקטה של העובדה.
התשובה פשוטה: אל תביאו דבר מיותר ל"לא "שלכם, ולא תהיה לכם הרגשה אשמה הרסנית לשווא.
ישנן דרכים נהדרות רבות לומר "לא" ולא להרגיש אשמה.
- "אני לא יכול עכשיו" (כלומר, מאוחר יותר יהיה מאוחר מדי). אם אתה מוסיף התנצלות, אז השואל עצמו לא יכול לכעוס על מי מאוכזב עם הצורך לסרב.
- תודה לאדם על מה שאתה או הכישורים שלך (עוצמות, מיומנויות) חשובים לו. לאחר מכן, הסירוב יישמע הרבה יותר רך.
ישנן מספר דרכים לא נכונות לומר לא.
- "עוד פעם" - אל תהססו, הם יפנו אליך.
- "לדבר עם בזיל (נטלי)" - הם ינסו לשכנע אותך על כל יכולתה, אם כי במיוחד בנושא זה.
- "אולי מאוחר יותר" - אדם עדיין עושה יותר מאשר גישה אחת, כך תוכלו להתמודד עם הבעיה שלו.