שגיאות אופייניות של הכלה

האם ניתן להימנע מעימות בין כלה לחמות? סביר להניח, כי אם אנו שואפים להבנה הדדית ושלום. ישנן הטעויות האופייניות העיקריות שאשתו של הבעל עושה כלפי החותנת. קחו את הראשי הנפוץ ביותר.
אמי טובה יותר מחמותי
משפחה צעירה התיישבה עם הוריו של אשתו. מבחינתה זה נוח: תמיד אמא שלי בסביבה, אם זה עוזר. כן, ועל הכלכלה של העומס פחות. עם זאת, משהו משתבש עם בעלה. הוא החל להתרחק יותר ויותר מאשתו. כמעט לא קורה בבית, משתהה בעבודה או פוגש חברים.

אמו של הבעל קוראת כל הזמן ומביעה את תלונתה הבאה בפני גיסתה. החמות בטוחה שהאישה הצעירה לא אוהבת ולא מעריכה את בנה, כדי שיתגרשו ויתגרשו.

פרשנות
משפחה צעירה לא צריכה לחיות במשפחה של אישה. מכיוון שהוא מוריד את מעמדם של אחרים בעיני אחרים. החמות דואגת לבנה לא לשווא, שכן הבן במצב הזה מנסה לשפר את מעמדו בכל האמצעים. ובכן, כאשר הרצון הזה מצטמצם לרווחים גבוהים יותר לקריירה. אבל לעתים קרובות הוא מתחיל לחפש הכרה מחברים, אישה אחרת או בקבוק.

אעזור לחמותי בכל מקום
זוג צעיר מתגורר עם הוריה של בעלה. הכלה מנסה לרצות את חמותה בכל הדברים, היא עוסקת באופן פעיל בענייני הבית, אבל הם לא מצליחים להסתדר אחד עם השני. לכל אחד מהם יש רעיונות משלו על החיים. חמותה מקנא בבעלה ורוצה שהכול ילך כמו קודם. כלה, הגיעה לבית שלה "עם האמנה שלה", כמו שאומרים. לכן, היא עושה הכל רע, נמחק קשות, לא מברזל בצורה חלקה, מכין חסר טעם. חמותה מנסה ללמד אותה, וכלתה מתחילה להתנגד. לפעמים המריבות במטבח הופכות לשערוריות, המתעוררות לעתים קרובות יותר ויותר.

הגברת בבית היא החותנת. היא לא צריכה לתת את תפקידה לכלה. אישה צעירה חייבת לקבל את הכללים של חמותה ולפייס עמם. הכלה היא ילדה כאן וממנו היא יכולה להפיק כמה יתרונות. אפשר לאמהות להוביל את משק הבית שלה, כרצונה. עם זאת, בשום מקרה לא חמות מותר להיכנס לחיים הפרטיים של הצעירים.

חמות יכולה להחליף את האם
אישה שלא קיבלה רוך וחיבה כילדה מאמה, מעבירה לבתה את אהבתה לחמותה. זה קורה אם האם הילידית התייחסה אל הילדה בקרירות, או שגדלה בבית יתומים ולא קיבלה אהבה אימהית. באהבה זו היא באמת צריכה ומנסה למצוא אותה במשפחת בעלה. חמותה מהיום הראשון שהיא קוראת לאמה, הם חיים בהרמוניה מושלמת.

זה נראה בסדר, אבל לא כאן. מהרגע הראשון, החמות קשורה לכלה עם מה שקשור לאמה. אבל עם הזמן, היא מתחילה להקרין על חמותה פוטנציאל שלילי, שאותו היא צברה מתוך טינה כלפי אמה. כל זה במוקדם או במאוחר הופך לקונפליקט, ונשים מתחילות למשוך כל אחת מהן את הצד היקר ביותר.

הערות
היחסים בין החותנת לבין הכלה חייבים להיות בעלי גבולות מסוימים. הכלה במצב זה מצפה מחמות האהבה שהיא רוצה לקבל מאמה. אבל חמותי, שגידלה את בנה, כבר מילאה את חובתה האימהית, והיא כלל לא חייבת לאהוב את כלתה כבת. כאשר נמחקים הגבולות בין הכלה לחמות, המצב מתחמם ונעשה חומר נפץ.

בכל הצרות שלנו, חמותו של החמות היא לעתים קרובות להאשים את "כלא ברק" של הכלה. מה שקרה ל"רע "במשפחתם, החמות חייבת לשלם על הכל. כאילו אשתו לא כועסת על בעלה, היא לא מגרה אותו לסכסוך, אלא מחזירה את אמו. החמות במצב הזה חיה קשה מאוד. הכלה אף פעם לא נשבעת עם בעלה, כשהיא מכוונת את כל האנרגיה השלילית לחמותה. הבעל אינו מתערב בסכסוכים של נשים, משום שהוא רואה בהם "עסק של אשה".

פרשנות
אם אדם מאשים אדם אחר על כישלונותיו, הרי שזהו סימן לחוסר הבגרות הפסיכולוגית. אתה צריך לקחת אחריות על הפעולות שלך ועל המשפחה שלך, כפי שאתה בעצמך בחרת את מי הפך את בעלך. אם חמותך מפריעה באלימות רבה למשפחתך, להגביל את השפעתה, מבחינה פסיכולוגית זה יהיה קל יותר לה. הנכדים והבן יכבדו את הסבתא ואת האם, שיש להן אינטרסים משלהן.

בחינוך הנכדים, הסבתא לא צריכה להתערב
החמות מעריצה את נכדיה, אף כי כלתה לא פיתחה מערכת יחסים טובה. היא מבלה הרבה זמן עם הנכדים שלה ומדגישה שהיא יודעת איך לגדל ילדים. ילד שיש לו את ההזדמנות לבחור בין שתי השקפות של סבתא ואמא הופך מפונק, הוא משחק כל הזמן על חולשות של מבוגרים. החמות מתערבת ללא הרף בחיים הפרטיים של הכלה, כי היא מרגישה שהיא מספקת את שירותיה כל הזמן.

פרשנות
כדי לחמות לא יהיה חייב, יש צורך למצוא את עבודתה צורות הנוחים ביותר של גמול. אולי כסף, עזרה בעבודות הבית, מתנות וכו ', יחד עם זה יהיה נחמד להגביל את הזמן של ישיבה חמות עם נכדים על חשבון גן ילדים או מטפלת. אבל אתה צריך טיעונים חזקים במיוחד כדי לא לפגוע ברגשות החותנת שלך. לדוגמה, הסבתא עייפה מאוד, והילד צריך להתרגל לתקשורת עם עמיתיו. בין השאר הם יטפלו בו.