זוכרים את הסיפור על קיפלינג על פיל מוזר? הוא עינה כל כך הרבה קרובי משפחה - ויען, הגמוני, וכל האחרים - בשאלותיו האינסופיות שהם גומלים לו ללא הרף באזיקים. אבל זה לא הסוף: פיל מוכה, אבל לא מתפשר, הלך לתנין, כדי לגלות מה הוא אכל בשביל נס, הוא הצליח לא להפוך לארוחה הזאת, ומזכר הקרב עם התנין הפיל כבר הושאר מאחור ... הרבה הורים, אני חושב , הם תפסו את עצמם ברצון שאין לעמוד בפניו, וגם איכשהו סגרו את ה"סלוב" שלהם. אבל אנחנו עדיין יצורים חכמים יותר מאשר גיבורי סיפורי קיפלינג. אנחנו לא מחילים עונשים פיזיים על "פושעים", גם אם הם ממלאים אותנו במאות שאלות מהבוקר עד הלילה, וביניהן אי נוחות רבה, דבר שיפריע לכל אחד ...
מאה אלף "למה?"
העיקר - לנשום עמוק, אל תדאג ולוודא כמובן כי הילד שלך במובן הזה הוא לא ייחודי בכלל. זה פשוט הלך לעידן משעשע ובלתי נשכח - "עידן הוואטס". בתוך 3-5 שנים, שאלות שונות, כולל כאלה מסובך, הם שפכו מכולם, כמו שקית דולף, וזה טבעי למדי. יש ילדים שבגיל הזה שואלים עד 400-500 שאלות ביום. אין זה מפתיע, בזרימה סוערת זו יש גם "לא נוח". ילדים באו אל העולם שבו הם לא מבינים הרבה, ומי, חוץ ממך, יסביר איך הכל מסודר כאן? שואל שאלות, הילד מתרכז ביצירת תמונה משלו של העולם. אין בו שום חשיבות ומשנית - הוא מדאיג הכל. יתר על כן, סקרנות מוגברת וסקרנות בקרב ילדים, הרצון לתקוע את האף בכל מקום יכול להיות אחד הסימנים של מחוננות יצירתית. לכן זה טוב מאוד כאשר ילד שואל שאלות; זה רע כשהוא לא. אז, ילד עם עיכוב התפתחות נפשית הוא מאוחר עם שאלות "למה?". כאן במקרה זה יש צורך להבין ברצינות את הסיבות ואפילו, כנראה, בעזרת פסיכולוג או רופא. לכן, לעולם לא לנזוף pochemchku שלך, גם אם הכמיהה שלו ידע נראה לך מוגזם, ושאלות - מגונה. וכמובן, אל תצחקו עליהם - כי הצחוק שלך יכול פעם אחת ולתמיד להדוף את הרצון לשאול שאלות ממנו. בכל מקרה, אתה. תחשוב, כי אנחנו לא מופתעים ואפילו נגע בשאלות של ילדים כמו: "למה יורד גשם?", "למה אני לגמל את הדבשת?" או "למה אני הולך במגפיים וחתול - יחף?". שאלות אלה ורבים אחרים של ילדים מבוגרים בדרך כלל מגיבים בשלווה ובפרטים, מבלי להסתיר דבר. אבל הילד הוא יצור תמים ופשוט אופקים. עבורו, אין נושאים טאבו מקובלים בחברה הבוגרת. לכן, אין להפריד בין הסוגיות הנובעות ממנה, להנהיג אותן לפי הרעיונות שלנו: אפשר לענות על שאלה זו, אך לא ניתן לעשות זאת, מוקדם מדי או בכלל - איזה סוג של שטויות הוא? זכרו: אין שאלות ילדים מגונות או טיפשות, יש רק תגובה מגונה או מטופשת עבורם ממבוגרים.
- הנה התשובות הכי לא מוצלחות לשאלות כאלה של התינוק.
"איך אתה לא מתבייש לשאול דבר כזה!"
מביעים את אי שביעות הרצון שלך ואת הכעס, אתה להדוף את הילד ושוב להכריח אותו לחפש תשובות של אנשים אחרים. בנוסף, הוא לא צריך להרגיש אשמה שהוא שאל שאלה זו או אחרת. הוא לא עשה את זה בכוונה, לא להרגיז אותך, להיכנס לצבע. הוא רק שאל, כי הוא התעניין, וזה הכול. "ועכשיו Seryozha יבוא הביתה ולאכול גבינת קוטג '..." הרעיון להעביר את תשומת הלב למשהו אחר הוא לא חדש, זוהי טכניקה מסורתית של מניפולציה, הידוע בפסיכולוגיה. במקרים מסוימים זה יכול לעבוד, אבל רק לזמן מה. אתה תראה - בקרוב הילד עדיין שואל את זה או דומה "לא נוח" השאלה בכל מקרה. או שהוא מבין שאתה לא אוהב את השאלה, שהוא פלט משהו לא בסדר, ולמה - זה לא ברור, והוא ירגיש אשמה ללא אשמה. מתברר כי "תרגום של החצים" כזה הוא גם לא אופציה. הילד זקוק למידע, והוא יעשה כל מאמץ כדי לקבל אותו.
"אתה תגדל - אתה תדע! "לא, כששמע תשובה כזאת, הילד לא יחכה, כשהוא יגדל. אחרי הכל, השאלות של פעוטות הם תמיד אקטואלי. הילד צריך מידע מיד, והוא לומד הכל מהר מאוד, רק לא ממך, אלא מחברים מתקדמים יותר. ומה שהם אומרים לו שם, באיזה מובן, אתה וחלום רע לא יחלמו. בכל מקום החיים מתגלגלים, ובכל מקום יש את המומחים הצעירים שלה - ובגן הילדים, ובחצר, ואפילו בארגז החול. אז עדיף לקחת את העבודה הזאת על עצמך. "תשאל את אמא שלך (אבא, סבתא, סבא)". להגיד את זה, אתה פשוט מברשת את הילד. להפגין אדישות, וחוץ מזה, חוסר אונים. הסמכות הגדולה שלך היא נמס מול העיניים שלך. לא, שכן השאלה מופנית אליך, אתה ורק אתה צריך לענות על זה.
ניתן לענות על כמה שאלות באופן גלוי יותר, עם מידה רבה יותר של אובייקטיביות, אך עדיין נגיש לתפיסות של ילדים. כאילו דיברת עם מבוגר, זה הרבה יותר קל. דרך נוספת לענות על שאלות אלה היא ההצעה הנגדית "לחשוב ביחד". זהו מהלך דיפלומטי מעולה - לשאול את הילד מה הוא חושב על זה. הוא בהחלט יש גרסה משלו - כאן ולדון בזה. אולי הילד יגיד משהו הגיוני וקרוב לאמת. אבל גם אם הרעיונות שלו רחוקים מהמציאות, אתה תיתן לו את ההזדמנות לא רק להקשיב לך, אלא להיות בן שיח שלך, כדי השערות, וזה לקח מאוד שימושי. זמן של שאלות אינסופיות, כולל "לא נוח", יטוס מהר מאוד. ואתה - על פי ההרגל הנרכש - כל חייך יחפשו תשובות לשאלות החיוניות של ילדך הבוגר, אם כי חדל מזמן לשאול אותם.
על זה
יש שאלה "לא נוחה" שכל הילדים שואלים את הוריהם. השאלה היא מהיכן הם באים. הדרך המדהימה ביותר שגובשה על ידי נערה אחת, בתם של פילולוגים מוכרים: "אמא, איך הם מפרסמים ילדים? "וסוניה הזאת, בת חמש, ושאר ילדי העיר המודרניים היו מוזרים לחשוף גרסה אנטי-טילובית של כרוב, חסידה או חנות. הם אולי לא ראו את החסידות בכלל, הכרוב נראה רק בסופרמרקט, ומה חנויות שמעו היטב. אז אפשרויות אלה אינם מתאימים. התשובה הבוגרת ביותר לשאלה זו היא עדיין הביטוי הקלאסי: "ילדים מופיעים מבטנה של אמי", אך הילד המודרני אינו רוצה להירגע על כך. סביר להניח, הוא יבקש עוד. ואז אין סטריאוטיפים. ברור כי עם ילד בן שלוש בנושא זה אתה צריך לדבר אחרת מאשר עם בן חמש, עם בחורה - אחרת מאשר עם ילד. חשוב לענות על שאלה זו בצורה כזו שהמידע שהתקבל אינו מפחיד אותו בנטורליזם מופרז, אבל הדמות של השתיקה כאן אינה הכרחית: במקרה זה הילד ירגיש שההורים מטילים עליו משהו מביש, וגם זה יכול להיות טומן בחובו טראומה פסיכולוגית .
לחשוב ביחד
במילה אחת, כאן כמו במשחק - "כן ולא לא אומר שחור ולבן לא לוקחים". אל תשתמעי, אל תהיה ערמומי, ואל תכעס. כל השאר תלוי בך. אין כאן טיפים כלליים, כל הילדים שונים, והרבה תלוי באינטואיציה ההורית שלכם, שתאפשר לכם למצוא את המילים הנכונות ואת האינטונציה המדויקת בשיחה עם התינוק, ולא להסתגל לנורמות כלשהן. העיקר - מתן תשובות לנושאים רגישים, לקחת בחשבון את רמת הפיתוח של הילד. מה שהוא עדיין לא מבין עדיין יכול לעוף על פני התודעה שלו. בנוסף, זכרו: כל מידע, כולל זה שהילד מקבל ממך, מורכב לא רק מן העובדות, אלא גם מהערכתם. ובמקרה זה, רק ההערכה שלך חשובה, היא היא שתגבש את יחסו של הילד לנושאים "חלקלקים" לדיון. במילים פשוטות, זה לא משנה מה המילה כי הדוד אמר בחנות אומר, חשוב כי המילה אינה טובה. והדוד השני הוא שמן, כי הוא חולה, הוא כבר כל כך קשה, אז בואו רחמים עליו, ולא נצביע עליו באצבע.