איך ליישב סכסוך ללא מריבה

אין ספק, בסכסוך, האמת נולדת. רק עכשיו לא יכול להוכיח הכל בלי לריב. והעצוב ביותר הוא שלפעמים במחלוקת הטענה העיקרית היא אגרוף על השולחן באגרוף או בצעקה. אבל אני רוצה להתעקש על כולם. כן, ושופעים אחרים לצדו. רק כדי לעשות את שניהם, ועדיין באותו זמן כדי לשמור על מערכת יחסים טובה יכול רק כמה. איך אתה יכול להביס את היריב בסכסוך מבלי לפגוע או לפגוע בו?

כיצד ליישב מצב במחלוקת בעבודה?

בעבודה מותר להתווכח רק על נושאי עבודה, ולא על איך השפתיים של העמית שלך או מה היא לובשת, עם מי היא פוגשת. החיים האישיים של העובדים לא צריך לדון.

אבל אם השאלה נוגעת לעלייה בשכר או בארגון של תהליך העבודה, אתה יכול לדבר במלוא המידה. Nakosstavaniyah לא בלי בעיות שנויות במחלוקת. אבל כדי להפריע את הדובר, גם אם אתה נראה מפוקפק בנאומו, זה לא שווה את זה. תן לו לסיים ואז לענות על השאלות. לאחר מכן תוכל להצטרף לדיון. אבל אתה צריך רק לגעת בנושא של הדיון ובשום מקרה את המאפיינים האישיים של עמיתים. ביטויים "יש לך ניסיון מועט", "אין לך השכלה" בסכסוך לא יכול לשמש טיעונים. אפילו עמית לא מנוסה יכול להציע פתרון מבריק לבעיה. כל הצעה אפקטיבית מחייבת ביקורת בונה ויסודית, אשר לא צריכה להשפיל את המחבר, כדי להגדיל את נקודות התורפה בתיאוריה ולמצוא את הדרכים הנכונות כדי לתקן אותם.

בעת ביצוע הערות, התווכח, ולאחר מכן נסה לבצע את הכללים הבאים:

ביקורת על מה שנאמר כרגע. לא זוכר את טעויות הייצור הקודם של הדובר.

התחל את הדיבור שלך וסיים בשבח. אחרי הכל, יש משהו חיובי בנושא הנדון (כך עמית רוצה לתקן את המצב).

דון בפעולה או בתוצאה, אך לא באישיותו של עמית לעבודה. ביטויים כמו "אתה עושה הכל לא בסדר", "אתה תמיד כל כך, שום דבר לא קורה" הטיעון שלך לא לקשט.

כאשר אתה מחליט בעיה במחלוקת, ואז להציע דרכים לפתור את הבעיה. אבל לציין בבירור מה בדיוק ואיך לתקן את זה.

אם אתה אובייקט של התקפות קריטיות, עדיף להפגין איפוק. בשלווה ובזהירות עם פנים ידידותיות, להקשיב ליריב, לא להפריע לו ולא לנסות להצדיק את עצמו. בסוף השיחה, תודה לו. אחרי הכל, לא תמיד אותם צנזורה נעשים עם זדון.

אבל בין השאר ייתכן שיהיה עליך לגעת בשאלות אישיות. לדוגמה, הבוס שלך לא אוהב את הארון שלך. אבל אם זה מתאים קוד הלבוש של החברה, אז לא יכול להיות פריטים של הדיון של השלל. שאל את הבוס אם אתה עושה את העבודה שלך טוב ואם כן, אז כמה רלוונטי אתה כדי ההלבשה.

ויכוחים בסכסוכים משפחתיים

אליפות באיש המחלוקת לעולם לא תסלח. אחרי הכל, המילה האחרונה צריכה להישאר בשבילו. וגם אם אתה אלף פעמים נכון, הוא לא יזהה את הניצחון שלך. כדי לשכנע את בעלה לדעתך נכון, אל תתווכחי איתו בכלל. רק לגרום לו להרגיש כי דעתך היא שלו. נניח שאתה רוצה לשלם פרמיה של בעל על מעבד מזון, והוא על חכה. ההיגיון של האמונות שלך צריך להיות כדלקמן: "יקירתי, אני רוצה לבלות יותר זמן איתך, ובו בזמן יש זמן לבשל את האוכל הטעים שלך." איך אתה חושב שזה יכול להיעשות? "שיטה זו מציבה משימה גברית. רמזים כמו: "יקירתי, אני כל כך עייף של בישול."

יש אפשרות אחרת. יש צורך לשים שאלות כך שהאיש יסכים איתם. למשל: "האם אתה אוהב את העוגה הארגונית שלי? ""אתה רוצה שאני מבשלת אותה לעתים קרובות יותר?" "אתה רוצה שאני אבשל מהר יותר ואבלה יותר זמן איתך? ""כמובן," אמרתי. - "אז אני יכול לקנות מקצרה קומביין?" יהיה לו קשה לענות על השאלה האחרונה "לא". ההיגיון של התשובות הקודמות גורם לו לענות בחיוב.

קבלת פנים כזו תפעל במאבקים שנויים במחלוקת עם ההורים, והם תמיד צודקים ויודעים איך לחיות.

כמובן, ליישב סכסוך ללא מריבות עם חברים קל וקל יותר, אתה בן אותו גיל, אתה מבין אחד את השני טוב יותר. אבל אם אתה רוצה לדון בך: "מה אתה מבין בספרות (אופנה, קולנוע)" - חושב: האם יהיה נחמד לך לשמוע הצהרה כזו והיית מוצא את זה כהוכחה כבדה של צדק?

הקריאות "אתם עושים שטות גמורה, אתם משוגעים!" הם פשוט לא מקובלים בסכסוכים עם האנשים שסביבנו, משפטים אלה לא יספקו לכם אמינות, אבל האווירה תהיה מחוממת וההתעלמות שלכם מהשיח תודגש.

יישוב סכסוכים על ידי בנים

זכור איך זה נפגע כאשר ההורים שלך לא לשמוע את דעתך, והכל נקבע בשבילך. יחד עם זאת, הם רמזו על העובדה שאתה מיוחד למדי, אתה לא מבין כלום. אבל ילדים לעתים קרובות מבינים יותר ממה שהם עושים, ובוודאי יש זכות, לפחות, להישמע.

זה לא משנה, הבן היה בן וכמה בן הילד שלך, אם הוא צריך תשומת לב, הולך לפגוש אותו. הקשיבו להצעותיו ולטיעוניו, אך ללא חיוך מפנק, אל תפרעו באמצע המשפט ותמסרו את הערותיכם עד הסוף. אז אתה יכול לשאול שוב אם יש לך ספקות, ורק אז להביע את דעתך על הנושא הנדון.

עם ילד אתה צריך לדבר על בסיס שווה. אין נושאים כאלה שעבורם הוא "עדיין קטן". ייתכן שיתברר שכאשר תחליט שהילד שלך זקן מדי לנושאים הנדונים, ייתכן שיהיה מאוחר מדי בשבילו. דון בשאלות עם הילד בכל הרצינות, הסבר את מהות העובדות, טען את דעתך וכבד את נקודת המבט שלו.

על ידי הדוגמה, באופן בולט ועדין, אתה מלמד את הילד לנהל מחלוקת נכונה בנימוס - לא מאשים, לא להפריע להקשיב בתשומת לב לאנשים סביבנו.

אם יש לך מחלוקת על התנהגות רשלנית שלו, אז לא לשכוח את הכללים של ביקורת בונה. אתה יכול רק לדון מעשה בטון ולא זוכר חטאי העבר. דברו על הדמויות, לא על האיכויות האישיות של הילד, כמו: "אתה כופר, כופר". תגיד טוב יותר: "לא למדת שיר וקיבלת שדים ראויים".

תמיד למצוא משהו לשבח את הילד. לעזור לו לפתור ולתקן מצב קשה. נסו לכוון את האנרגיה העודפת בכיוון הנכון, השלווה.

לכן, כל בעיות המשרד, סכסוכי הבית, כפי שאנו יכולים לראות, ניתן ליישב בלי לריב עם האנשים סביבנו.