שכחת על פגישה חשובה או לא בא על תאריך? לא למהר להאשים את עצמך על חוסר ארגון - הפסיכולוגיה הגשטאלט מציע מנגנוני הגנה להתבטא בדרך זו.
הנפש שלנו חיה על פי חוקים משלה, אשר לא תמיד לציית לוגיקה בינארית. ואף יותר מכך, הוא מסוגל לקבל החלטות "לעקוף" חשיבה.
אחד הגדולים אמר כי קל יותר לחשב את התנועה של אלקטרון מאשר להסביר איך אנשים מקבלים החלטות. אז, הגיע הזמן ללמוד את מנגנוני ההגנה כדי להבין טוב יותר את הפעולות שלך ולא להאשים את עצמך שוב.
מדוע אנו מייחסים תכונות מסוימות לאנשים, אנו מעריכים את אותו המצב באופן שונה, הפסיכולוגיה של הגשטאלט מסוגלת להסביר - מנגנוני הגנה, אם כי מורכבים, אך עדיין להשאיל את עצמם לתיאור.
כיצד מופיעה ההגנה?
הגשטאלט אומר כי כל הגנות להתחיל במקום שבו אנו נאלצים להפריע ליצור קשר. וכנראה, הם מתעוררים דווקא בגלל הקשר (תקשורת ישירה עם בן שיחו) כואב לנו.
איך אומרים לאמא שלך שכבר גדלת ואינך מתכוון למלא את כל הדרישות שלה?
איך אתה אומר לבוס שהם לא ויתרו על הפרויקט בגלל זה (או את הדיוקים שהוא הציג לתוך העבודה)?
אדם בריא לחלוטין (אם הוא קיים בכלל), כנראה, מגיב כראוי. כלומר, הוא מבין שהוא יצטרך לשקר, או לעבור לנושא אחר. בשבילו זו רק דרך לפתור את הבעיה. דבר נוסף הוא כאשר אדם היה משהו דומה המצב (וכאן דרכים של הנפש הם באמת inscrutable).
מאחר שלא היה לו ניסיון לפתור את זה או לקבל טראומה נפשית (צרח, בעט בילדותו על שלא עשה זאת, לא שם לב והשאיר כדי לפתור את השאלה הקודמת שלא נפתרה בעצמו), הוא נאלץ להחיל באופן אוטומטי את אותה דרך להגן על הנפש מפני השמדת התמונה העולמית, לפני.
יותר בפסיכולוגיה של הגשטאלט, מנגנוני ההגנה נחשבים בספרי ענק. למעשה, ספר גדול שלושה כרכים יכול להיות מוקדש לניתוח סוג אחד של הגנה. או מיני מתכונים יכול להיות מפוזרים בספר בצורה של רישומים קטנים.
עם זאת, ב gestalt בכללותו אין פתרונות מוכנים, המקורי "טבליות". ובגלל זה סוג זה של פסיכותרפיה היא היעילה ביותר.
איזה סוג של הגנה נוצרים בילדות, בגיל ההתבגרות, בבגרות?
ישנם מספר קטן יחסית של מנגנוני הגנה בפסיכולוגיה של גסטלט. היטל זה, הפנמה, רטרופלקציה, היתוך. זה נשמע מפחיד, אבל הפסיכולוגיה של הגשטאל של מנגנוני ההגנה היא למעשה די פשוטה.
מיזוג
המיזוג הוא התהליך המאפשר לאם לגדל ילד. כאן, לרוב אנו שומעים "אנחנו" במקום "אני והוא". זכור אמהות cooing עם עגלות: "אנחנו pokakali" או "אכלנו אתמול kashka." כאשר ילד מתבגר, "אנחנו חברים טובים, יש חמש העליון", אבל "התחתנו" לא ניתן לומר עוד.
אבל ההורים ממשיכים לחיות את החיים עבור הילד שלהם, שלילתו את דעתו. ולא רק זה מפחיד: ילד מבוגר הוא נאלץ כל הזמן לקחת בחשבון את דעתם של אמא ואבא. אז זה יכול להימשך ללא הגבלת זמן, ואפילו לאחר מותם. "וירטואלי", אמא דמיוני ואבא, או דוד הגדולות, אשר לדעתו בילדות היה אמון ביותר, להישאר איתנו במשך זמן רב. אבל רק עד לרגע שבו אדם אינו מקבל את שלמותו.
לכן, בניגוד למנגנון הטבעי של המיזוג, אל תחשוב על "השילוב הרב-שכבתי" הבא עבור האיש שלך, כשהוא מביט בך בזעף. אולי זה לא בארוחת ערב מלוחה, ולא בגלל שהשיער שלך רע - זה רק שהוא עייף ...
הקרנה
לעשות בעצמך מה אתה רוצה לעשות לאחרים או לקבל מאחרים - זה השם האמיתי של "היטל". הדוגמה הבנלית ביותר, אם כי קצת עצובה, היא עמית "מקבל מתנה" זר פרחים מעריץ זר מסתורי, למרות שכולם יודעים שהיא לא פוגשת אף אחד. והנורא ביותר הוא נער, כך "לחוצים" על ידי הוריו, כי הוא מתאבד.
מה הקשר ביניהם? פשוט מאוד. הוא רוצה לנקום את הוריו, אבל זה טאבו. אז אתה יכול לגרום כאב מרבי לעצמך ועקיפין - אליהם ... זכור את זה, כאשר אתה מסכים שאתה לא נוח - להישאר עובד שעות נוספות או ללכת למדינה שבה אתה נשך על ידי יתושים.
כמובן, אם אתה מדמיין בבירור את היתרונות שלך - "הבעל יצטער ולא יידרש עוד ללכת להורים", ואתה הולך במודע אל הייסורים, מקבל את "הבונוסים" שלהם, אז אין מה לדאוג. כאשר האגרה היא incommensurable עם "תועלת", אתה בוודאי לעצור ...
Introjection
Introjection היא גם "סוג" מן הכללים של חינוך ילדים. כל העולם בשבילו הוא יקום שאינו מוכר לו, הוא יכול לדעת רק מדעותיהם של אחרים. אבל עם הזמן, אנו מטמיעים בצורה ביקורתית יותר את הידע על המציאות הסובבת אותנו, גם אם זה לא קשור לדברים, אלא לרעיונות, לעקרונות.
לאדם הבוגר כבר יש ניסיון אישי. אבל זה גם קורה כי אפילו מבוגר הוא "קנה" עבור פרסום "מכונת כביסה קולי שמתאים לכל מקום." ועוד יותר גרוע הוא אדם אשר נוהג "מגן" הפנמה. אין טעם לשאול "ללבנים שהוא או לאדומים" - כמו באנקדוטה זו על שכן ומלח, הוא ייתן בכל פעם, כפי שנראה לו, אפשרות טובה יותר.
וכשהגברת הזאת באה חברה עם שקית קוסמטיקה וקטלוג - אני אפילו מפחדת לדמיין איזו פשיטה ברברית על הארנק זה ייגמר ...
נורמות וכללים צריך להיות כל כך "עצמו", בבסיס מקורקע, כך שאתה לא חווה אי נוחות מהפעולות שלך. הם לא שאלו את עצמם "למה אני צריך?". אתה יכול לשנות אותם, כמה אתה רוצה. אבל עד היכן תפליג הספינה, שממנה ישתנו המפרשים ללא הרף?
פגז מגן הופך צפוף ...
לכן, כפי שפסיכולוגיה של הגשטאלט, מנגנוני ההגנה עוזרים לנו לגדול, לשנות ולדעת את העולם. אבל רק כל עוד הם לא הופכים את הבלמים הבלתי ניתנים לזיהוי בדרך להצלחה, את ההנאה של עצמך ושל החיים.