כמה נכתב על הפסיכולוגיה של היחסים בין אישה לגבר: ים הספרות, אוקיינוס המועצות, ובעיית בניית היחסים בין המינים נותרה רלוונטית. למה זה כל כך קשה לנו למצוא שפה משותפת עם המין השני? איך נוכל להבין אחד את השני, וחשוב יותר, לקבל את מה שאנחנו ולא לנסות לשפץ ולבנות מחדש את השותף שלנו? להיות עצמך הוא מותרות לא זמין עבור רבים. במאמר זה, אני רוצה לגעת בהיבט אחר של היחסים בין גבר לאישה - הפחד להיות את עצמם.
אחרי הכל, זה קורה, כך מתחילה תקופת הבוקטני המתוקה, כלומר, תקופת החיזור של החבר או להיפך (וגם זה קורה). אנו שמחים עם השותף שלנו: והכל בו הוא כמו, והוא כל כך נפלא וטוב, טוב, רק גבר אידיאלי או אישה ללא כל פגמים. אבל אנחנו צריכים להתחיל חיים משותפים, לאחר שנכנסנו לנישואין משפטיים, כפי שהוא מתחיל ... "לא חשבתי שאתה ...", "ולא ידעתי שאתה ...".
נראה שבמהלך הפגישות והפגישות אנחנו פשוט מתעוורים, והשותף שלנו מופיע לפנינו באיזה סוג של אידיאל מושלם, אנחנו לא מבחינים במינוסים שלו, אנחנו רואים רק יתרונות וכל היתרונות.
וכל זה קורה משתי סיבות: הראשון הוא כמובן אהבה מסנוורת, שוללת את הנפש ועושה את השותף בעיניים שלנו אידיאלי, אבל הסיבה השנייה היא פחדנות. כן, כן, זה פחדנות. אנחנו רוצים לאהוב זה את זה עד כדי כך שאנחנו פשוט מפחדים להראות את השותף שלנו כל ההיבטים של הטבע שלנו, שבו, כמו כל אדם רגיל, יש גם טוב וגם רע. כלומר, אנחנו מנסים להסתיר את הצדדים השליליים מהמחצית השנייה שלנו. הקמצן של תקופת הסוכריות נהיה נדיב, הבוגדים הם חסידים, העצלנים פעילים וחרוצים, השיכורים מפוכחים, והשקרנים מאוד ישרים וכנים וכו '. רשימה זו ניתן להמשיך ללא הגבלת זמן.
הזמן עובר. ימי המשפחה נעשים נפוצים, ואין טעם להתחבא אחד מהשני. זה המקום שבו אנחנו מתחילים להכיר זה את זה במלוא מובן המילה, והחסרונות שלנו מתחילים לזחול החוצה כמו שדים מתוך קופסת טבק. ואיפה הם, הם שואלים, כל הזמן הזה? כן, כן, פשוט החבאנו אותם בחריצות, הם פחדו להיראות לא מושלמים לפני שהשותף, במילה אחת, הם פחדנים. ובגלל זה הפחדנות שלנו אז יש בעיות בחיי המשפחה. בגללה, יש כל כך הרבה גירושים, גורל שבור, לבבות שבורים, אכזבות, משפחות לא שלמות. זה רק בגלל שזה כל כך קשה לנו לפעמים לקבל אדם כמו שהוא. אחרי הכל, לפני כן לא ראינו מה זה באמת, ועכשיו, אחרי שהפסיק להתחבא, הוא פשוט הפך את עצמו. ולעתים קרובות זה די קשה לקבל. נראה לנו כי שונות זו של דמויות, או אולי אהבתנו היתה כל כך שברירית, כי היא לא יכלה לעמוד במבחן על ידי החיים. יש מריבות, שערוריות, וכמובן, על זוטות, בגלל כל זוטות, וכל זה לא מוביל לטוב, אלא להפך, מוביל פרידה וגירושים. כמובן, אני לא יכול לטעון שזה קורה בכל המשפחות, אבל כמו הניסיון שלי של תצפית החיים הוכיח, זה קורה לעתים קרובות למדי. וזה סטטיסטיקה עצובה.
כיצד ניתן למנוע התפתחות מסוג זה? כל גאוני הוא פשוט. להיות עצמך מההתחלה. הפסק להיות ערמומי לפני השותף שלך, קודם כל, לפני עצמך, לא לפחד שלא יתקבלו. אחרי הכל, אין אנשים אידיאליים בעולם. כולנו עם התיקים שלנו בראש. ואת הטענות שלנו זה לזה - האויב הגרוע ביותר של כל מערכת יחסים, במיוחד את הקשר של אהבה.
שבירה - זה הרבה יותר קל מאשר הבניין, ובניית קשרים חזקים לוקח שנים. או אולי זה לא היה כל כך הרבה זמן אם לא היינו מפחדים מההתחלה להיות מה שאנחנו - על ידי עצמנו?