תופעה מוזרה - הרצון המסיבי של הבריטים להתגרש בשבוע הראשון לאחר חג המולד וחג ראש השנה - במשך כמה שנים, מומחים בחנו את ארגון המדינה הבריטית "עזרה למשפחה". תצפיות וסקרים הראו שחופשות משפחתיות הן הזרז לפרידת היחסים אם כבר היו סדקים (ב -90% מהמקרים) והן פשוט מחריפות, גם אם הכל היה טוב לפני (ב -50%). באירופה, מחקרים כאלה לא נערכו, אבל פסיכולוגים, עובדים סוציאליים, ואנשים רגילים ביותר המתגוררים בבתים עם בידוד רעש חלש יודעים כי ככל החגים, יותר קונפליקטים ומריבות. ואחד הראשי "עבריינים" של המצב הזה הם, למרבה הפלא, האנשים הקרובים ביותר - קרובי משפחה וחברים, לא רק את השותף, אבל אפילו שלהם. אחרי הכל, לקיים ארוחות ערב משותפות, להפוך בצורה חלקה לארוחות ערב, לטיולים של משפחות שלמות לטבע, לביקורים חובה לסבתות ולדודות שנפגעו מאוד מהיעדרותך, ושהייה של שבוע בבית החברים שלך, צריך שיהיו לך עצבי ברזל ושותף שמעולם לא חווה רגשות שליליים.
5 בונוסים אורחים
אם התקשורת היא יותר מדי או שזה לא כיף, אז הביקור לאורחים או קבלת הפנים של האורחים הופך חובה כבדה. עם זאת, יש סיבות להשתתף בפעילות המנדטורית. גם אם אתה יודע בדיוק את כל התרחיש של התכנסויות, אתה יכול לבלות הרבה זמן עם עצמך, אתה לא אוהב כמה הנוכחים.
1. מסורת היא דבר טוב. "בכל יום ראשון הראשון של השנה אנחנו מתכנסים עם סבתא שלי ואוכלים עוגה לפי המתכון שלה" - זה נראה רק משעמם ומשעמם. למעשה, זה כל כך קבוע, אירועים בלתי משתנים התורמים לבריאות הנפשית והפיזית שלנו. הם מעניקים לנו אמון ברמת התת-מודע, תחושה של הרמוניה בעולם ובנשמה.
2. תקשורת עם הדור המבוגר מחזקת את הנישואין. וזה בדיוק זה, שולחן חגיגי, כאשר סתירות ברורות לא מבינים ורק נושאים מקובלים כפופים לדיון. היא מחזקת את הקשרים הרוחניים בין הדורות למחשבות על ערכה של המשפחה בכלל.
3. מפגשים עם חברים הם "תרומות" בעל אופי רגשי. ככל שהתרומה גדולה יותר, כך גדלה הריבית. "אתה תמך חבר - בתמורה לקבל את רצונה הכן לעזור. בואו להאיר את סוף השבוע שלה בודד - היא תשמח להציל אותך ממצב רוח רע. לא, כמובן, אף אחד לא לוקח בחשבון שום דבר ולא מתעדת כלום. פשוט ידידות כשלעצמה משמעה משוב מתמיד, חילופי הדדיות.
4. חגים - תירוץ לתקן את היחסים. במהלך השיחה הכללית בשולחן החגיגי קל יותר לעשות צעד קדימה בצורה של מילה אחת לפחות. ואז עוד אחד ...
5. היחסים עם קרובי משפחה וחברים הם דוגמה לילדים. הם יהיו בדיוק כמוך, להיות חברים, בדיוק כמוהם, רק להכיר, לריב ולסלוח, אימוץ מוקדם של היחס שלנו לאנשים ולעולם בכלל ולאמץ את זה כמו האמיתי היחיד.
זה לא כל כך קשה
אני לא רוצה ללכת, אבל אני לא יכולה לסרב. איך לסבול כיף כזה כפויה? שב, ממלא את החובה המשפחתית והחברתית, מעיף מבט עגמומי בשעון ומראה את כל מראהך, כמה רע זה כאן בשבילך? כמובן שלא! אם הסכמת ובאת, אז לבלות זמן שימושי. או מעניין. או באמת כיף.
אנחנו מבקרים אצל דודות, סבתות וסבים.
החג עם הדור המבוגר בדרך כלל הולך ככה . ראשית יהיה צורך לדווח: כמו עבודה, כילדים, כמו בריאות. ואז לנסות את כל האוכל, כי סבתא שלי ניסה מאוד קשה, ואז נלחם עם תחושה של עייפות מדהימה לחשוב מה עוד להגיד. וככל שיהיה יותר בכיר, ככל שתהיה קשה יותר, לא משנה כמה אנשים מתוקים ונעימים הם. עם הגיל, לאנשים יש פחות ופחות רגשות, מצב רוח נמוך יותר, ומאחר שיש חילופי אנרגיה מתמדת בתקשורת, אתה בהכרח לוותר על חלק שלך. מכאן העייפות.
לכוון את הרע
זכור את כל האירועים הנוראים ביותר של חגים מסוג זה במעגל הזה. איך שמעת את הסיפור האינסופי: "הנה אנחנו בגילך", כששברת את האגרטל החביב עליך מיד אחרי דברי בעלה: "לנה אוהבת דברים יפים", כשחתול דודה קרע לך גרביונים, כמה זמן זה נמשך. בשביל מה זה נחוץ? שהביקור הבא נראה לך אחרי מצב רוח כזה נעים יותר. גרוע מכך, אין זה סביר.
גם במצב רוח טוב. ולמצוא לפחות פלוס אחד באירוע הקרובה. תן לזה להיות קצת כמו פאטה של דודה גדולה, שאתה אוהב מאוד, אבל באופן אישי, הם מעולם לא עשו, הם היו צריכים להשקיע כל כך הרבה פעמים גם על בישול זה.
תן טיפול משפחתי. שום דבר לא יגדיל את אספקת האנרגיה, כפתרון לבעיות חיוביות. להכריז שהחלטת ליצור עץ משפחה, ואתה צריך מידע מדויק על האירועים של השנה. זיכרונות משותפים, סיפורים וויכוחים יספקו להם גל של אנרגיה, יעלו את מצב הרוח, יעשו אותם עליזים יותר. הזיכרונות המשפחתיים פועלים על נציגי הדור הצעיר בצורה שונה, אך גם בחיוב: הם מסירים חרדה ותורמים לתחושת יציבות.
החג הוא חברה גדולה (כן גם עם ילדים) . זה יהיה רועש מאוד. ילדים הראשונים לריב על מתנות, אז בגלל מי, איפה לשבת, אז פשוט לקלקל את החג לחלוטין. ואם החברה גם בוחר אחד לא מוכר?
בואו כבר "שיכור". במובן מסוים, במצב רוח טוב, גם אם זה לא קשור ישירות לאירוע. לעשות את היום לפני משהו כי יהיה לחייב אותך עם התרגשות חיובית ונעימה (לקנות תחתונים אלגנטי, לברר על הרשתות החברתיות של חברה ותיקה, לבלות עם שותף לילה מטורף). הדבר העיקרי שאתה מרגיש טוב. אז המפלגה תהיה יותר כיף. אחרי הכל, לא רק אירועים לשנות את מצב הרוח שלנו. יש גם משוב.
לתכנן את הכיף לפי שעה. כן, זוהי אפשרות זמן רב. אבל במסיבה עצמה, אתה לא צריך להרגיע את הילדים להמציא בדרכים, מה לעשות איתם.
מסדרים את המסכות. חליפות (גם אם פשוט מאוד, מחומרים מאולתרים ודברים ישנים) ישנה את החג לטובה: תביא אווירה של קלילות ותרחיב באופן משמעותי את האפשרויות לבידור. וילדים, אם אתה בחליפות, זה יהיה הרבה יותר קל להסביר מדוע כמה דודים ודודות מתנהגים בצורה מוזרה.
החזק ידיים. אם אתה והשותף שלך נמצאים במעגל שאינו קרוב אליך, אל תסתלק אחד מהשני. הסביבה לא תהיה אכפת, אבל היחסים שלך יהיה חם יותר: אתה תרגיש אינטימיות ולהגשים את עצמך כמו "אנחנו".
חלק לזמן. אפשרות נוספת - לא להתקרב בכלל. לתקשר עם אחרים, להשתתף בידור כללי באותו זמן כל הזמן לדבר עם השותף שלך רק עם העיניים שלך. זה יהיה כיף ומעניין (אחרי הכל, את המשחק), קוגניטיבית (נראה האפשרויות הן גדולות מאוד) וסקסי. הערב יעבור לא לשווא, ואחרי זה יהיה לך בהחלט מה לדון ומה לעשות.
הצד השני של החג
רבים מאיתנו לא יכולים לסבול את קצב החיים החגיגיים. זה מה שאתה צריך לקחת בחשבון על מנת למנוע השלכות שליליות. תן שום דבר לקלקל את הכיף!
עצבנות וקונפליקט
לכל אדם יש אזור אישי משלו - אותו מרחב סביב עצמו, שבו אנו מאפשרים רק את האנשים הקרובים ביותר, ולפעמים אנחנו רוצים שהוא יישאר חופשי. חדירה לאזור זה של זרים גורם רגשות שליליים פשוט ברמה של הפיזיולוגיה. אם "חשיפות" קצת, ואז את הגירוי לא יהיה חזק במיוחד. ואם אנשים באזור האישי שלך "נרמס" במשך כמה ימים עכשיו!
אי-שביעות רצון הדדית "כאשר החברים או ההורים שלך באים, אתה אדם אחר!" - כל אחד מאיתנו יכול לומר ביטוי כזה. אנחנו בעצם מתנהגים אחרת כאשר אנו מתקשרים פנים אל פנים עם בן זוג וכאשר אנו נכנסים למעגל רחב יותר. לעתים קרובות, התנהגות משתנה לא לטובה עבור האדם הקרוב אלינו, גם אם רק בגלל שאנחנו משלמים יותר תשומת לב לאנשים אחרים.
מתח ותחושה של עייפות קיצונית
חגים משנים את המשטר שלנו. והכפייה להשתתף באירועים שונים רק מגבירה את המתח. כתוצאה מכך, הגוף מבלה כמות עצומה של המשאבים שלה, ואחרי סוף השבוע אנחנו מרגישים חסרי אונים. אין זה מפתיע כי בתגובה להזמנה נוספת יש רצון פשוט לשלוח כרטיסי ברכה, תודה והסברים לכל קרובי משפחה וחברים שאינך יכול לקבל או לבקר בהם. יש לך זכות לסרב! חוסר רצון לתקשר לעתים קרובות מבטא את התסמונת של שחיקה רגשית. "רפואה" ממנו - פנאי, בילה לבד או במעגל צר מאוד.