איך לשבור את מעגל קסמים וכמה קל לעזוב גבר צעיר? בואו להבין את זה!
אנחנו תמיד נותנים זה לזה אותות. הם גם עוזרים לנו להתאים את ההתנהגות שלנו, תלוי אם הם אוהבים אחרים או לא. כאשר אתה מאוהב, אלה הם סימנים כמו "אני אוהב אותך", "אני רוצה להיות איתך". וכאשר אדם לא נעים לך, אתה מתחיל להתנכר לו - "לך מכאן", "אני לא רוצה אותך, ""אני לא צריך אותך," זה בעצם מראה תוקפנות. למען ההגינות, אני חייב לומר שרובנו עושים את זה בצורה לא מודעת, למעשה מנסים להתנהג כמו אנשים הגונים, כלומר, באופן פסיבי. לכן, פסיכולוגים קראו זה "התנגדות של חומרים" תוקפנות פסיבית.
הפרידה תמיד קשה. אבל דבר אחד, כאשר הוא לא אכפת לך, משנה או מכה, או אפילו להישבע. אז נראה שהסיום מוצדק. ועוד די - כדי לומר דבר, על שום דבר "בואו חלק" לאדם שאיתו בילית כמה שנים, שהצליח להיות חלק מהחיים שלך אפילו לא עשה לך שום נזק ...
זה לא נעים, מה יש לומר. אי-נוחות איכשהו. מתברר, אם הוא כל כך טוב, ואתה לזרוק אותו, אז אתה רע? כן, אם אתה רגיל לחלק את העולם לרע ולטוב. במקרה זה, מישהו חייב להיות אשם, ומתברר כי אתה תהיה אשם אם תעזוב אותו. אז אתה לא מוותר, בכנוע, "נושא את הצלב שלך." ואם חייו כאלה נראים לו בלתי נסבלים, טוב, הוא חופשי לעזוב את עצמו, לזרוק אותך, נבל כזה ... ואז אתה תנסה בצדק על הילה וכנפיים, ואתה, עם חברים אוהדים, ימשוך נפשית את הקרניים והזנב. אשר היה להיות הוכיח ...
תוקפנות פסיבית אופיינית לאלה המעדיפים להעביר אחריות לכל דבר לאיש. למי שלא רוצה לגדול. הם מתנהגים כמו ילדים, לא מבינים את הרגשות שלהם, מבטאים את המילים "אני רוצה" ו "אני לא רוצה". אבל הילדים לא יכולים, אבל האישיות אינפנטילית לא רוצה את זה. למעשה יש צורך לקחת אחריות על המעשים, וכנראה, לחוות תחושת אשמה, ולכן, יכול, זה עצמו יפתור.
אחריות ואשמה הולכים יד ביד, כי הם קשורים קטגוריות: אחריות היא רעיון, אשמה היא תחושה, והם קשורים זה בזה. כלומר, ההכרה באחריותו של אדם מעוררת בהכרח חוויה של אשמה - וזה נורמלי, החוויה של אשמה בריאה מובילה לצמיחתו ולהתפתחותו של הפרט בהקשר של היחסים. כן, זה לא נעים להרגיש אשמה, במיוחד כשאתה לא יודע כמה קל להשאיר גבר צעיר. למרבה הצער, האידיאולוגיה של החברה הצרכנית מפחיתה את הערך ההתפתחותי של סבל וכאב, ופשוט אי נוחות. החיים, כמו פרסומות להראות, חייב להיות תענוג מלא, ולכן נראה טבעי שרבים לא רוצים לקחת אחריות על פעולות שעלולות לגרום כאב אחרים. אבל האם אתה באמת חושב שבמציאות לא ניתן לפגוע באף אחד?
קטגוריה נוספת של מי להראות תוקפנות פסיבית הם אנשים שאינם יכולים להיקרא אגרסיבי. הם בכוונה למנוע כל עימותים ועימותים, כי במצבים כאלה הם לא יודעים איך להתנהג, פאניקה, באופן לא מודע לתפוס אותם כאיום על החיים. הם מבינים עם דעתם כי אין זה סביר כי הצד "נעלב" יהרוג אותם ולאכול אותם. אבל עמדות כאלה מונחות בילדות, ולמען הילד הכעס של ההורים, שעליו חייו תלויים, פירושו איום פיזי ישיר. וכאשר ילד גדל בסביבה בלתי צפויה, לא מבין מה בדיוק השני הבא יכול לעורר את הזעם של ההורים, הוא לומד לעקוף זוויות חריפות במערכות יחסים, לעתים קרובות התעלמות האינטרסים שלו. קל יותר לאדם כזה לא לשים לב לבעיה, מאשר לדון בה. והוא ימשוך את הזמן, להתחמק ממגע ישיר, להעמיד פנים ששום דבר לא קורה כדי להימנע משיחה לא נעימה. טכניקות יכול להיות מתוחכם מאוד - מעיכובים קבועים בדיחות אינסופיות. ליצנים, אגב, להפגין אווירובטיקה של התנהגות פסיבית אגרסיבית: הם מכירים את סימני הסערה הסמוכה ומוצאים דרך לנטרל את המצב בעזרת ההומור.
בן זוג פאסיבי תוקפני תמיד מטפל באדם אחר, מכריח אותו לנחש את רגשותיו ולגזר עליו להביס מראש. בין אלה הבוחרים בהתנהגות פסיבית-אגרסיבית יש כאלה שמונעים את הפער, לא משום שהוא עצמו מפחד מכאב, אלא משום שהוא פוחד לגרום לו לשותפו.
התנהגות זו מזיקה כבר משום שהאדם מסרב לחייו, מעביר את משימות צמיחתו והגשמתו לאחרת: "תן לו (א) לעשות מה שאני רוצה". אז אדם לא ילמד לעשות מה שחשוב לו. אבל הסירוב להשיג חוויה חיונית אינו משחרר אותה מהצורך שלה. גם אם זה מלווה בסכסוכים כואבים. לקיחת אחריות על מה שאדם אחר מרגיש הוא צורה מיוחדת של מגלומניה. מתברר שאנחנו שולטים ברגשות של אנשים אחרים, וזה לא נכון.
יש להבין כי התנהגות פסיבית-אגרסיבית של אדם היא קץ למבוי סתום, והבחורה הזאת אולי לא יודעת כמה קל להשאיר גבר צעיר. זה שולל תקשורת - את הבסיס מאוד של כל מערכת יחסים. וכאשר הזוג עדיין נפרדו, זה לא פותר את הבעיות של שני אנשים: אף אחד לא הבין כלום, לא נלמדו שיעורים ובעתיד יש סיכוי גדול לדרוך על אותה מגרפה.
כאשר יש קשיים ביחסים של שניים, זה תמיד שימושי לבטא אותם. ניסיונות למניפולציה אינם רק מגוחכים, אלא גם חסרי פשרות. "תן לו להבין שאני חולה" או "זה לא ברור איך אני סובל" - זה מודל טיפוסי של התנהגות הילד, כאשר האמא מנחשת כי התינוק לא אוהב משהו בגלל הבכי שלו או ביטויים לא מילוליים אחרים. בחיים הבוגרים (החיים המשותפים של שני אנשים שווים) אף אחד לא חייב תמיד לנחש את המחשבות של אחרים, להבין את האחר ללא מילים. לפעמים זה יכול, אבל לא צריך. ולכן הדרך היחידה להביא את האדם שאיתו אתם גרים בשכנות, שבמערכת היחסים שלכם יש בעיה רצינית, היא לדבר איתו. יתר על כן, אני חייב לומר, זה חייב להיעשות, לא רק כאשר אתה בעצמך להפגין התנהגות פסיבית אגרסיבי, אבל גם כאשר אתה מבין כי טקטיקות כאלה מוחלים לך. ואחרי שהתחלת שיחה כזו, חשוב לך לספר על מה שמרגש אותך בדיוק, לא מתאים לך, אפילו מכעיס אותך - בלי לתייג או להאשים את בן הזוג שלך, כי אתה מרגיש ככה, ולא אחרת. וכמובן, דנו במה שאתם בעצמכם מוכנים לעשות כדי להבין טוב יותר. למרות שלפעמים עצם העובדה של שיחה כזו יכולה להיות אחת מהפעולות הללו. אחרי הכל, הדיון בקשיים הוא סימן לאדישות שלך לאדם קרוב.
במובן מסוים, התנהגות פסיבית-אגרסיבית היא סימן של היום, כי אנחנו מתרחקים יותר ויותר אחד מהשני ומעדיפים את המציאות הווירטואלית. כל מה שתאמר, תקשורת אלקטרונית (באמצעות שליחי אינטרנט או SMS-app) היא הזדמנות מצוינת להסתיר רגשות אמיתיים: הפנים שלך לא נראים, אתה לא יכול לשמוע קולות, ואתה יכול לחשוב על מילים לשכתב כמה פעמים שתרצה. בדרך כלל אתה יכול, בלי להסביר דבר, להיעלם מאזור הגישה: "אה, אני מצטער, הטלפון הסלולרי שוחרר (" ICQ "נפל, הדואר היה מכוסה וכו '). כבר בהתחלה, כאשר עדיין אין מערכת יחסים, זה כמובן יעבוד: האדם יתקשר אליך פעם או פעמיים, ויעצור - למעשה, עלייך עד כה לא הגיע האור יחד עם טריז. אבל יש אנשים שמשתמשים בטקטיקה הזאת, גם כאשר היחסים שונים לחלוטין, כלומר, כבר למדת מספיק כדי להבין אחד את השני. כלומר, מתברר כי הם פועלים על פי דפוס הרגיל, מבלי לתת לעצמם את הטרחה לחשוב, ומה בדיוק היחסים שלנו דורשים ומה האדם המסוים הזה רוצה ממך.
ואם אתה באמת לא רוצה לאבד אותם (ואת מערכת היחסים, ואת האדם), אתה חייב להיות מוכן לכך תצטרך להתייעץ עם פסיכולוג. מומחים אומרים שלמרבה הצער, קשה מאוד להתמודד באופן עצמאי עם תוקפנות פסיבית (אין זה משנה - על עצמך או עם בן זוג). נצטרך לעבוד קשה, להבין ולקבל את הבעיה, לגלות את השורשים שלה (אשר כל כך אמינים לסחוט החוצה אל הלא מודע כי הם לא ניתן לראות), ורק אז, לאחר שמצאתי דרך להתמודד עם זה בעזרת מומחה. אבל אם האהבה שלך לשניכם יקרה, זה אומר שזה שווה את זה.