גישה "פטרנליסטית" ושיטות גידול ילדים להורים מרמזת על כך שההורים הם אבירים גדולים, אינטליגנטים, מבוגרים ללא פחד ונזיפה, והם צריכים לעזור לילדים. במסגרת גישה זו, מומלץ בדרך כלל לחלק את תשומת הלב בין הילדים באופן שווה, לא לפגוע בזכויות הילד המבוגר, ולא לשלול ממנו את ההטבות הרגילות - הן מבחינת תקשורת) קריאת אגדה ללילה, אחיזה בידיות (והן באופן מהותי) אין לדרוש להיכנע לתינוק צעצועים).
הגישה ה"אקולוגית " מרמזת על כך שהילד עושה שינויים במשפחה בכללותה, במובן מסוים השינויים הן בהורים והן בתינוק המבוגר, משפיעים בהכרח על היחסים והקשרים בין בני המשפחה, וכולם זקוקים לעזרה ולתמיכה. גישה זו מציעה להפוך את הילד המבוגר יותר למשתתף שווה בבניית חדשה, למעשה, משפחה. באופן כללי, זהו הנתיב הקשה ביותר שקשה לתת בו ייעוץ, שכן משפחה "ידידותית לסביבה" היא, בראש ובראשונה, יצירתיות אישית וקבוצתית עם תוצאה סופית בלתי צפויה. עם זאת, ההנחה היא כי כל הבדיקות במשפחה זו יכולה לשמש לצמיחה אישית של כל חבריה באופן אישי ובכלל.
סגנון "סמכותי" של שיטות גידול ילדים להורים מעיד על כך שהילד הבוגר חי בסביבה שנוצרה על ידי מבוגרים. לפיכך, המשימה שלו היא להתאים ולקחת את כל ההחלטות של ההורים כפי שניתן. עכשיו המודל הזה הוא לא "באופנה", אבל למעשה משפחות רבות קיימות בדיוק כך, וזה לא תמיד מתברר רע: החיים במסגרת נוקשה אך מובנת לילד לא קשה לפני תחילת עידן המעבר. ואז לא תמיד הילד נתפס על ידי פיצול חזק - הרבה יהיה תלוי בנסיבות שבהן המשפחה חיה, ואת תכונות האישיות של התינוק.
משפחה "אינפנטילית" מרמזת כי החלטות עבור בני משפחה נלקחים על ידי מישהו אחר. סבתות וסבים מחליטים אם הם יוכלו "למשוך" עוד נכד אחד. הורים לעתים קרובות לשאול את הילד הבכור "הרשאה" ללדת אח או אחות, ובכך להטיל עליו קצת אחריות על המעשה שלו.
הורים רבים מאמינים כי תינוק שהוא שישה חודשים או מעט יותר אינו מסוגל להבין את הידיעה כי יהיה עוד ילד במשפחה. לכן, זה פשוט לא ליידע על מה שקורה. אמא עדיין משחקת איתו, שום דבר לא משתנה בחייו, האירועים מתפתחים בדרכם שלהם, ואחרי כמה זמן מופיע תינוק נוסף בבית. ולמעשה: האם זה הגיוני לשים מול פירור בן חצי שנה, להסתכל בעיניו ולומר: "בקרוב יהיה לנו עוד ילד"?
המשפחה ה"פטרנליסטית " תאמר לא. הדבר היחיד שצריך להיות מוכן לתינוק הוא היעלמותה של האם במשך זמן מה (כאשר היא תצטרך ללכת לבית החולים). הילד צריך להסביר כי האם "הלך על התינוק", העיקר - ואז לנסות לשלם מספיק תשומת לב לילד הבכור, עם סבלנות והבנה לטפל כי הוא יכול להתחיל להתנהג כמו "תינוק", הביקוש "sisyu", שואפים לגלגל שוב על עטים, אם כי לפני כן הוא היה מעוניין יותר בפיתוח צעצועים.
"ידידותית לסביבה" המשפחה ינסה לערב את התינוק בתהליך של מחכה פירור ולקבוע לו שיטות אחרות של גידול ילדים להורים. סוג זה של משפחה מכבד את הרעיון שגם תינוקות זעירים מבינים הכול. עם ילד אתה צריך לדבר בכנות, גם כשהוא ברחם. לכן, ההורים של מחסן זה כל הזמן להודיע הבכור על איך אחיו גדל, לקחת אותו איתו לבדיקות - במילה אחת, הם אומרים את כל מה שקורה. תומכי הגישה הרודנית לא יידונו בשאלות של התינוק "מבוגר". זו זכותם, אך אל תשכחו שהילד לא יבין את המגבלות המתעוררות: אמי הפסיקה לקחת את זרועותיה, התינוק נשלח לסבתה במשך זמן רב. לא תמיד עם גישה זו בין ילדים תהיה מערכת יחסים רעה. גבולות קפדניים לא בהכרח מובילים לניכור. עם זאת, הילד יכול לפרש אירועים שגויות מבלי ליצור קשר עם מבוגרים.
משפחה "אינפנטילית" בדרך כלל מבקשת פשוט לקבל סיוע גשמי ופיזי בטיפול בילדים בתקופה קשה של צמיחתם. לעתים קרובות נשלח הילד הגדול יותר לסבתא זמן קצר לפני הופעתו של התינוק השני, כדי שאמה תרגיש טוב יותר. במקרה זה, ההורים צריכים לזכור כי התינוק עובר ברצינות הפרדה ארוכה מאמו, אם זה לא העסק הרגיל שלו.
עצה
כאשר אתה לוקח את הילד על ידיות, אתה יכול לדבר איתו "בטן". הגישה הפסיכואנליטית מצביעה על כך שהילד הגדול לא יגרום לקנאה, אלא להיפך, זהו המסר המתמיד על התינוק שיקל עליו לקבל חבר חדש במשפחה כנתון. העיקר לא להגזים בזה. בכל השיטות של גידול ילדים, ההורים זקוקים לממוצע הזהב.
סיבוכים במשבר
לעתים קרובות , הבדל הגיל אצל ילדים הוא 3-5 שנים. עבור ילד מבוגר זו תקופה קשה למדי בשיטת גידול הילדים להורים, משום שהוא יוצר תקשורת עם העולם החיצון, אך עדיין תלוי בהוריו. על "משבר של שלוש שנים" כולם שמעו הכל: הילד הופך לדרישה, מרצון, לעתים קרובות גחמני. תוספת במשפחה לא רק עושה אותו מאושר, אלא גם נותן "החזרה" בהתפתחות: הילד מסרב כל הכבושים שלו בגיל שלו מתחיל לכתוב בתחתונים, לבקש עטים, מוצץ אצבע ועושה שערורייה, כך הילד השני הוא דחוף "בחזרה".
האם ניתן למנוע זאת?
הגישה ה"פטרנליסטית "ודרכי גידול הילדים להורים מרמזות על כך שאפשר למנוע בעיות ולהחליקן, אך במידה והבכור יקבל תשומת לב מספקת. ההורים מומלץ לעשות כל דבר אפשרי, כך הקשיים של ההריון ככל האפשר לפגוע באינטרסים של התינוק, כך שאמא היה להתמודד איתו, לתקשר, לשחק. הילד הוא ידע כי בבטן אחיו גדל, כי הם יכולים לשחק ביחד. לעתים קרובות הילד מובל לרעיון שהוא רוצה אח או אחות, שותף למשחקים וכיף, ואז שכנע לחכות תקופה, בעוד הוא עדיין קטן ולא מעוניין.
"ידידותית לסביבה" המשפחה חיה הריון יחד. בן שלוש נחשב די מבוגר מספיק כדי להבין מה קורה. הוא הודיע על ההיריון מלכתחילה, סיפר כי אמו יכולה להיות קשה ורעה, הם מלמדים להיזהר איתה, לא רק "לטרוף" את תשומת לבה, אלא גם לעזור: למשל, כדי להתכרבל לאמא שלה כאשר היא רוצה לשכב , משהו לתת, להביא, מקבל כפרס של הכרת תודה. במשפחה זו, התינוק העתידי צבוע רק לעתים רחוקות בצבעי הקשת, מזהיר את הבכור שהוא יכול לבכות, תמיד יהיה עם אמו, אבל באותו זמן לספר איך ינקות הבכור, להסביר כי התינוק הוא חסר אונים, מפחד הכל, לא יכול לעשות שום דבר בכוחות עצמו , אז הוא באמת צריך עזרה מהמשפחה שלו. את הילד המבוגר יותר אפשר להציע, אם ירצה, לעשות משהו למען האח הבא: לבחור חליפה בחנות, לצייר תמונה, לחשוב איך הוא יכול לטפל בה. הם מסבירים שהתינוק יהיה אמא-פאפין, בדיוק כמו שהאמה שייכת לאב ולילדים, כלומר לקהילת המשפחה, לתלות ההדדית ולצורך הדדי בכל אחד מהם.
במשפחה "סמכותית", ילד מבוגר יותר עשוי להיראות כנטל וכמכשול בגיל כה צעיר. לעתים קרובות הוא אסור להראות רגשות שליליים כלפי התינוק. אם התינוק אומר שהוא לא רוצה אחים, הם לא מדברים על הנושא הזה איתו, אבל הם בושה או אפילו לגעור בו. לפעמים הוא רואה איום: העובדה שהוא מתנהג בצורה גרועה או מטפסת לידיים של אמו, הוא יכול לפגוע בתינוק. הילד הוא נסוג בפתאומיות למדי, דורש ממנו התנהגות "מבוגר" ושיטות דומות כאלה של גידול ילדים להורים. זוהי אסטרטגיה מסוכנת למדי, שבגללה נופלת ההערכה העצמית של התינוק, ונוצרת גישה שלילית לתינוק העתידי, אם כי הילד אינו יכול להבין זאת, כשהוא נוהג עמוק לתוך התת-מודע.
במשפחה ה"ילדותית ", תגובותיו של הילד מורשות לחלוטין ללכת על עצמן: זה נמשך עוד ועוד, אבל לעתים קרובות הוא אומר שהוא מאוד מאוד מחבב ומדי פעם מפונק עם" חג החיים ". אין בזה שום פסול, ולעתים קרובות ילדים במשפחות כאלה, אם הם לא נשלחים לסבים, הם די ידידותיים לפירורי העתיד. אם לילד מטבעו יש מוח גמיש והתאמה מהירה לכל דבר חדש, הכל יהיה נפלא.
עצה
פסיכולוגים ממליצים למשפחות סמכותיות ללכת בדרך "פטרנליסטית" די ושיטות לגידול ילדים להוריהם, כדי לא לפגוע בילד המבוגר.
משחק אסטרטגיה
ביחסים עם ילדים גדולים יותר, אסטרטגיות האב אינן שונות בהרבה מאלה שתוארו לעיל. ולכל אחד מהם יש המשכה הגיונית, כאשר הפירור כבר נולד. הסכנה העיקרית היא לא להעמיס את הילד המבוגר יותר עם טיפול צעיר. כדי להשתמש בו כאומנת וכפיית חייו כדי לטפל בתינוק, בנוסף לרצונו, הוא גורם לתוקפנות ולמחאה לגיטימית: "לא ביקשתי ממך ללדת אותו".
נסו להעלות את תשומת לבו של ילד מבוגר לדרך שבה ילד מטפל בו, להסביר כמה אח או אחות גדולים יכולים לתת לו, וזה יהיה בית ספר טוב של חיים, אהבה וסבלנות כלפיו. ולא משנה בן כמה הילד שלך, לא דורשים ממנו להיות "מושלמת" ו "לאהוב" ללא הסתייגויות. יש לו זכות לכעוס על הפירורים על השינויים שחלו בחייו - מוטב לדון בה, ולא לנסוע פנימה, כך שבין הילדים אין ניכור.
עובדה
לדברי פסיכולוגים, הבדל הגיל האופטימלי בין ילדים במשפחה אחת הוא 4 שנים. לפני גיל זה, ילדים מרגישים בלתי מוגנים ונטושים על ידי היחלשות קלה של תשומת לב אליהם.
מה ההורה, שילדיו נולדו בזה אחר זה? עבור משפחות רבות, התשובה היא בשתי מילים: זה כאוס. ללא שם: בסופו של יום, אישה הוא דפק! כל הזמן צריך לבדר את שניהם. כדי להכין ולהאכיל את ארוחת הערב של הבכור, הצעיר צריך לשים את התרמיל על חזהו. וקרוסלה כזאת עד שאחד מהם נרדם ראשון.
או אולי אפשרות זו. ילד אחד גדול מבן אחר רק 15 חודשים. הם די מאושרים, הם משחקים ביחד, יש להם ידידות אמיתית. הבכור עדיין לא פיתח בינתיים תחושת קנאה. הוא פשוט לא זוכר את עצמו בלי תינוק שני ולא מבין איך זה יכול להיות אחרת.
בסופו של דבר, כאשר יש לך ילד אחר, זה תלוי בך ובשותף שלך להחליט. על דבר אחד, אל תשכח: בכל פעם שהוא נולד, הם מביאים איתם לא רק הפרעה, יהירות, לילות ללא שינה, אלא גם שמחה.
להזמין את הילד המבוגר יותר לבוא עם שם אחד צעיר. פסיכולוגים מאמינים כי הטריק הזה יכול לעשות פלאים. אבל גם אם השם נבחר על ידך, ודא כי הילד הראשון שלך אוהב את זה, כי חשוב לו לדעת כי דעתו להיות מקשיב "בנוסף, זה יהיה מאוחר יותר להשפיע על היחסים של ילדים
ואני צריך ילד שני?
עם זאת, עבור כמה משפחות, כאשר ישנם שני הורים, זה לא קיים, אבל אחד אחר עולה: האם זה שווה את זה? הנה כמה נושאים שאתה צריך לדון עם אהוב שלך לפני שאתה צולל לתוך הבריכה. איזה סוג של אווירה אתה רוצה בבית? רגוע ושלווה? לחשב כיצד תמונה זו תתאים את הילד השני. להעריך את המשאבים הפיזיים והרגשיים שלך. האם זה מספיק? בני הזוג צריכים לחזות כי עם הופעתו של "תינוק מספר שתיים" החום הראשון, ליטוף, תשומת לב וצעצועים לא יידרש פחות, אלא להיפך. שניהם יצטרכו לעזור לבכור לשרוד את תקופת המעבר בחייו. כסף גם חשוב. לספור אם אתה יכול לקבל ילד שני. חיתולים, בגדים, הוצאות יומיומיות, בית ספר, מכון ... חישבו! זו החלטה שלך.
עובדה
בגיל 3 מתחיל הילד לפתח עצמאות ולממש את חשיבותו בחיי הוריו. הוא מבין שהם אוהבים אותו ותמיד אוהב אותו.
מתי ללדת תינוק
אם אתה קורא את החומר הזה, אז כבר יש לך תינוק שני. או שהוא ... בתוכניות. אין הבדל גיל אופטימלי, הכל תלוי בטבע ובטמפרמנט - גם התינוק הראשון וגם השני ... השני צריך להילקח, כשהראשון הולך לבית הספר: והוא יעזור בשיעורים ויישב עם התינוק!
עובדה
פחות שינוי בדרך הרגילה יהיה המראה של הילד השני, כן ייטב. זה לא האפשרות הגרועה ביותר ושיטות לגידול ילדים להורים, זה משמר את הנפש של הילד, גורם מינימום של תוקפנות נגד התינוק, ככלל, הכל הוא בפני עצמו "razrulivaetsya".