קרבות ילדים: איך להתנהג כראוי להורים?

כך קרה שכל הילדים נלחמים, וכל הורה. אפילו אותן אמהות שחוזרות על עצמן כל הזמן "לא היה לנו דבר כזה", לפחות פעם אחת, אבל הן עמדו בפני בעיה זו. זהו אחד השלבים של התפתחות הילד ולא ניתן לעשות דבר בקשר לזה. חלקם נלחמים זה עם זה בשקט שאף אחד לא שומע, אחרים, כך שהשיער והבגדים עפים ברוח, הנשיכה השלישית - בחשאי, שורקים, שוקלים את האזיקים ... הדבר העיקרי להורים שמבחינים בילד שלהם עם חבורות ושריטות, קובעים איך להתנהג, מה לומר, כדי שזה לא יקרה שוב.


ראית את זה ...

רוב הפסיכולוגים הילד בטוחים כי הם לא ממהרים להתערב במאבק, אם זה לא מהווה סכנה לבריאותו של מישהו מן הלחימה. לא לקחת צד. כמובן, הדחף הראשון של כל אם שראתה קרב עם ההשתתפות של הילד שלה יהיה להפריד את הלוחמים ואפילו לתת האפיפיור "חוליגאן מוזר". אבל, חושב, זה כל כך מסוכן? אתה לא תעשה את זה יותר גרוע? האם תתרגלו לכל ילדכם כל הזמן לחכות לעזרה ולהגנה מפני שאתם אפילו הופכים למבוגרים בלבד ועצמאיים? אתה יכול לדון מי צודק ומי אשם, מה היתה הסיבה לסיבה, ואיך אפשר היה למנוע את זה אחר כך, לעזוב לבד עם הילד. כמובן, אם הילד שלך הוא הותקף על ידי מספר לוחמים או אחד, אבל מעולה באופן משמעותי על כוח, יש צורך להתערב. להתערב באופן מבוגר: בלי לצעוק, בשלווה, בחוכמה, אם כי זה לפעמים לא קל.

מה לעשות אם הקרב התחיל את הילד שלי?

לפעמים קשה לקבוע את ממציא הקרב. אבל לעתים קרובות זה הוא שמתנהג באגרסיביות: מתגרה, מתרברב, בוחר צעצועים או מניע את גרדת. נדמה לכל אם שהילד שלה לא חמדן (לא לוחם, לא badass it.p.), אבל רק היום משהו לא במצב רוח. כאן אנחנו חייבים לנסות לברוח, לקחת את התינוק ממקום הקרב ולנסות להסביר איך להתנהג כראוי בחברה. אל תתעללו כלל בילד, רק תנסו להסביר למה זה לא טוב.

שים לב לילדך. אולי רק לעתים רחוקות הוא רוכב בין ילדים אחרים ופשוט אינו יודע איך להתנהג אתם? ואז להסביר (זה אפשרי, בעזרת סיפור מאלף), שאף אחד לא רוצה לשחק עם הלוחמים. אם קרבות נובעים zaigrushek, אז, הולך ארגז החול, לקחת איתך יותר בובות, להציע לילד שלך לנסות להחליף צעצועים לזמן מה. אתה יכול להסיח את הדעת מן האובייקט של מחלוקת במשחק כלשהו: מ מלכוד למעלה מסתיר משחקים מראש המשחק.

יקטרינה מורשובה, פסיכולוגית, סופרת: "דברו עם בנכם על מניעים, על רגשותיהם של אחרים (...). אחרי הכל, הוא נלחם ומגדל ילדים אחרים דווקא משום שהוא לא מבין את הרגשות והרצונות שלהם, הוא רוצה, אבל הוא לא מרגיש "נכון" לתקשר איתם ". (מתוך הספר "ילדי הצוקים וילדים של קטסטרופה").

לחימה עם אחים ואחיות

עם בעיה זו, אני לאחרונה נתקלתי תקופה: ילדה בת 5 עכשיו ואז מטריד בן אחד וחצי בן. Toigrushka יבחר, ​​ואז לדחוף ... ולא תמיד, למרבה הצער, אני מצליח להישאר מאוזן רגשית במצבים כאלה. אני מבין מתוך הבנה שבדרך זו מנסה הבת למשוך את תשומת לבי שגם לה אין מספיק חיבה, אבל ... ניסיונות להסכים להצטרף לצעירים לא תמיד מצליחים. אבל לעתים קרובות יותר אני אומר כי צריך להגן על הצעיר, הם צריכים להיכנע, שכן הם פשוט לא מבינים את האנשים הנוכחים, כך הם מצליחים למנוע לחימה. כדי לעשות זאת, אנחנו צריכים למצוא זמן נפרד עבור הבת, לתקשורת ומשחקים רק עם אותה לבד, חוסר נוכחות של הילד הצעיר. בשלב זה אנו משחקים משחקי תפקידים שונים, שבהם מושגים של "זוטר" ו "בכיר", "להגן" ו "נתח" הם בהכרח נוכחים.

אם ילד מכה בשבילי

הדבר הנכון ביותר הוא ליצור קשר עם ההורים של התינוק, לספר להם על מה שקורה. אתה יכול גם לנסות לדבר עם האדם עצמו, אבל לדבר כאילו זה היה הילד שלך.

גורדון ניופלד, פסיכולוג, סופר: "אל תנסה ללמד ילד לקח בזמן של גל של תוקפנות. זכור, אתה מבין את הסימפטומים, לא את הבעיה. "

כמה פסיכולוגים מייעצים שהם מזמינים את הילדים עצמם לבוא עם עונש על המאבק (כמובן, לא פיזית, למשל, סירוב מתוק), ולהיפך, לעודד עידן מסוים ללא קרב.

והכי חשוב, יותר רגישות, רוגע ושיקול דעת.