מדוע, אחרי הגירושין, היחס של האב כלפי הילד

גירושין הוא מבחן קשה לכל המשתתפים באירוע העצוב הזה. הרבה קשרים נשברים, תוכניות לעתיד קורסות. במצב כזה, הנפגעים ביותר הם הילדים.

הם לא יכולים להבין למה ההורים שלהם חלק, ולמה אבא שלהם לא יכול להיות סביב כל יום, כמו קודם.

אבל הנה, הסערות המלוות את הליך הגירושין שככו, והשאלה מתעוררת כיצד "האפיפיור הבא" יתקשר עם הילדים. למרבה הצער, לא כל האפיפיורים לאחר שעזב את המשפחה בקביעות לבקר את הילדים שלהם באופן פעיל להשתתף בחייהם. בואו להבין מדוע לאחר הגירושין, היחס של האב כלפי הילד משתנה.

תפקיד חשוב משנה את תפקיד התפקידים המשתנים: בעוד המשפחה היא משפחה, האחריות לילדים (זו האחריות, ולא החובות השגרתיות) חולקה למחצה בין ההורים. במצב שבו אדם מופרד ממשפחתו (למעשה, ילדים ברוסיה נשארים עם אמם 95% מהזמן), הוא משחרר את עצמו לרוב מרוב האחריות לצאצאים. באופן כללי, הבעלים לשעבר מצדיקים את עצמם על ידי העובדה כי, בכל מקרה, הם לא יכולים להשתתף באופן מלא בחייהם של הילדים, כי אל תחיה איתם תחת קורת גג אחת. למעשה, אותו אדם משתמש במצב כדי ליהנות מחופש הרווקים. מאבי המשפחה הוא הופך, כביכול, לאח מבוגר יותר, ש"טס וברח מקן ההורה ". אהבת הילדים מרמזת שההורה רוצה לראות איך הם גדלים והולכים בחייהם. אבל נראה כי גברים רבים כי הם עדיין "בזמן", הם לא חושבים עד כמה חשובה נוכחותם היומיומית בחייהם של הילדים, כי הילדים גדלים כל כך מהר.

יש לציין כי במדינות אירופה - תמונה שונה לחלוטין. אבות מעורבים עמוקות בחייהם של ילדים, ובגירושין ממשיכים לשאת באחריות לתינוקות עם אמהות: הם מבלים כמעט זמן רב עם ילדיהם כאמהות. אבות להשתתף בפגישות הורים בבית הספר, ללוות ילדים בעת השתתפות שיעורי ספורט, וכו ' בניגוד לאירופה, במסורת הלאומית שלנו, אנו רואים את כל השגרה הביתית, כולל טיפול בילדים - "עסקים של נשים".

בנוסף, ברוסיה, ככלל, בני זוג גרושים לא רואים צורך להיות בעלי ברית ולפתור במשותף נושאים הקשורים לילדים. לעתים קרובות אנו רואים את התמונה ההפוכה: במקום לשותפות, ההורים מראים חוסר אהדה זה כלפי זה ומטרידים את היריבים - "שים את המקלות בגלגל". לדוגמה, מצב שבו אחד ההורים לא לחתום על אישור לעזוב את הילד עם אחר למנוחה נפוצה.

הסיבות לכך, לאחר הגירושין, היחס של האב כלפי הילד עשוי להיות תלוי במספר גורמים:

- ניסיון האב במשפחה של ההורים, לחנך. אם גבר גדל במשפחה שבה האב לקח חלק פעיל בגידול וטיפול בילדים: הוא שטף את הילדים, האכיל אותם דייסה, פיתח אותם - הוא אימץ את דפוס ההתנהגות הזה. ועוד, חיבה יותר, אחראית על ילדיו, לעומת אבות, אשר הניסיון שלהם במשפחה ההורה לא היה כל כך חיובי.

- "בגרות האישיות" של גברים: כמה אדם מוכן לקחת אחריות על מה שקורה בחייו, ולכן על חייהם של הילדים שלו. למרבה הצער, כמה אמהות הן כל כך קנאי אהבה שלהם הבנים שלהם כי הם מוכנים לקחת את כל ההחלטות החשובות להם עד גיל מבוגר ושומרים בקנאות מפני כל אי נוחות. כתוצאה מכך - אדם מבוגר, על פי הדרכון, נשאר, למעשה, ילד אגוצנטרי. הוא אינו מוכן לענות על מעשיו, ומעדיף להסתתר ולהאשים את כל הצרות של אשתו לשעבר.

- מוכנות של בני זוג לשעבר לשותפות ביחס לילדים. חשוב להורים גרושים לדחות תביעות הדדיות אישיות לטובת הילד. ברגע שילד חדל להיות נשק של נקמה עבור בעלה לשעבר (אשתו), אבל חוזר למעמד של תינוק אהוב - איכות חייו עולה בחדות. אם להורים יש הבנה שהם צריכים להישאר בעלי ברית בנושאים הקשורים לילדים משותפים - מציאת שפה משותפת לא כל כך קשה.

- כמה השתתפות פעילה בחייו של הילד האיש לקח לפני הגירושין. "מה שהיינו יקרים, אנחנו אוהבים את רוב", "אנחנו לא אוהבים את אלה עבורנו, אבל אלה - עבורם אנחנו" - במילים אלה יש אחד המפתחות ליחסים אנושיים בכלל, ועל ההיגיון של האהבה של אבא - בפרט. אם האב לפני הגירושין ראה את הילד שלו בימי חול במשך כמה דקות ביום - לפני שהוא הולך לישון, ובסופי שבוע הוא העדיף לתקשר עם הילדים טלוויזיה - אז זה לא מפתיע שכאשר לעזוב את המשפחה, זה לא יהיה בשבילו, אסון כזה סיום מגע עם ילדים. להיפך, עבור אדם שלא ישן בלילה עם אמו, מנער את העריסה שנמצאה בשלב הראשון של התינוק ונשף על השחיקה הראשונה על ברכו - ההפרדה מה"אוצר "העיקרי שלו - כואבת. ו, אבא כזה - ינהג את כל המאמצים שלו כדי להבטיח קשר עם הילד לא מופרע.

- לגבר יש משפחה חדשה וילדים במשפחה חדשה. מקובל לחשוב כי אדם אוהב ילדים בעוד אמו אוהבת אותם. ו - להיפך: אם גבר אוהב אישה, הוא יאהב את ילדיה. כלומר, בהשארתו למשפחה חדשה, האב, כביכול, מחליף את הילד שלו באחרת, ובכך מספק את רגשותיו האבהיים. זה לא לגמרי נכון. כמובן, בחיים יש מצבים בולטים. אבל, למרבה המזל זה לא הכלל. עם זאת, אין להכחיש כי במילוי תפקידו של האב ביחס לילדים המאומצים, גבר אינו מצליח לשלב בהצלחה את הטיפול ב"מחלקות "חדשות עם הטיפול בילדיו מנישואים קודמים, דבר שמוביל לעתים קרובות את טינתם כלפי אביהם. ועוד: השפעה רבה על האופן שבו יתחבר האב במהלך הגירושין עם ילדיו, ככלל, לאשתו החדשה. למרבה הצער, נשים רבות, מתוך מניעים אנוכיים, או, מחשש כי הבעל יכול לפנות לאשתו לשעבר, בכל כוחם, להפריע לתקשורת שלו עם המשפחה הישנה.

עם זאת, הגירושים החמורים, לא משנה עד כמה לא ניתן היה להתגבר על ההבדלים בין בני הזוג לשעבר, המבוגרים צריכים לזכור תמיד את אלה שעבורם הם נשארים אם ואם האהובים, אלה המסוגלים, אפילו לאחר מספר שנים, להמתין לשיחתם ליד הדלת.