אי-הבנות מתעוררות אפילו במשפחות הכי ידידותיות. יחסים טובים יותר. ואף על פי שלעתים קרובות הם נראים טריוויאליים מכדי לדון בהם, בהעדר החלטות שהם צוברים ויכולים להוביל לשערוריות ומריבות רציניות. לפעמים את המילה זלזל נזרק על ידי שותפים זה לזה נושאת טינה נסתרת במשך זמן רב. על איך לפתור קונפליקטים בין בעל ואישה ללא כאב וללא עקבות, וידון להלן.
מומחים מבטיחים כי הכל, אפילו הקונפליקטים הקטנים ביותר ניתן להסביר. וצריך לעשות זאת מיד לאחר האירוע - לדבר על מה שכואב לך או מרגיז אותך. אחרת, רגשות שליליים מתחילים להצטבר, מה שהופך את זה קשה יותר להגיע להסכם בעתיד. פסיכולוגים מקצועיים מספרים איך ללמוד לדבר על מה שפוגע בנו, ולפתור במהירות קונפליקטים.
תמיד לומר מה אתה מרגיש
זה טוב כאשר אתה יכול לשלוט בעצמך ולא להתפוצץ עם כעס על כל בעיה. אבל זה לא צריך להפוך להיות צדקנות, כאשר אתה שומר את הכאב ואת הטינה בתוך עצמך במשך זמן רב. תאמין לי, מותר לך לכעוס על השותף שלך על מה שהוא עשה או אמר. אתה אדם רגיל. דעיכת הגורמים של רגשות שליליים, לשמור אותם בעצמך מובילה בשקט את העובדה כי בסופו של דבר אתה יכול להתפוצץ. הבעיה היא שזה יכול לקרות בכל עת והוא יכול להיות הפתעה אמיתית עבור השותף שלך. הוא כבר שכח את הסכסוך שעבר, אבל עדיין יש לך את המרירות של בעיות שלא נפתרו, טינה ורשעות חשאית. השותף שלך לא יוכל להבין את הסיבה להתפוצצות הרגשית שלך, כי התגובה שלך לא תתאים לנסיבות. ואז יש כנראה שתי דרכים לפתח את המצב:
1. השותף שלך הוא מפוחד, לא מבין את הסיבה להתיז שלך, אבל הוא אוהב אותך ומנסה להבין את המצב. הוא מקשיב להאשמות שלך, מרגיע אותך, מסיק מסקנות, אבל לנצח אחר כך נושא בתוכו חוסר אמון ודאגה כלפיך.
2. השותף שלך מתפוצץ בתגובה, מאשים אותך להיות היסטרי עוזב. לפעמים לתמיד.
אז מה אתה יכול לעשות? אל תעמיד פנים ששום דבר לא קרה אם בן הזוג אמר או עשה משהו פוגע בך. אמנם זה לא היה סכסוך, אבל זה לא כדאי להתעכב על זה ולא לאבד את זה. תסבירי לבני זוגך את הרגשות שלך: "אני פוחדת מהתנהגותך", "אני לא מבינה למה את מספרת לי את זה", "המילים שלך פוגעות בי" וכו '. אולי השותף אפילו לא מבין מה יכול לפגוע בך. ואתה, בלי לדעת את זה בעצמך, לא לספר לו ישירות על זה, לא נותנים לו הזדמנות להתנצל ולהסביר את התנהגותו. אתה רק תסבול בשקט, תחשוב: "הוא לא אוהב אותי יותר, לא מכבד, לא מקשיב" וכו '.
הימנע ימים שקטים. הם המכשולים ביחסים בין בעל ואשה. הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות הוא לשאול את השאלה הכנה של השותף שלך: "מה קרה?" כדי לענות: "שום דבר." לכן, אין לך סיכוי למצוא פשרה. אתה מתרחק אחד מהשני מהר יותר ממה שאתה יכול לצפות. זכור: לעתים קרובות מה גורם לגירוי שלך יכול לעורר סיטואציות סיכסוך נוספים לא מגיע המוח של השותף שלך בכלל. הוא אפילו לא יודע למה אתה מתכוון.
תן טיעונים. ההגיון ברור תמיד מוביל לפתרון מוצלח. למען השלום, האם אתה מעדיף לא להאשים שום דבר בעלך, פשוט "לא נוגע בו", גם אם אתה חושב שזה לא בסדר? אל תעשה את זה. כל בלבול חייב להיפסק על ידי מציאת פשרה. אחרת, תמיד תחזור לבעיה ותחווה אותה שוב ושוב. סליחה על הזמן והאנרגיה שלך. לכן, אם הנושא השנוי במחלוקת טרם הובהר, לא לדחות את הפתרון של הבעיה "בתיבה ארוכה". נסו למצוא פתרון, כך ששני הצדדים מרוצים.
אין לעורר סכסוכים קטנים
האם אתה רוצה לדעת אם מערכת היחסים שלך עם אדם אהוב יהיה מוצלח, האם זה עומד במבחן הזמן? לא לחפש את התשובה בכדור הבדולח - רק להסתכל על היחסים שלך ביושר. סכנות פוטנציאליות רבות ניתן לזהות בשבועות הראשונים של החיים יחד!
מריבות ועימותים בין בעל לאישה משמשים לעתים קרובות כדי לקבוע כללים חדשים. זה רע מאוד אם הם אחת הדרכים "לפרוק" ולהפחית רגשות שליליים, רגשות או אי שביעות רצון פנימית. אז אם אתה רואה שאתה לעתים קרובות לעורר סכסוכים קטנים רק כדי להיפטר מתח פנימי - לנסות לשנות את המצב לפני שיהיה מאוחר מדי.
מה אתה יכול לעשות? הסבר את ההתנהגות שלך לשותף שלך. תגיד שאתה מבין שלפעמים זה יכול להיות לא נעים, כי זה קורה ללא סיבה נראית לעין, וכי זה גם כואב ולא נעים לך. להתנצל ולהבטיח שהמצב ישתנה. כאשר אתה מרגיש שאתה כועס ואתה יודע שאתה רק מוכן להתפוצץ, עדיף לסגת. תגיד את אהוב על הרגשות שלך ולהסביר כי אתה מנסה להתמודד עם עצמך. לכו לטיול, להתקלח או לעשות משהו מרגיע אותך.
מצא עוד טיעון כדי להקל על המתח. אם כמה רגעים בהתנהגות של בן הזוג שלך הם מעצבנים - לספר לו על זה. האם אתה מוטרד על ידי צינור פתוח של משחת שיניים או מפוזרים סביב גרביים בחדר? שינוי של צורות כאלה של התנהגות לא יהיה יותר מדי בשבילו, וכמובן, תפחית סכסוכים מיותרים. כאשר אלה irritants להיעלם, אתה תהיה פחות סיכוי לעורר קונפליקטים במשפחה. במידת הצורך, בקש מהשותף שלך לשים לב מיוחדת להרגליו. אבל, בסופו של דבר, זה צריך לסמוך על מידת הלכידות שלך ואת הרצון לרצות אחד את השני.
תמיד לתת טיעונים
הבאת טענות מכל סיבה שהיא אינה גרועה - היא מסייעת בפתרון קונפליקטים בין בעל ואישה. זה גם מנקה את האווירה בבית, כי אתה תמיד להסביר עלבונות הדדית ואי הבנות. אבל בשביל זה, יש צורך לעקוב אחר מספר כללים.
1. אל תעליב את השותף שלך. זה לא יעזור לפתור את הסכסוך, אבל רק להפר את ההערכה העצמית הכואבת שלו.
2. אל תצעק. לדבר את הטיעונים שלך בקול נמוך - אז אתה מכריח את השותף להקשיב לך. ותן לשותף שלך לקבל מילה. תאר את רגשותיך, ואל תשפוט ללא הסבר. אל תגיד את זה: "אתה כל כך עצלן!", אבל אומר, למשל, "אני צריך את הכוח שלך. אני לא יכול להסתדר בלעדיך. תעשה את זה, בבקשה ... "
3. אין להכליל. בניסיון לפתור קונפליקטים, על בעל ואישה ללמוד להתרכז במהות העניין. לדוגמה, אתה מגורה על ידי עיכובים תכופים של הבעל בעבודה מאוחר. אבל אתה, שוכח על המהות, להתחיל לומר לבעלך: "העבודה שלך היא החשובה ביותר! אתה לא עושה שום דבר בבית! יש לך הכל במשפחה שלך. ואת אחיך, ואת השאר ... "לא" להעביר את החצים. " כאשר מדברים על בעיה מסוימת, לדבר רק על זה. אחרת, אתה רק להחריף את המחלוקת.