למה אנחנו לא יודעים איך לשאול

פסיכולוגים בטוחים: מאחורי אשליה של עצמאות היא לעתים קרובות חוסר היכולת לטפל בעצמם. "מנסה - לא עינויים, סירוב - זה לא משנה!" "הביקוש לא עולה באף". "שאל, וזה יימסר לך." עם ביטויים כאלה הקולקטיב משכנע אותנו באופן לא מודע: לשאול - כמובן, אבל אנחנו לא מאמינים וחוזרים על הצהרות שונות לגמרי. לדוגמה, אחרי סולז'ניצין: "אל תאמינו, אל תפחדו, אל תשאלו". בקשה היא רצון מודע בלבוש מילים ממוען מי מסוגל להבין את זה. מתברר כי מי שלא יודע איך לשאול, לא אכפת לי הרצונות שלהם, להגביל הזדמנויות מוחזקים בשבי על ידי גאווה. ומי קל לשאול לא לשים את ההערכה העצמית ואת ההערכה העצמית של תלות על תגובות של אנשים אחרים עושים הכל כדי לטפל בצרכים שלהם. את המשמעות של המושג "שואל" ניתן לחשוף כיצד ליישם. מי שואל, הוא נאלץ להיפתח, לחשוף את שאיפותיו ושאיפותיו, להראות את עצמו. בקשה היא תמיד איש קשר, מפגש, צורך להיכנס למערכת יחסים. היא חושפת את הנקודות החלשות והכואבות שלנו, "פצעים" ופצעים "מועדפים". ומי מוכן להתנדב על הישג כזה?

גן ילדים
אנחנו לומדים לשאול מן השניות הראשונות של החיים. על האופן שבו מגיבות האם ומבוגרים אחרים לצרכיו של התינוק, הישרדותו תלויה: גופנית ופסיכולוגית. רופאת הילדים והילד הפסיכיאטרית, דונלד וינינות, הציגו את הרעיון של "אם טובה דיה", כזו שמבינה ומספקת את צרכיו של הילד למזון, חום, יובש, אינטימיות גופנית ורגשית, ומסייעת לחיות רגשות שליליים הקשורים בחוסר האפשרות לממש את כל הרצונות בבת אחת. אז עיקרון העונג חייב להיכנע לעקרון המציאות. מתרגם מתוך השפה הפסיכואנליטית, פירוש הדבר שכל ילד בחמש או שש שנים חייב ללמוד לחוות את חוסר האפשרות האובייקטיבית לספק את כל צרכיו. זה מאוד חשוב עבור ילד כדי לקבל את שני החוויות: כי הרצונות שלו מרוצים, וכי צרכים מסוימים לא יכול להיות מרוצה בכלל. או שהם עשויים, אבל לא לגמרי או לא בבת אחת.

סלידה כרונית לבקשות קשורה ישירות לשני גורמים: כמה הורים פגשו את הרצונות של הילדים וכיצד הם הסבירו את עמדתם. שוב ושוב חווים סירוב של בקשות, ילדים לומדים לא לשאול שום דבר אחר. זה עוזר להם להימנע רגשות שליליים, כגון כעס, כעס, בושה והשפלה. הסיבות השכיחות ביותר לכישלונות הוריים: פחד מפגיעה ועושר חומרי נמוך. במקרה הראשון, הילד יכול לשמוע ולהטמיע את המסר: "אינך ראוי שהבקשות שלך יתממשו", השנייה: "הבקשות שלך יקרות מדי, לא מעמיסות על אחרים". ולא מעז לבקש דבר, מבוגר אינו מונחה על ידי השכל הישר, אלא על ידי העמדות הלא רציונליות האלה.

בעלי כוח
החשש שיסרב לבקשה הוא הרבה יותר עמוק מהפחד שלא לקבל שום דבר. הסירוב נתפס כדחייה, כהכחשה לעובדה שאנחנו קיימים. בפנטזיות שלנו, אנשים אומרים לנו "לא" לא מסיבות אובייקטיביות, אלא משום שהם רוצים להוכיח את עליונותם ועוצמתם.

המבקש הופך להיות במצב פגיע כלפי הנותן. אנו יכולים לחוות רגשות שליליים ולא לקבל דבר כתוצאה מכך. בנוסף, אנו מסכנים את מעמדנו החברתי ביחסים עם הנמען. אנחנו לא רוצים להרגיש או להראות חולשה שלנו, נראה לנו כי הבקשה מיד מעמיד אותנו במצב תלוי. באופן בלתי מודע הגזמה זו חולשה - לדעתנו היא גדולה יותר ומשמעותית יותר ממה שהיא באמת.

היכולת לשאול היא היכולת לשים את עצמך במערכת יחסים שאינה ניתנת לשליטה. כדי לעמוד במתח הקשור למצב זה, אל תיכנס לפאניקה מחוסר ודאות. לשאול היא לאפשר לעצמך להיות תלוי, להכיר בחשיבות של האחר, לתת לו את שלו. כל הזמן להימנע ממצבים שבהם אתה תלוי ואפילו חלש - זה כמו לנסות לנשום בלי לנשום.

סדר חברתי
תפיסת הבקשות שלנו קשורה לאופן שבו החברה מתייחסת אליהם. אנחנו לא רוצים להיות קשורים לקבצנים ולקבצנים. מכאן, בהשפלה, בעוני, במחלות. יש אנשים שחושבים שכל בקשה היא צעד לקראת עוני, כאילו אתה צריך לבקש את זה ואתה בקרוב למצוא את עצמך במרפסת.

"לעולם אל תשאל דבר, במיוחד אלה שהם חזקים ממך, הם יוצעו להם עצמם והם יתנו הכל בעצמם!" - אמר Bulgakovsky וולנד. עבור רבים, ביטוי זה נלמד ללא ביקורת וניתוח על ידי ההתקנה. זה הרבה יותר קל לא לקחת סיכונים כאשר שואלים, אבל לשבת ולחכות עוצמה של העולם הזה כדי לספק את הרצונות שלנו. זוהי דעתו של תינוק אינפנטילי המאמין בכל יכולתה ומשמש לרצונותיו על פי דרישה. האדם המבוגר מבין שהאנשים סביבו חסרי יכולות טלפתיים כדי לממש את הרצון, הוא חייב לפחות להשמיע את קולו, כלומר, להפוך לבקשה.

חוסר הרצון לשאול הוא גם היבט מגדרי. באופן מסורתי, הוא האמין כי אדם צריך לבקש עזרה פחות, כדי לא להרוס את הדימוי של חזק ובטוח. ובשביל אישה להפך, זו דרך להראות חוסר הגנה, פגיעות.

התנהגות יכולה גם בשורה מההיפך. לא "בהרמוניה", אלא "נגד" סטריאוטיפים חברתיים. לדוגמה, בחורה יכולה להחליט: "אני לא אבקש ממנו שום דבר להוכיח: אני לא כמו כולם". במקרה זה, האדם עדיין נשאר תלוי בסטריאוטיפ, רק עם סימן ההפך.

שלם על הכל
אי-יכולת לשאול יכולה להיות קשורה בחשש מפני גמול על הסיוע שניתן. בתת-מודע הקולקטיבי, הרעיון מונח שאי אפשר "לקחת" לבדו, יום אחד יהיה צורך "לתת". הרעיון הוא לא רע, אבל מפחיד, כי זה לא ידוע מראש כמה "לתת". תחושת הנוחות הפסיכולוגית, השליטה על המצב, נעלמת. כאשר אנו מבקשים משהו, נראה שאנחנו נותנים לאחרים את הזכות לבקש עזרה מאיתנו. אנו חוששים שהשירות ההדדי יהיה קשה ויקר, ולא תהיה לנו הזכות לסרב.

הרעיון של ההחזר הקרוב לעזרה יכול להיות מושרשת בהיסטוריה של המשפחה. אם היו מקרים חוזרים במשפחה כאשר בקשה לטיפול הובילה לתוצאות שליליות או קטלניות, נוכל לדבר על התרחיש המשפחתי. במקרה זה, אנו יכולים להסביר באופן רציונלי לעצמנו ולאחרים את חוסר רצוננו לשאול, אבל נפעל בהשפעת האמונה הלא רציונלית: "אם תשאל, אתה בהחלט תשלם".

אולם, יהיו הסיבות לסירוב שלנו לשאול, כדאי עדיין להבין אותן. קודם כל, כדי ללמוד לטפל טוב יותר בעצמך.