כשהיינו ילדים, לא היה אכפת לנו אם ילד נחמד מאוד בחצר יהיה עורך דין או דיפלומט ואיזה הערכה בפיסיקה הוא יקבל ברבע. לאחר התבגרות, רכשנו עמדות חיים ברורות.
ככל שהדעה חשובה יותר של מישהו אחר ופחות אומץ להודות בחוסר השלמות שלהם, כך יש לנו יותר עקרונות. אנו משתמשים באמונות כמסווה, מסתתרים מאחוריהם פחדים שונים, חוסר ביטחון, חוסר אמון של אחרים.
אנו שוכחים כי עקרונות החיים הם רק סוג של החסר לפעולות שלנו. כאשר נעשה שימוש נכון, הם עוזרים להשיג את הרצוי, לעמוד בטעויות, ואם התעללות מופרזת יכולה להוביל למבוי סתום אפילו היחסים המבטיחים ביותר.
לפי ירושה
הורים הם הראשונים לתכנת אותנו כדי להגשים עמדות בלתי מותנות, כך אנו יודעים מה היחסים בין אנשים מורכב. הם מסבירים מה טוב, מה רע, מנסים לכפות את האמונות שלהם.
כל מה שאנו מלמדים בילדות נתפס כנכון היחיד, כי בתקופה זו ההורים הם סמכות מוחלטת עבורנו. אנו מאמינים כי על ידי הטלת קורס התנהגות מסוים על הילד, המבוגרים לעתים קרובות לתת לו אמונות, אשר בתורו מתקבלים מהוריהם. מתברר מעגל קסמים - תרחיש משפחתי חוזר שוב ושוב.
אבל לא משנה כמה טוב, וגם לא את העיקרון התורשתי של מה היחסים בין אנשים מורכב, יש לך את הזכות לא ללכת בעקבותיו ולפעול על פי הרצונות שלך. העיקר לזכור כי כאן ועכשיו עם האיש הזה אתה במצב ייחודי ואת כללי התקשורת שאתה יוצר יחד.
השפעת המחצית השנייה
כאשר אנו מאוהבים, אנו נוטים לאידיאליזציה של השותף שלנו, במודע או שלא במודע, שלא להבחין בחסרונותיו. בשותף הזמן המאושר הזה, כך נראה, איך אתה רוצה לראות אותו. אנחנו מתעלמים מהעובדה שהוא אדם נפרד עם הרגליו, הצרכים שלו ואת העמדות. כתוצאה מכך, כאשר הבהירות הראשונית של רגשות הולך, חוסר שביעות רצון, גירוי מתעורר.
אנו מאמינים כי בתחילת מערכת היחסים ההשפעה של החצי השני בדרך כלל עובד, כאשר נראה כי אדם אהוב הוא כמונו בכל דבר ומניות משותף האמונות שלנו. וכאשר מתברר שזה לא כך, אנחנו עדיין ממשיכים להתעקש על עצמנו, כי אנחנו חושבים שקל יותר לשנות שותף מאשר את עצמך ואת היחס שלך כלפי אדם.
בני ערובה של מצפון
מצד אחד, זה כמובן לא ניתן לאפשר שותף לחלוטין הכל במערכת יחסים על חשבון ההרשעות של אחד. מצד שני, בעיוורון בעקבות העמדות כי לא באמת לקחת בחשבון את האינטרסים של האהוב, אנו מוצאים את עצמנו ערובה לעקרונות שלנו.
אם ניקח עמדה כזו, אנו שמים את השותף לפני העובדה: אני לא סולחת לך על עבירה כזו. ואנחנו עושים את זה לא כי אנחנו לא מסוגלים לסלוח, אבל בגלל זה קשה לנו לוותר על עקרונות (אנחנו מפחדים להיראות חלש ותלוי סביב אחרים). תגובתו של אדם קרוב לדבקות מופרזת בעיקרון יכולה להיות הרצון לרמוז, כי למעשה הוא נאלץ לחיות כפי שאנו רוצים.
לערוך ביקורת
קודם כל, אתה צריך להבין למה זה עיקרון זה או אחר נדרש במערכת יחסים, ומה התוצאה שאתה רוצה להשיג על ידי יישום זה. נסו לענות על השאלה: "למה אני צריך את זה?" להרכיב רשימה של כמה פריטים על גיליון נייר, לכתוב מה זה אמונה שימושית לך ומה יכול לעשות הרבה נזק. זה לא צריך להיות קבוצה של קלישאות (לעתים קרובות זרים) כי אתה בדרך כלל להשתמש, אבל תשובות ברורות, מובנות שיכולות לשכנע את היריב שלך. אם הטיעונים נראים לא משכנעים, חשוב עד כמה חשוב לך העיקרון הזה.
לשבור את הכללים
דמיינו לעצמכם שחטאתם את החוקים שנקבעו על ידכם במערכת יחסים, ראו שאתם מרגישים באותו זמן כמה נוח אתם במצב הזה. נסו לנתח אילו תוצאות יגרמו לדחיית האמונות והאם הן יהיו שליליות בלבד.
תן חופש בחירה
אם אתה תמיד התעקש כי אדם אהוב להיפגש עם חברים בימי חול, ולבלות את סוף השבוע איתך, לשנות את הכללים - לשלוח אותו לפגישה ולבלות את סוף השבוע לבד. אתה תהיה מופתע כמה כיף אתה יכול לקבל מדבר עם החברים שלך, קריאת ספרים ופשוט בטלה. ובקרוב תלמד להיות גמישים בנושאים מורכבים יותר.
לעמוד על צדו
כדי להבין כי אדם אחר קיים בנפרד, זה אפשרי, לאחר שניסה לפחות כמה דקות לחיות עור של אחרים. לאחר עוד סכסוך עז עם האהוב שלך, לשחק בביצוע סולו, שבו תוכלו לשחק את התפקיד של היריב. תביא לו טיעונים שישכנעו אותך, ונסה להבין מה עושה את האיש שלך בעקביות סותר אותך.