האם אהיה בטוח יותר באמי?
יש לנו כל סיבה להשיב בחיוב. אם אתה תמיד דואג לילד הראשון, שואל את עצמך כל הזמן "האם אני עושה את הדבר הנכון?", "האם הוא אוכל מספיק?", השני עשוי לגדול בסביבה שקטה יותר. אתה כבר יודע הרבה "מלכודות" של החינוך, ניתחו את הטעויות שלהם. אף על פי כן, לא הכל ניתן בפשטות, וחוץ מזה, עליך לקחת בחשבון מאפיינים אחרים של תינוקך: מזגו, אופיו, מין, מעמדו בקרב שאר ילדיך ... החרדה יכולה גם להגביר את המחשבות על המקום שבו השתמשת בעצמך בעבר אם אתה ילד "מספר שתיים", אתה יכול להביע את עצמך יותר לאחר הלידה של התינוק השני ואתה מבין טוב יותר את התכונות שלו. ואדרבא, אם היית הילד הראשון במשפחה אב, כדאי שתבין את החוויות של הילד המבוגר.
האם הילד השני משיג מערכת יחסים זוגית?
הסיכון לפרק את הקשר קשור בעיקר ללידתו של הילד הראשון. עם הופעתו, המצב במשפחה משתנה באופן קיצוני, מה שגורם לנו לחשוב על עצמנו כהורים, יש לך דאגות חדשות ואחריות. עם זאת, כמה זוגות עדיין מתחילים לריב לאחר לידתו של הילד השני. "במקרה זה, הפרידה כבר היתה באבא," יש זוגות מיוחדים, עם סיכון לפער, כאשר הזוג "נמצאים במערכת יחסים של יריבות, אסימטריה חזקה מדי". אלה אלה שאומרים: "עשיתי יותר ממך, נפגש עם המשפחה שלך יותר מאשר עם שלי". אבל זוג עם ילדים, אם בני הזוג הולכים לחיות ביחד, יכולים, כמראה, להעביר את היריבות הזאת לילדיהם. הסיכון עולה אם כל הורה מזדהה עם ילד מסוים, לוקח אותו תחת חסותו ומטפל בו. זה מה שנקרא "תסמונת לחיות מחמד". "במצבים כאלה, כל הורה נראה מחזק את עמדתו, מרגיש שהוא לא לבד, כי הוא מגן על האינטרסים לא רק שלו, אלא גם של הילד. זה יכול להוביל לעימות גלוי בצמד, אז תהיה אובייקטיווית ".
אני רוצה ילד שני, אבל הוא לא ... אני צריך ללחוץ עליו?
שעונים ביולוגיים של נשים אינם עולים בקנה אחד עם השעון הביולוגי של הלוויינים שלהם. אתם תופסים ילד ביחד. לעשות את זה בכוח יהיה סיכון, כי בכל הקושי הקל ביותר אתה תיפול על תוכחות. "עדיף להיות משפחה חזקה עם ילד אחד מאשר לראות איך היחסים שלך נשבר. "אחרת, אתה יכול ללכת למצב אבסורדי: כמובן, לילד הבכור שלך יהיה אח צעיר יותר, אבל ... בגלל זה הוא מסתכן בביטחון רגוע ורגשי".
האם הלידה של השני לא תהיה בדיקה קשה במישור הפיזי?
עם הופעתו של הילד השני, אתה תחדל להשתייך לעצמך במשך זמן מה ... עם זאת, חששות אלה הם חלק טבעי של חובות ההורים שלך. זה נשאר רק כדי להכין את עצמך על זה. עם לידתו של תינוק, תוכל להבחין כי לעתים קרובות אתה לבקש עזרה מהמשפחה הגדולה שלך, במיוחד הסבים.
שני ילדים - שלוש פעמים עבודה?
זה נכון! ראשית, עייפות היא הבעיה העיקרית עבור כל האמהות. מסיבה זו, הרופאים מציעים לחכות שנתיים, במהלך תקופה זו הגוף יהיה מלא להחלים. עייפות גם מפחית את סף הסובלנות של זוג, אשר מעורר אנשים לריב. שנית, ילדים הם הרבה יותר מ 1 + 1, אתה גם צריך להחליט את השאלה של "יחסים בינאישיים" ביניהם: יריבות, מריבות, קנאה, וזה הרבה יותר קשה לקנות, למשל, חיתולים כפליים ובקבוקים.
האם יש הבדל גיל אידיאלי בין שני הילדים?
"כל הבדל גיל יש יתרונות וחסרונות. אם, למשל, אתה מפסיק ב 4 שנים של הבדל, יהיו ידידות ויריבות בין הילדים. תהיה להם הזדמנות ללמוד כיצד לבנות מערכות יחסים עם מבוגרים ועמיתים, יהיה להם קל יותר להסתגל לקבוצות של ילדים. ויש סבירות גבוהה שהם יהפכו לחברים לכל החיים אם תיתן תשומת לב וטיפול שווים לשניהם ".
ויותר מ 5-6 שנים?
קודם כל, אתה יכול לסמוך על העובדה כי הילד הבוגר יהיה יותר זמן להישאר ילד, כלומר, קל יותר לקבל את אחיך הקטן או אחות ואפילו לחוות רגישות אמיתית. עם זאת, במציאות, אימוץ של אח צעיר אינו משפיע על "איכות האהבה". ובגיל 7 הילד יכול לקנא בתינוק ולבטא אותו בצורה אחרת. חלק מהאמהות, המחוברות יותר לילד מבחינה רגשית, מעדיפות להתחיל ליהנות מהתקשרות מלאה עם הילד המבוגר יותר, לפני שמתחילות לתכנן ילד שני.
האם הילד המבוגר יעליב אותי?
כן, אבל זה לא אומר שהוא יאהב אותך פחות. זה קורה כי כמה ילדות קטנות, תחת השפעת המתחם, מקנאים באמה ההרה. אבל אם אתה קשוב לאינטרסים ותחושות של הילד המבוגר יותר, יהיה לו הרבה יותר קל להתמודד עם העבירה שלו. "זה הגיוני להכין ילד מבוגר עבור אחד חדש, לספר לו על היתרונות של הבכור, אומר שאתה אוהב אותו מאוד יהיה אסיר תודה אם הוא רוצה לעזור לך עם התינוק. אל תגיד לילד הבכור: "עכשיו אתה הבכור ועליך לעזור לי בכל דבר!" זוהי טעות גדולה, וזה המילים האלה שגורמים לילד להיעלב. החלטתם על לידת ילדכם השני; גם אם הבכור שאל אותך על זה, הוא לא מסוגל להבין את כל ההשלכות של המראה של התינוק. להיות אחראי על ההחלטה שלך לא להעביר אותו לילד. אז הפגיעות יהיו פחות. הילד המבוגר יותר ייקח את הצעירה יותר, ובסופו של דבר הוא יתחיל לעזור לך ".
אני צריך לחכות לכל ילד יש חדר?
באופן אידיאלי, זה צריך להיות כך. כמובן, לכל אחד צריך מרחב אישי משלו, בייחוד הבכור, שלא צריך לסבול את "החדירה" המתמדת של התינוק לשטחו. אבל זה לא דחוף. החולה יכול בקלות לישון בפינה הקטנה שלו במשך שלושה או ארבעה חודשים. מאוחר יותר, כאשר הוא יגדל, אתה יכול להעביר אותו לחדר של הילד הבכור, בכפוף "סימון השטח" של כל אחד עם מחיצה. עליך לוודא שהילד הצעיר אינו נכנס ללא אישור לטריטוריה של הבכור.
אני פוחדת לבגוד בילד הראשון, לאחר שילדה את השני ...
אתה לא צריך לדאוג בקשר לזה. כל ילד, כשהוא נולד, מתאהב בעצמו בדרכו שלו. הוא לא אותו ילד, ואנחנו לא אותם הורים כלפיו. "בכל לידה, האם לא צריכה לחשוב על איך להפריד את העוגה לחלקים שווים, אבל איך לאפות חדשה, מרכיבים אחרים: הערצה, רוך, הפתעה. כמה ילדים, כל כך הרבה סוגים של אהבה ". הפחד מבגידה של הילד הראשון התחיל להפריע לאמהות לאחרונה והוא נפוץ מאוד! אבל הילד הגדול, כמו "המלך הקטן", חי בממלכתו, שהיא אשליה מוחלטת, כי במוקדם או במאוחר הוא יתחרה עם ילדים אחרים. דבר אחד נכון: יהיה לך פחות זמן עבור אחד את הילד השני, ובעיקר על הצעירים תוכלו להשקיע את כל הכוח שלך. בכיר בשלב זה יכול להישאר עם בני משפחה אחרים. "לפעמים הורים חושבים שהם צריכים לבלות את כל זמנם עם הילד, אבל זו טעות גדולה. עבור הילד מלכתחילה, חשוב מאוד כי הזמן שההורים לבלות איתו מופנית אליו ועל האינטרסים שלו - לפחות חצי שעה ביום.
אני חוששת שהזקן לא יאהב את אחיו או אחותו ...
אולי הוא יאמר לך: "אני לא אוהב אותו, הוא מכוער ורע!" תן לו לדבר, במקום לנזוף מיד. Say: "כן, אני מבין את הרגשות שלך לא גורם לך לאהוב פירורים. אבל אתה חייב להתייחס אליו בכבוד ". באשר לקנאה, זה לא יכול להימנע, אבל אתה יכול לצמצם את היקף הכוח שלך. "משפחות שבהן הקנאה בולטת במיוחד הן אלה שבהן אחד ההורים או שניהם חוו זאת בילדותם. הקנאה מחריפה אם ההורים צופים אותה ופוחדים: זהו מקרה של ראיית הנולד השלילית. ספירת מתנות, ליטופים וכו ', נובעת מהתנהגות זו ". עם זאת, מחקרים פסיכולוגיים מראים כי ילדים בדרך כלל נלחמים רק בנוכחות הוריהם כדי להפוך אותם מעורבים בסכסוך ... יש צורך לומר לילדים שהחיים לא תמיד הוגן! קנאה יכולה מאוד לדחוק את הילד לעשות משהו טוב יותר. היעדר קנאה, לעומת זאת, להיפך, גורם חרדה. הילד מראה שהוא מאושר, עושה מה שהוריו מצפים ממנו שיעשה, ועמוק בנשמתו הוא רותח. ואז הוא יכול "לבטא" קנאה בדרך אחרת, למשל בעזרת מחלה, וזה הרבה יותר גרוע!
האם הילד המבוגר לא ייפגע?
יש לצפות לשני סוגי התנהגות של הבכור: או שהוא מתחיל להעתיק לחלוטין את התנהגות הפירורים (לכתוב למיטה, לבכות, לבקש בקבוק), או להתחיל לשחק "מבוגר קטן", תוך העתקה מוחלטת של התנהגות ההורים. שים לב: אסור לדרוש מהילד לגדול מהר מדי. "חלק מהילדים גדלו מהר מדי במעמד של" אבא קטן "או" אמא קטנה ", כאשר הם הופכים למבוגרים, מסרבים ללדת ילדים. לכן ילדים צריכים תמיד להישאר ילדים ". הבחירה של סוג ההתנהגות של הילד הבוגר תלויה במידה רבה בהתנהגות ההורים. במקרה שההורים יעברו לחלוטין לילד הצעיר, הבוגר יכול להתחיל להתנהג כקטנה (תופעה זו נקראת "רגרסיה") כדי לקבל תשומת לב וטיפול רבים. חשוב למצוא "מוזהב הזהב", לשלם תשומת לב ממוקדת מספיק לשני הילדים. במקרה השני, כשהילד המבוגר מתחיל להתנהג כמו "מבוגר קטן", עזרו לו לזכור שהוא עדיין ילד, לתת לו את ההזדמנות לחיות את ילדותו במלואה ולגדול בהדרגה ".