הפרעה של ילדים בוגרים בפרטיות של ההורים

כשהיינו בני נוער, חלמנו כי "אבות" יפסיקו לטפס לתוך העניינים האישיים שלנו. ועכשיו אנחנו גדלים ומתערבים בחייהם של ההורים שלנו. מדוע שינינו תפקידים? ואיך להפסיק להיות פסיכולוגית תלויה בהורים שלך להתחיל לחיות את החיים שלך, ולתת ההורים שלך לחיות שלהם? לאט אבל בטוח
לרוב, התערבות בפרטיות של ההורים באה לידי ביטוי בכך שאנו מסרבים לעזוב את הבית. רחוק מהסכסוך הזה תמיד ניתן להסביר על ידי חוסר החלטיות של הילד הבוגר.

לפעמים, ההורים אומרים ישירות: "אתה כבר מבוגר", אבל באופן לא מודע שידר עוד מתקן, ישירות מול הראשון: "אל תגדל." לרוב, סתירה כזו מופיעה במשפחות שבהן התפתח תמיד מודל התפתחותי אנטי-מפריד, כלומר, הוא אינו מאפשר לילדים לגדול, בנפרד מבחינה פסיכולוגית ופיזית מהוריהם. לדוגמה, לא כל כך מזמן, בתקופה הסובייטית, זה היה מוצדק: אחרי הכל, אחרי הכל, רק יחד, עומד כתף אל כתף, קל יותר לשרוד ולהתמודד עם החרדה. היום העולם השתנה, יש יותר הזדמנויות לילדים לחיות בנפרד, אבל המנגנונים הפסיכולוגיים משתנים הרבה יותר לאט. לכן רבים ממשיכים לנוח על גישתם של הוריהם, והורים - מן המניעים הטובים ביותר, הסותרים את עצמם, לשמור על ילדים קרובים לעצמם.

אם אתה עדיין רוצה לעזוב את ההורים שלך, חשוב לראות את האותות האלה מאמא ואבא. כדי לעשות זאת, זה מספיק כדי להיות קשוב לרגשות שלך. ככלל, הם גורמים לסתירה פנימית: אנחנו מסכימים במודע עם ההורים, אנחנו חושבים - כן, הכל נכון, אבל בנשמה יש בלבול, ספק וחרדה. לאחר שהבנת מה קורה, אתה יכול בעדינות, בהדרגה להציג את ההורים על תמונה חדשה של עצמך. להביע תודה על כל מה שהם עושים ולהסביר כי הם מוכנים לפעול באופן עצמאי. וכדי שההורים יאמינו למילים האלה, רצוי לגבות אותם בפעולות, לשאת באחריות לתוצאות. לדוגמה, כדי לתת להם תוכנית, לפיה אתה הולך למצוא את עצמך בחיים, כדי לחשב את כמות הזמן כי ילך לתוך זה, ולהראות את נקודת התוצאה. זה לא יקרה מיד, במיוחד בקרב אלה שהוריהם מתנשאים מזמן. ילדים כאלה, אפילו מבוגרים, מפחדים לפעול באופן עצמאי בגלל פחד עז מכישלון. אחרי הכל, אין להם ניסיון של חווה כישלון "אחד על אחד", ולכן הם ממשיכים לערב הורים בחיים הבוגרים שלהם. אבל ההישגים העצמאיים הראשונים יעזרו להרגיש איך זה להיות מבוגר. וזה לא שולל את האפשרות של ייעוץ עצה במצב קשה.

חשוב לחפש היבטים נעימים במצב המבוגר, לשמוח בכל ניצחון קטן.

אהבה לקנות
כדי להתערב באופן פעיל בפרטיות של ההורים, אין צורך לחלוק איתם מרחב מחייה אחד. אתה יכול לעשות זאת מדירה אחרת, עיר או אפילו מדינה.

דוגמה מהחיים
ילדה בת 30 שגדלה בדירה שלה חיה זמן רב בדירה שלה, אבל לפעמים היא חושבת שהיא ואמה שינו תפקידים: הבת קנתה לה דירה, היא גם רוכבת על חשבונה, ובתה מוטרדת מאוד שאמה לא מקשיבה לדעתה. לדוגמה, על בעלה האזרחי, שנראה לבתה הוא אמין לחלוטין ולא מתאים לאמו של גבר.

מצב דומה עלול להתעורר אם האם לא הקדישה תשומת לב מועטה לבתה כילדה. נראה כי ילד כזה ננטש בגלל התנהגות רעה. וייתכן מאוד שכל חייו הנוספים יתפתחו למסע צלב בחיפוש אחר אהבה ואישור. ולפעמים זה נראה כי אתה יכול לקבל את הרגשות הרצויים בעזרת כלי כוח רב עוצמה שאינו זמין בילדותך - כסף. עם זאת, ברוב המקרים האם דוחה בתוקף עמדה זו: "ביצים לא מלמדים תרנגולת, גם אם יש להם שני השכלה גבוהה דוקטורט". זה מאוד סביר כי חוסר היכולת לתת אהבה וקבלה הוא אחד המאפיינים של ההורה. והניסיון לקנות אהבה רק מוביל למבוי סתום. אתה יכול להתאבל במשך זמן רב על מה שאתה לא יכול לקבל, אבל אתה יכול להודות כי המצב לא יכול להיות שונה. זה די כואב, אבל זה מהרגע הזה כי אמיתי, כנה יחסים עם אמא יכול להתחיל. אחרי הכל, אדם מבוגר הוא מסוגל לפרנס את עצמו, להיות תמיכה, ולדרוש את זה מאמו הוא סימן של ינקות, חוסר בגרות פנימי.

כדי להגיע לבגרות פנימית, חשוב ללמוד להיות עם אמא שלך על בסיס שווה: לשאול, לא לדרוש. לברר, לא לחכות. שאל אם היא באמת צריכה מה שאתה עושה. לבסוף, לראות אותו כפי שהוא, ולא כפי שאנו רוצים לראות אותו. נכון, זה לא יכול להיות קל לעשות, ואת המטפל יהיה כנראה זקוק לעזרה. אחרי הכל, אם אמא שלך לא יכולה לתת את מה שאתה רוצה, ועד שאתה מקבל את עצמך כדי לתמוך ולקבל, אתה יכול למצוא קשרים אחרים שבו זה יהיה אפשרי.

חבר אמיתי
קורה, עם אמא ואבא שלי הם יחסים חמים, כי זה טוב לעזוב את כולם ולא רוצה.

דוגמה מהחיים
הורים הם אנשים ייחודיים לחלוטין עבור בתם בת ה -26. הם ידידיה, יועציה, רק היא יכולה לבטוח בהם. אז זה היה מהילדות. היא נעשית מאוד עצובה אם היא לא רואה אותם יותר משלושה ימים, כי אין חברים אחרים יש חברה ...

עם זאת, מצב זה לא יכול להיקרא אידילית. כמובן, זה טוב כאשר יחסים קרובים הם הקימו בין ילדים מבוגרים להורים. אבל זה מסוכן למדי כאשר האב והאב המזדקנים הם התמיכה היחידה הזאת לילד הבוגר. אחרי הכל, התפתחות טבעית מאמינה כי מדי שנה מעגל היחסים והקשרים הופך יותר ויותר, העולם החברתי מתרחב. סביר להניח כי דעת ההורים "אתה תמיד יכול לסמוך עלי" הפך בהדרגה לאסור "אל תסמוך על אף אחד". בדרך כלל בשלב מסוים ההורים הופכים לא נוח ממין כזה של כנות ואינטימיות, אבל קשה להם להניב את הדוכן של "האדם הקרוב ביותר" למישהו אחר.

כאשר ההורים מקבלים מעמד של האדם היחיד קרוב, אנשים אחרים פשוט אין להם סיכוי להישאר קרוב. אחרי הכל, בהשוואה לקרובים, האחרים מפסידים. זה די טבעי כי יהיה קשה לנקוט בצעדים אלה. אחרי הכל, השאלה היא לא להרחיב את מעגל התקשורת, אבל כדי ללמוד לבטוח באנשים חדשים. ואתה יכול לעשות זאת רק בפועל, באמצעות ניסיון.

בהקשר זה, הבנה תעזור: החבר שלי זרק חתול ברחוב, אני יכול לסמוך על אדם כזה? וכאשר היא מספרת את הסודות שלי לאחרים, אני יכולה? אחרי הכל, אמון קשור לערכים האישיים שלנו, אז זה כל כך חשוב להתחיל להבין אותם.

כמובן, החיים יהיו מסובכים יותר מאשר על הנייר. אבל במציאות, אתה תמיד יכול לשבת ולדבר עם אדם אהוב על מה מטריד אותך. או לפחות לעשות ניסיון שיעזור להורים שלנו לחיות את חייהם, ואנחנו שלהם.