רוב האנשים מאורגנים באופן דומה - הם אוהבים ומסוגלים להסביר כמעט הכל. כל אירוע, כל בעיה ניתן "לשים על המדפים." יש לא מעט הסברים כאלה בעולם של אנשים. הם קל לזהות כאשר, בתגובה לסיפור שלך או תלונה, השיח אומר: "זה בגלל ..." או: "הזהרתי אותך ..." ולמרות ההסברים לעתים קרובות לא מספקים הזדמנות לחזות את העתיד, אנשים לתפוס אותם, כמו חבל הצלה. אחד החוגים האלה אומר "משבר גיל העמידה". ו, מתקרב לגיל 40, רבים פתאום נראה לאבד את כישורי השחייה שלהם זקוקים לתמיכה זו. זה המשבר של 40 שנה זה מסביר את הידוע לשמצה "זקן אפור", ולאחר ניסיון מאושר שלו - "ב 45 baba ברי שוב." או לא ברי - אם לא התמודדת עם המשבר. מה באמת קורה לנו בתקופה הזאת? ובכלל: המשבר של אמצע החיים - מיתוס או מציאות? וכיצד מה שקורה משפיע על חיי המשפחה? על זה ולדבר.
אנטולי חי עם אשתו 24 שנים. הכל, הוא אמר, היה כמו כולם - עבדו קשה, ניסו, גידלו ילדים - בן ובת. הילדים גדלו, הבן סיים את המכון ויצא, בתו היתה צריכה ללמוד שנתיים, אבל אנטולי בקושי רואה אותה: חברים - חברים - עבודה ודירתה. אשתי כאן. אנטולי נאנחת בכבדות - אשה נהדרת, אינטליגנטית, מעניינת. היא עשתה קריירה כמנהל בכיר, והיא כמעט אף פעם לא בבית. מוקדם יותר, כשהילדים היו צעירים יותר, זה לא היה כל כך מורגש. אבל הילדים גדלו, אנטולי לא היתה עבודה בשנים האחרונות. הוא חזר הביתה, אבל אשתו עדיין לא באה, או שכבר נרדמה. ואם הם נפגשו במטבח, אז רק כשכנים בדירה קהילתית. האישה עם המכשיר המשיך לתת "רמז" לעובדים, אכל במהירות ממהר ורץ אל המחשב. אגב, גם המחשב וגם הטלוויזיה לכל אחד מבני הזוג היו משלו. הם, ככל הנראה, היו חיים עוד אלף שנים. אבל איכשהו אנטולי חלתה בשפעת. אשתו היתה בכנס בעיר אחרת, ומשם יצאה לבדוק מישהו, או לחלוק את החוויה שלה עם מישהו. גם הבת שלי עזבה - חופשה. אנטולי התקשר לרופא מחוז. הם דיברו. האשה שאלה את אנטולי על הסימפטומים, תרופות מרשם, אבל אחרי שלמדה שאיש אינו בבית ואף אחד לא יכול לטפל באדם עם טמפרטורה של 39.7, היא אמרה: "אני אעבור את כל האתגרים ואחזור". כעבור כמה שעות היא הביאה תרופות ופירות. אז הם נפגשו. ולאד - כך היה שמה - היה צעיר מאנטולי במשך 10 שנים. לא היתה לה משפחה. המכון לא הצליח, אחר כך ההפצה, אבל היכן יוכל המטפל המחוזי למצוא את בעלה? היא חזרה הביתה, אל הבירה, והיא הקדישה את כל זמנה לעבודה.
כאשר אנטולי התאושש, הוא החליט להודות לרופא. למדתי את לוח הזמנים של העבודה, קניתי פרחים ולקחתי אותי הביתה. ובאופן בלתי צפוי, אחרי שהלך לספל תה, הוא נשאר עד חצות. ולאד היה בן שיח מבריק, מעניין והבנה. אנטולי שיתף אותה בבעיות רבות - והלך הביתה עם תחושת נוחות. בבית אף אחד לא ציפה לו. אשתי ישנה. בבוקר הוא בירך אותה לשלום, אבל רק הנהנה בראשה: הטלפונים היו קרועים. ובערב אנטולי שוב הלך לראות את ולאד. ואחרי חודשיים הוא הבין מה הוא תמיד רוצה ולא היה בחייו - הזדמנות לדבר, להתייעץ, לקבל טיפול ותשומת לב ולשתף אותו בתגובה.
פעמים אחדות ניסה לדבר עם אשתו, אבל היא ענתה לטלפון הנייד: "מכשיר המנוי כבוי או שהוא מחוץ לסיקור הרשת". ואז ... אז הוא הודה ולאד מאוהב ואמר כי בעוד נשוי, אבל היא היתה מוכנה לחכות. והוא ניגש אליה.
... אשתי רק כעבור שבוע הבחין כי אנטולי לא מבלה את הלילה בבית. בתחילה היא היתה מודאגת מחלוקת הרכוש, אך לא מתגרשת. עם זאת, לאחר אנטולי הגיש בקשה לבית המשפט, אשתו שינתה באופן דרמטי את התנהגותה. היא התחילה לטלפן, פגשה את בעלה מהעבודה, באה אליו בזמן ארוחת הצהריים. אנחנו חייבים לתת אשראי - התנהג מאוד מתורבת וניסה להסביר לאנטולי את חוסר הגירושין של גירושין לשני הצדדים. נראה שזה לא יצור אנושי, אלא רובוט. ורק כאשר הבנתי את unreversibility של מה שקרה, זה נשבר. היא בכתה, ואנטולי ראה בה את הנערה, שפעם התאהבה, כנה וחיה. אבל הבנתי שנותר רק רחם - לעצמי, לה, על כך שהם נעשו זרים.
הוא הגיע להתייעצות עם פסיכולוג בגלל אשמה, שבוע לפני הגירושים. משהבין שהכול כבר הוחלט, ניסה אנטולי לנתח: מה קרה למערכת היחסים, מדוע לא יכלו להקים אותם לפני שהכל נשרף? כשאשתו נזפה בו: "ניסיתי לכולנו, "הבין שהיא צודקת. אבל אם מאמצים אלה לא היו מבולבלים מכל דבר אנושי ביחסים, אם העבודה לא ניקזה אותו עד קצה גבול היכולת - אולי היא שמה לב לכך שלצדה בעלה, שזקוק לה ... "אני יודע," הוא אמר. בסוף הפגישה, אנטולי, הוא כל המשבר של אמצע החיים "...
אז, זה המשבר שכולם יודעים עליו. פסיכולוגים מגדירים את גבולותיה בדרכים שונות - בין 37 ל -45 שנים. מצד אחד, מי באמת יודע מתי זה באמצע מאוד? אנחנו לא נותנים לחזות ... עם זאת, על פי תחושה סובייקטיבית של אנשים בתקופה מסוימת, הם מתמודדים עם הניסיון כי מחצית החיים חלף. זה כמו טיפוס ארוך למעלה, תחושה של בריחה, של אפשרויות אינסופיות, ואחריו תחילת הירידה הבלתי נמנעת למטה. החלק העליון עובר. אף אחד לא יכול להישאר שם לנצח. מצד אחד, עדיין יש תחושה חיה של כוח, אנרגיה, פעילות. מצד שני, מובן כי שוב לא ניתן להעלות את הפסגה הזו: הכוחות אינם זהים ... ואנשים סובלים זאת בדרכים שונות ...
אנחנו קשים על אובדן כוח פיזי ו האטרקטיביות. אבל עוד יותר קשה לשרוד את הפרידה עם חלומות ואשליות. בתקופה זו יש הבנה של מה שיורי לוסה תיאר בשיר העגום והעמוק שלו: "כבר מאוחר מדי בשבילי, כבר אין לי הרבה ... וכדי הכוכבים המדהימים שלעולם לא אטיס ... אני כבר משועמם עם הרבה, הצלחתי להתעייף מאנשים רבים. מוטב לי להיות לבד. זה יותר קל וקל לחלום ... "בגיל זה אדם נתקל בהכרח פער בין חלומות למציאות. והוא גם מקבל את חוסר האפשרות להשיג אותם, אומר שלום לחלק ממה שחימם, זז, מתרגש, או מסרב לבחון את המציאות וממשיך לחיות באותה דרך, לא בהתחשב בכך שהוא עצמו השתנה, והעולם לא עומד בשקט ...
לעתים קרובות, המשבר של אמצע החיים ממשיך עם התגברות החוויות הפנימיות, החרדה הגוברת הקשורה לעתיד. חלקם מסוגלים להבין את התהליכים הללו ולהעביר אנרגיה לערוץ בונה. אחרים לא מבינים את עצמם וחושבים שהבעיות לא איתם, אלא עם הסביבה. הם הם 40 שנה להתחיל פעיל לבנות מחדש את חייהם ולשנות הכל - עבודה, חברים, משפחה . ואז יש את האשליה שאתם חווים רנסנס, נער שני ...
מרינה, בגיל 39, החלה פתאום לחוש חוסר שביעות רצון חריפה ביחסי משפחה. "מה אתה רוצה?" - החברים היו נבוכים. אכן, הבעל דואג, קשוב, חיבה. הכל טוב, אם לא "אבל". למרינה היה תמיד מעט מאוד, ועכשיו רצתה יותר כסף, מכונית חדשה, בגדים יקרים ... ובעלה הוא מהנדס רגיל, קצת שמן וקרח. כשהביטה בו, חשבה מרינה - האם זה באמת חבר שלה לכיתה? ויום אחד היא החליטה ... היא התגרשה במהירות מבעלה בלי להבין כלום, השאירה אחריו בת מבוגרת, התחילה להפיץ קוסמטיקה, עשתה קריירה ומצאה בעל חדש. בגיל 42 הפכה שוב לאם. וכאשר בני הפך שנה, הבנתי ש"הסוללה התיישבה ". הילד לא היה מאושר, הצעיר - צעיר שבע שנים - בעלה התרגז ... מרינה באה לפסיכולוג כדי להבין את חייה. היא ניסתה שוב לזרוק אבנים, ולא הבינה שהגיע הזמן לאסוף אותן. ואפילו הפסיכולוגית התבוננה באהדה באשה המושכת הזאת, שמבלה הרבה אנרגיה ואנרגיה בניסיון להיראות צעיר, מאושר ומוצלח, ובמקביל מחפשת בתשובות לשאלות נצחיות: "מי אני? אמא? אשת עסקים מוצלחת? אשתו של אדם מושך? ובכל זאת? "ומרינה עם הנוסטלגיה זוכרת את החיים עם בעלה הראשון, כל כך פשוט וברור ולכן לא ניתן להגיע אליו. היא חושבת באימה שכל דבר צריך להיעשות מחדש על ידי הילד, מחלות ילדות, בית הספר ... והבריאות מתחילה להיכשל - היא עברה ניתוח ולא הצליחה להתאושש ...
אמצע החיים הוא זמן שבו ילדים כבר גדלו, כאשר החיים פחות או יותר מותאמים ואתה יכול לחשוב על עצמך. על בריאות, עבודה, כי מתוך התוכנית החיונית עדיין אפשר להבין, ועם מה להיפרד. לפעמים המודעות לאמצע החיים היא הזדמנות אמיתית להימלט ממערכות יחסים הרסניות על בסיס הבחירה הישנה והבלתי רלוונטית. מכיוון שבגיל זה המיניות נעשית חשובה פחות מ"סוציאליטי ", המאשרת את עליונות האדם מעל הביולוגי.
אנדרו התחתן עם לייזה כשהיתה בת 16, והוא היה בן 18. אהבה? לא, תשוקה ההריון הבא של ליסה. נולדה בת. צעיר קשה לבנות מערכות יחסים, ואלמלא אמה של ליזה, שעזרה לבתה ועזרה לה בבית, הם לא היו חיים יחד זמן רב כל כך. הבת שלהם התחתנה כשאנדריי היה בן 38. ופתאום הוא תפס שליסה היא אשה אחרת לגמרי בשבילו. ו 20 שנים של חייהם, היחסים נערכו על מריבות, פיוס, סקס, מריבות הבאים ... והם פשוט אין על מה לדבר. ליזה מתעניין בתוכניות טלוויזיה וחברות. הוא - ספרים וסרטים עמוקים. אנדריי עזב מליסה, אבל לא לאישה אחרת. הוא אמר: "אני הולך לחדרי".
וזה נכון. בתקופה זו, חשוב יותר מתמיד למצוא את עצמך, כדי לגלות, כדי ללמוד כיצד לזהות זר בפגישה, להבין כי זה חבר ותיק. המרדף, המהומה של המחצית הראשונה של החיים כבר הניב פירות. עכשיו חשוב להציל את הקציר. יש עדיין יש זמן לזרוע את השדה בפעם השנייה, אחרים לא לוקחים סיכונים. אבל כולם מתחילים לגלות הזדמנויות חדשות. מה שנראה כמו הפסד - גידול ילדים, צמצום הפעילות, התעניינות בעולמו הפנימי של האדם לעומת פעילות חברתית - מתברר כמקור חשוב. אנחנו מרוויחים בגרות וחוכמה, אנחנו לומדים לסלוח לאנשים קרובים ולנתק מערכות יחסים עם אלה שאינם מוכנים לבזבז זמן.
זוהי תחושה מחמירה של הזמן השתנה כי הוא סימן שיש לך עבר את המשבר הזה. בסיפור "הפוני הקטן שלי", סטיבן קינג מתאר את תהליך ההזדקנות כהרגשה של האצת הזמן. לאט לאט מתייצבים שיעורים אינסופיים בבית הספר המאפיינים את ראשית החיים, את מלאות הזמן המענגת - שנות ההתבגרות, כאשר אנו חיים בהרמוניה עם המציאות. אבל במשך השנים מישהו מתלוצץ עלינו ומאיץ את הידיים של השעונים שלנו, והזמן ממהר, וזה הולך וקטן ...
ואולי, כל אותם אנשים שנמצאים עכשיו בפסגה או פשוט התחילו את הירידה שלהם, יוכלו לעצור ולחשוב על עצמם, על החיים, על יקיריהם ... וללא דיחוי, מחר הם יחיו היום, עכשיו. לאהוב, לסבול, לעשות מה שחלמתם, להתווכח ולשים, ללדת ולגדל ילדים, לכתוב תמונות ומוסיקה, ללמוד לנהוג ... בגלל חוסר מעש, שהם מנסים להצדיק על ידי המתנה, הוא הזמן שנגנב מהחיים. אלה חיים, מקוצרים בידיים.