האם השאלה באמת מענה אותנו: מתי בדיוק "להקצות" את הסקס הראשון? למען האמת, אנחנו לא עוסקים בדיוק בזמן ההתחלה, אבל עם התגובה הגברית להתנהגות שלנו במצב הזה. אחרי הכל, אם לא היינו תלויים בזה, אז הזמן של המין הראשון ייקבע על ידינו הרבה יותר קל וספונטני יותר.
לרוב, אנו שואלים את השאלה "האם זה כבר אפשרי או לא?" בשני מקרים: לפני המין, אם המועמד הוא בעל ערך רב עבורנו או כבר לאחר מכן, אם המין קרה איכשהו במהירות חשודה.
השאלה היא רלוונטית, אבל תשובה כללית אחת לשאלה "מתי להתחיל ואם אפשר לקיים יחסי מין בתאריכים ראשונים מבלי להתפשר על הדימוי בעיניו" היא כמעט בלתי אפשרית. (וזה הוכח על ידי תוצאות של סקר של גברים בנושא זה).
מאמר זה הוא הזדמנות להרהור, ניתוח של הפעולות שלנו והתנהגות, כמו גם הזדמנות נוספת כדי ללמוד מה הם חושבים על IT. בתהליך הראיון והניתוח של הספרות על סקס מהיר הופיעו מספר מגמות ברורות. מעודד מאוד, אני חייב לומר.
המגמה הראשונה
דעת גבר אחד על הנושא "נשים, מי עשה זאת" - לא. כנה. יתר על כן, מכל הנשאלים, רק אחוז אחד אמרו על נשים שהרשו לעצמן לקיים יחסי מין מהירים איתם, שלילית.
המגמה השנייה
החברה משתנה, ואיתה, הקריטריונים להערכת נשים על ידי גברים וחברה בכללותה. כמובן, כבוד ומצפון עדיין באופנה, אבל הצניעות המוצגת היא לעתים קרובות לא מאושר, אבל מבוכה ואת השאלה: איפה המשחק שלה נגמר ואת העניין והרגשות מתחילים לבוא אלי? והאם אין לה באמת שום דבר אחר למשוך, מלבד הנגישות הדמיונית?
הסלוגן "אם זה יקרה מהר, הוא יחשוב שאני ילדה של סגולה קלה" הופך יותר ויותר מיתוס. הבנת החברה כי נשים גם זקוקות למין והגדילה את עצמאותן של הנשים מאפשרות לגברים לנטוש את הסטריאוטיפ של "נתנו מהר - זול" מבלי להתפשר על המוניטין הגברי שלהם. לפחות על כך מדובר בנתונים של חקירות סוציולוגיות - 70% מהנשאלים אינם רואים במין "לא מוסרי" את המינוי הראשון.
ברוב המכריע של המקרים, להערכה שלילית של אישה שהרשתה לעצמה ללכת למיטה לאחר כמה פגישות לאחר ההיכרות, קיים חוסר ביטחון רציני של האיש עצמו. ורק. גברים בטוחים בעצמם ועצמאיים עצמאיים מעריכים סקס מהיר כראיה לאינטרסים הדדיים, לרמת האמון בעצמם, וכן למידת הביטחון העצמי של האשה עצמה.
כמובן, יש יוצאים מן הכלל, אבל בתחום כזה כמו מין, גילויי סיכון וספונטניות הם טבעיים, הכללים נוקשה לא יכול להתקיים כאן באופן עקרוני.
המגמה השלישית
אמנם זה לא די מגמה, אבל debunking של מיתוס אחר. התזה "גבר - צייד, מהר מקבל מה שהוא רוצה, הוא יאבד עניין להתמוסס בקהל" איבד את הרלוונטיות שלה ... "סקס הוא חלק תקשורת, דרך נוספת להכיר אחד את השני," גברים אומרים. (אני מצטט את אחת ההצהרות).
ואחד עוד מצטט: "אם המין היה המטרה היחידה של התקשורת, אז כמובן, אחרי הלילה הראשון, תהום עלולה לאבד". אחרת, הילדה אחרי האירוע מתקרבת, פותחת פרצוף חדש ". אחרי סקס, למשל, את התוהו ובוהו שנוצר על ידי בחדר שלי, היכרות חדה נמנע באמת. "
אז עבור אלה שהכירו אותך רק בגלל שאתה מחבב אותו, להיכנס למיטה שלך על תאריך הראשון הוא לא תירוץ כדי מותג לך להתנתק הקוד המוסרי של בונה הקומוניזם.
אשר לאלה שהגדירו את המטרה הגבוהה של פיתוי נערות ורואים בכך את עניינם העיקרי של החיים ... בכל מקרה, במוקדם או במאוחר ייעלמו, אם המין היה מיד או 3 שנים אחרי ניסיונותיו להשיג אותך. במקום במוקדם ולא במאוחר. לא כי הם היו משועממים איתך - הם משועממים עם עצמם. וגם לא שם לב זה מאפשר רק קליידוסקופ של אירועים ושותפים. אז האם יש סיבה לדאגה בגלל יחסי מין ספונטניים חד פעמיים עם אספן דומה? הלילה הזה (או חצי שעה במועדון הצמרמורת של המועדון) הוא הניסיון החדש שלך, ואולי, סקס טוב.
עם זאת, כפית של אמת זה חבית של אשליות על מה טוב יותר מאוחר מאשר קודם הוא עדיין שם. אני מצטט אחד המשיבים: "סקס לאחר תקופה מסוימת של תקשורת ומין עם אדם כמעט לא ידוע - דברים שונים, רגשות, ניסיון וכו 'כמובן, סקס" עם חבר "יכול לתת דברים שונים במהותם." אנחנו יכולים לאשר את הרעיון הזה על הניסיון שלנו, לא?
סקס עם אלה שיש להם רגשות מסוימים ופשוט סקס - דברים שונים! בנוסף, יש היבט נוסף - לאדם מוכר יותר, אתה יותר סלחני להעריך את זה בעדינות יותר (כולל במין, והתנהגות לפני ואחרי). אבל! להפסיק את ההתפתחות של האירועים, כך שהוא מעריך את הניקיון והיושר שלך - לא כמו להאריך את תקופת הממתקים-ממתקים למען מין שונה מבחינה איכותית, מין של אינטימיות אחרת. זה תלוי בך. אבל האפשרות השנייה לגברים (ונשים חכמות) נראית כנה יותר. מנקה. מסודר יותר.
מגמה ארבע
עצמאות וביטחון עצמי יכולים לעבוד ניסים אפילו במצבים חסרי תקווה ביותר. מסכים, זה קורה כי בנושאים לעיל אתה חושב על אחרי הכל קרה.
15 דקות אחרי שמין אלים בראשו מתחיל להתעסק בשאלות: "ומה הוא יחשוב עלי? "פתאום הוא השמרן הזה, והוא יתקשר, ומה הוא מרגיש, איך להתנהג? וכו ' אולי, הפסיכולוגים היו אומרים כי ההתנהגות הטובה ביותר במצב זה היא טבעית ורגועה. בהתבסס על כיבוד, כיבוד וקבלה של המצב כפי שהוא, ללא דרמטיזציה.
תחשוב: מה באמת קרה? ביטאת אהדה ועניין אצל אדם בדרך מסוימת. זה פשוט קרה. זה היה שלך ואת הבחירה שלו. זה כל כך נורא ומפחיד?
וזכור את עצתם של פסיכולוגים - מתנהגים בשלווה, אבל באופן טבעי. אם אתה מודאג מאוד לגבי שאלת הגישה שלו והערכה של מה שקרה - אז ציין, בעדינות ולא בולט. לדוגמה, אתה יכול לכתוב SMS כמו: "שלום, אני קצת מבולבל כי זה קרה כל כך מהר, אפילו על האינטרנט כדי לקרוא דעות ומאמרים בנושא זה." התשובה sms, סביר להניח, יהיה לנקות רבים של הספקות שלך.
אבל ניסיונות מאוחרים לתאר את הבלתי מוחשיים, מקשקשים: "הו, מעולם לא הרשיתי לעצמי את זה קודם, אה, מה שאתה חושב עלי עכשיו" לא סביר לשמור את התמונה שלך. מי אוהב להרגיש כמו טעות או להבין שהם לא סומכים עליו?
אז, זה תלוי בך להחליט מתי. אם ניקח בחשבון שכל מקרה הוא יחיד, וכל אדם הוא ייחודי, זה הגיוני להניח כי אין כללים קשים. אבל יש אינטואיציה, הערכה עצמית, יושר מולך, והכי חשוב, הבחירה המודעת שלך. אם במערכת יחסים אתה רוצה משהו יותר מאשר להשתמש באמצעים סטריאוטיפיים למען מטרה סטריאוטיפית.