למה בני זוג רבים יותר על זוטות

אנו בונים את היחסים שלנו עם אנשים אחרים על בסיס של רעיונות מסוימים על האישיות שלהם. לפיכך, כולנו ל פסיכולוגים במידה מסוימת. חשוב במיוחד להיות פסיכולוג טוב בתחום יחסי הנישואין - באנשים במשפחה במשך שנים, לחיות זה לצד זה במשך עשרות שנים, הם צריכים לפתור בעיות נפוצות רבות. מן האווירה כאן תלוי בבריאות של כולם, הצלחה בעבודה, ואת הדרך שבה הילדים יגדל. אבל למה זה לפעמים כל כך קשה למצוא שפה משותפת עם האדם הקרוב ביותר? מדוע בני הזוג מתריסים על זוטות ואינם רוצים להיכנע זה לזה? זה לא רק יידונו.

פסיכולוגים מדגישים כי קונפליקטים רבים ורגשות שליליים המתעוררים בין בעל ואישה נובעים מכך שהם לא למדו זה את זה היטב. בנוסף, נקבע כי התאימות הפסיכולוגית של בני הזוג תלויה, בראש ובראשונה, בעקביות תפיסתם את זכויותיהם וחובותיהם של כל בני הברית המשפחתית. במחקר אחד, 100 רווקים ו -100 זוגות נשואים רואיינו בנושא זה. נמצאו הבדלים ברורים. זוגות שהצליחו לשמור על הנישואין הראו אחוז גבוה יותר של דמיון בהבנת תפקידי המשפחה לעומת אלה שהתפוררו. מכאן המסקנה: כי צעירים מסוגלים לבנות משפחות חזקות, הרמוניות, יש להקפיד על כך שהם יקבלו את הרעיונות הנכונים על התפקידים החברתיים של בני המין השני, ההבדלים הפסיכולוגיים בין גברים לנשים.

זה ידוע כי נשים רגישות יותר, רגשית יותר, הם יוצרים מצב רוח כללי במשפחה, הם נמשכים בעיקר למשפחה בחיפוש אחר הגנה וצדק. ביחסים עם ילדים, רוב האמהות תופסות עמדה של "פתרון". רעיות, ככלל, היוזמות של כל השינויים במשפחה, בין אם מדובר רכישות חדשות, סידורים רהיטים, נסיעות למנוחה, וכו ' למרבה הצער, זה נשים אשר לעתים קרובות להיות היוזמים של גירושים ... אדם מאז ומעולם היה מפרנס. גברים מרוסנים יותר ברגשות וסגורים יותר עם אנשים מקומיים במונחים של בעיותיהם הרשמיות ואחרות. במערכות יחסים עם ילדים, הם נוטלים לעתים קרובות את העמדה "האוסרת" (המגבילה) מול אשתו. נוטה תגובה של מחאה, הרתעה בתגובה הרעיונות החדשניים של אשתו. זה נורמלי! הניגודים מושכים זה את זה, אשר שני בני הזוג צריכים לדעת ולקבל. עם זאת, זה בגלל דעות מנוגדות כי בני זוג רבים לריב מעל זוטות.

הבעל אומר: "אני הראש", ואשתו: "אני הצוואר". בכל מקום שאני רוצה, יש הראש ואני מסתובב ". בפתגם הישן הזה מסתיימת המשמעות העמוקה של אמנות הדו-קיום ההרמוני של זוג נשוי, כאשר אישה מכירה בעליונותו של גבר, אך בה בעת, במיומנות, באופן בלתי מורגש, מבלי לגרוע מתפקידו במשפחה, מבלי לפגוע בכבודו, מפנה לפתרון הנכון והיעיל של סוגיות משפחתיות.

שוויון כלכלי בין גברים ונשים הביא להתכנסות חדה של תפקידיהם החברתיים בחברה. נשים מצליחות להשתלט על עסקים רציניים, לעשות קריירה בפוליטיקה, בייצור, ברכב, במשרות מקצועיות שהיו בעבר גבריות גרידא (בצבא, במשטרה וכו '). גברים בתורם יותר ויותר לכבוש נישה טהורה (בחברה שלנו) נישה מקצועי (סחר, קייטרינג, שירותים). אין כאן שום דבר רע, חוץ מדבר אחד: הרעיונות המסורתיים על הבדלי תפקידים בין גבר לאשה כבת זוג נשברים. וזה, על פי תצפיות של פסיכולוגים, הופך היום לאחד המקורות המובילים של מריבות וחילוקי דעות במשפחות. הייצוגים השתנו, והתפקידים לא השתנו: האישה היא האשה, האם, שומר האח, "הגנרטור" של מצב הרוח הרגשי, האווירה הפסיכולוגית בבית. גבר הוא בן זוג, מפרנס, מגונן, אב ... אישה אחת הבחינה בעדינות רבה במשמעות המילה "נשואה": "אני רוצה להיות רק בעלי, להרגיש מול הגב שלו".

קונפליקטים במשפחות מתעוררים לעתים קרובות גם משום שבני הזוג אינם מבינים, אינם מקבלים את המציאות שלכל אחד מהם בחיי היומיום יש למלא תפקידים חברתיים חשובים אחרים החשובים להם. כל אחד מהם הוא בן / בתם של הורים מזדקנים, אח / אחות, אחיינית / אחיינית של קרובי משפחה, לא כל זה יכול להיות נעים לך. וגם תפקידים ציבוריים בלבד, כמו גם תפקידים של חבר / שכן, צוער של בית ספר לנהיגה או קורסי שפה זרה, משתמש באינטרנט, מתמיד של מפלגות אופנתיות, קואופרטיב מוסך, דומינו בחצר, צייד דייגים וכו '. וכן הלאה. במשפחה חזקה והרמונית, לכל אחד יש שטח ריבוני משלו, וחסינותו מקובלת ומכובדת. לכל אחד, מלבד האחריות המשפחתית, יש חלק יחסי בחופש למנוחתו האהובה, להתפתחותו העצמית. זה רע כאשר אחד מבני הזוג או שניהם משוכנעים כי "החצי השני" צריך להיות תמונת ראי של הראשון - חברים, תחביבים, אוהב, לא אוהבים הם רק כללי. כך בדיוק מתעוררות המריבות בין בני הזוג על פני זוטות.

היבט חשוב של יחסי משפחה, אשר יש לקחת בחשבון לשם השגת תאימות פסיכולוגית, הוא הרצון של כל אחד מבני הזוג כדי לאשר את עצמו. כל אחד מאיתנו משמר את הרמה הרגילה של הערכה עצמית, וברוב המקרים מגיב לשלילה לניסיונות מכוונים של אחרים לצמצם אותה. למעשה, כל יחסי אנוש הם יחסים של הערכות הדדית מתמדת. כל אחד יכול לזכור עד כמה נעים ההכרה הציבורית בהצלחות העבודה שלנו וכיצד הוא נתפס כהערכת חסר אמיתית או מדומה. אבל לעתים קרובות אנו שוכחים כי היחסים בין המשפחה גם דורשים צדק טקט.

הרגישות ביותר לזלזל באישיותם וקושי שיעורי הבית הם נשים. "אני נותן כל כך הרבה לעובדה שהבית היה נעים ויפה, והבעל בא - ולא שם לב". "אני מנסה לבשל בצורה טעימה יותר, והמשפחה ו"תודה" לא יאמרו ... "גם גברים צריכים להיות בעיניהם הצרות ביותר, החכמות, האמיצות. ומה עם חיי היומיום? אנחנו לא מבחינים בדברים טובים, אנחנו קופצים על שבחים. אבל כל חסרון, טעות לא לפספס! ומה שמעניין: אחד מבני הזוג יכול, במשך זמן רב למדי, להתייחס בביקורתיות לכתובתו, אך לפתע פתאום "מתפוצץ" באופן בלתי צפוי מאיזושהי הערה לא מזיקה. ביסודו של דבר, זה קורה כאשר החולה מסומן בכוכב פוגע בנקודה "כואבת". אולי היא נגעה במרחב זה של אי שביעות רצון אישית עמוקה, שבו האדם פוחד לטפס, מגונן על עצמו מחוויות רגשיות, חרטה, על הצורך לבצע משהו קרדינלי. באופן כללי, הוא ציין: אנשים רבים מגיבים די רגוע לביקורת לא הוגנת. איפה הכואב לתפוס את היריד. וגם בן זוג קשוב, רגיש או בן זוג ימהר להבין את זה ולנסות להימנע מלדרוך על ה"קליוס החולה ", ואם הנסיבות מחייבות אותו, הוא יעשה זאת במיומנות ולא בכאב, כמו רופא מנוסה.

נכון שאישה אינטליגנטית מכירה את בעלה טוב יותר מכפי שהוא מכיר את עצמו. זה יכול להיות לייחס לבעל רגיש, אינטליגנטי, קשוב. אם בני הזוג אינם שואפים להכיר זה את זה עמוק, לחיות זה לצד זה במשך שנים רבות, חוסר שביעות רצון הדדית הוא צובר בהדרגה, קירור רגשות - זה לא רחוק מבגידה וגירושים. לעתים קרובות תוהה: "מה הוא מצא באישה הזאת, אשתו הרבה יותר יפה". והוא מצא משהו שהוא איבד במשפחה.

מתעוררת השאלה: מה, כל הזמן, בבקשה אחד את השני "ללטף את הפרווה"? השאלה חשובה מאוד. אנחנו צריכים להעריך אחד את השני למדי. השבח בכבוד רב. למתוח ביקורת על המקרה, כלומר, מבלי לתת הערכה כללית ומאפיינים לאדם, ועל ידי הערכת פעולות ספציפיות שלו, פעולות, מילים שגרמו לך חילוקי דעות, חוסר שביעות רצון. למרבה הצער, לעתים קרובות זה בדיוק ההפך. לאשה לא היה זמן לשים את בעלה על השולחן, כשבעלה ממהר להאשים אותה: "בחור עצלן, גוש! ... "ואז הוא שומע בתשובה: "מוז'לן, גס, גרגר!" ... "הכללות" דומות, אם כי לפעמים קרובות לאמת , נתפשים תמיד כעלבון לאדם. זוהי ביקורת לא פרודוקטיבית, היא לא מעודדת אדם להיות טוב יותר. סביר להניח שזה יגרום לריב נוסף על זוטות - תגובה תוקפנית של המתקפה (ואז לא יעבור שערורייה רם) או טקטיקות הגנה (דמעות, validol, שתיקה ארוכה שנפגעו - האפשרויות הן אינסופיות).

בני זוג אינם יכולים להתעלם מהעובדה שהם יכולים להיות בעלי מזג שונה. כולם יודעים על זה: יש כולסטרית, סאנגינית, פלגמטית, מלנכולית. ואף על פי הטמפרמנט ה"טהור "כמעט ולא נמצא, בדרך כלל לאדם יש תכונות של סוגים שונים, אבל את המאפיינים של הטמפרמנט הבסיסי לנצח. טמפרמנט במובנים רבים קובע את התכונות של תקשורת אנושית עם אנשים הסובבים. לדוגמה, אנשים sanguine בקלות לבוא במגע, הם חברותיים, בקלות מכרים חדשים, ואנשים פלגמטית, להיפך, ליצור קשרים לאט מאוד, מעדיפים את הסביבה של חברים ומכרים ותיקים. יש לזכור כי בנוסף למזג, יש גם תכונות אופי. אדם טוב או רע, עדין או חצוף יכול להיות בכל מזג. למרות שאנשים עם טמפרמנטים שונים, תכונות אלה יתבטאו בדרכים שונות.

לחשוב על תאימות פסיכולוגית במשפחה, לא לשכוח מושג כזה כמו אהבה. אנשים צעירים יותר בהחלט יאמרו: "כן, זה הדבר הכי חשוב לאושר המשפחתי!" המבוגר כבר ידע שהרגשה נפלאה זו אינה אמינה לחלוטין. אהבה יש עליות ומורדות, עם השנים הוא הופך להיות לא כל כך נלהב. תשוקה חמה מפנה את מקומה לתחושה חמה, חביבה, זהירה, דואגת, הדדית שאינה מאפשרת לבני זוג לריב על זוטות. או ... אלה "או" מגוון גדול. אבל עדיין על אהבה. פסיכולוגים מכירים בכך שכאשר בני הזוג חיים באהבה, יש להם תאימות פסיכולוגית מקבילה, שאינה חוששת מכל פגמים זה מזה - זוהי התופעה עצמה, שבלטה בחוכמה עממית: "האהבה עיוורת". לכן, בכיוון של צעירים נכנסים לנישואין, הם בדרך כלל אומרים: "עצה שאתה אוהב!" אבל מלכתחילה היא העצה!