כל ההורים חולם לראות את ילדיהם אינטליגנטי, אכפתיות, עצמאית ומוצלחת. ואם הילד גדל בורים, טפשי ואגואיסט, אמא ואבא נאנחים באכזריות: "זה נולד ...". למעשה, ילדים לא נולדים טוב, אבל להיות. וגם, לא בלי את העזרה ואת שליטה סבירה של הבנה ואכפתיות ההורים. על איך להצליח ולמנוע כשלים בגידול ילדים, קרא מאמר זה.
1. לעולם לא להשפיל ילד!
כמה הורים בלבם קוראים: "למה אתה מעקם משהו כזה!" או "טוב, אתה האידיוט!". מילים אלה לא רק להשמיץ את הילד - הם אוטומטית להגדיר את זה נגדך. אף פעם ילד לא יכבד אותך אחרי זה, אף פעם לא בוטח בך. הוא עשוי להקשיב מחשש מעונש, אך בעתיד, כאשר כוחות הכוחות לא יהיו לטובתך, הוא יזכור את כולכם.
2. אל תשתמשו באיומים
איומים מחלישים בעיני הילד את דמותך כהורים. איום על ילד, אתה צנוע את עצמך בעיניו. בתת מודע הילד מבין שאתה לא יכול להתמודד עם זה, אתה לא יכול לשכנע אותו באופן סביר, נורמלי. לכן האיום הוא ההוכחה המטופשת וחסרת הכוח להשפלה הורית. אתה תנהל את הילד, אבל רק עד הרגע שבו הוא לא יתחזק ממך. ואז, במקרה הטוב, הוא פשוט יעזוב, ואתה תישאר לבד. במקרה הגרוע ביותר - תסתכל היטב על דוחות פשע בחדשות.
פסיכולוגים מסבירים: לא לאיים - לא אומר הכל כדי לאפשר. להתרשלות בחינוך הילדים יש השלכות נוראיות עוד יותר מאשר הטרור ההוריתי. כאשר ילדים חוצים את גבולות המותר, עליך לעצור זאת בהכרח, כדי למנוע כישלונות לאחר מכן. הסבר לילד מה הוא טועה. ודא שהוא מבין אותך, ולאחר מכן, בהתאם לרמה של אשמה, אתה יכול ליישם ענישה. לא בשום אופן פיזי! זה עשוי להיות איסור על הליכה, מניעת מתוק במשך שבוע או אמצעים חינוכיים אחרים.
3. לא לשחד את הילד שלך
רוב ההורים, במיוחד בעידן זה של הקפיטליזם, מעדיפים לשלם את ילדיהם לכיתות טובות, לעזרה בבית, לטיפול בעצמם או ביקיריהם, וכן הלאה. ילדים מהר מאוד להתרגל לרעיון שהם יכולים לקבל כסף טוב עבור מעשים טובים. זה הופך את הגירוי העיקרי בחיים שלהם. ומתחיל: "אמא, אני נסחף לחדר! כמה כסף תיתן לי? "או "קיבלתי את האחות הקטנה שלי. אתה חייב לי". זה פשוט נורא כאשר ילד הופך את חובותיו הישירות כבן, אח או חבר לעבודה שאליה הם משלמים. הוא כבר לא לומד להצליח, ללמוד משהו מעניין, אבל כדי להרוויח צעצוע חדש או גחמה נוספת. הוא עוזר לאישה החולה שלא לצאת ממנה, אלא בגלל מניעים מסחריים: יותר עזרה, יותר ישולמו. אפשר רק לנחש מה מצפה למשפחה כזו בעתיד, ומי יהפוך להיות בנקאי צעיר כל כך בעוד כמה שנים.
4. אל תכריח ילד קטן להבטיח לך משהו
שקול את המצב הבא. פבלליק הקטן עשה משהו רע. אמא כועסת. היא אומרת לו: "תבטיח לי שלא תעשה את זה יותר!" פבליק מסכים בערמומיות. אבל לא שעה חולפת, כמו הכל חוזר. אמא בכעס: "הבטחת לי! "הילד בוכה מרוב פחד, לא מבין במה הוא אשם. הוא באמת לא מבין את זה.
עובדה היא שילדים צעירים חיים בהווה. זה כבר הוכח מדעית. אתה מבקש ממנו להבטיח משהו, הוא עושה את זה עכשיו. אבל ההבטחה מניחה לא לעשות משהו אסור אז, בעתיד. עבור ילד זה משימה בלתי אפשרית. הוא אינו יכול לקיים את הבטחתו רק מפני שישכח ממנו. כל הזמן להעניש כי הילד לא לקיים את הבטחתו, תוכל להשיג רק דבר אחד: בשבילו את המילה "הבטחה" פשוט יהפוך צליל ריק. ואז בעתיד, הוא לא יוכל להצליח ולמנוע כישלונות, יש באמת הרבה בעיות מחכה לו. המבוגר והממשי ביותר.
5. לא לקחת יותר מדי טיפול של הילד שלך.
"טיפול יתר" של ההורים בחינוך ילדים מערער את ההערכה העצמית של הילד, מפתח מגוון של קומפלקסים. כשאמא, המבקשת להגן על בנה, מזהירה אותו, נדמה שהיא אומרת זאת: "את לא יכולה לעשות את זה בעצמך. אתה פשוט לא יכול להתמודד עם זה. אתה לא מספיק, לא מספיק חכם, אתה חלש ". כך, לפחות, הילד שלה מבין. וזה נדחה בתת-הסרקטורס שלו, מתיישב בתת-מודע ובעתיד הוא באמת לא יוכל לקבל החלטה בעצמו. רוב ההורים אמון ילדיהם מעט מדי. המוטו שלהם צריך להישמע כך: "לעולם אל תעשה משהו לילדים שהם יכולים לעשות בעצמם".
6. אל תבריש את שאלות הילדים
כמה שאלות שנשאל על ידי הילד נראה לנו לפעמים שטות מלאה. "למה הפילים גדולים? ""האם יורד גשם? איפה הרגליים שלו? "וכמה שאלות פשוט לא יודעות מה לענות: "למה סבתא שלנו מתה?" "ואתה ואבא מתגרשים? מתי? ". במקרה זה, ההורים מנסים רק להבריש הצידה, כדי להתרחק התשובה. אם השאלה היא באמת "לא נוח" - הם יכולים אפילו לכעוס על הילד, לצעוק: "מה אתה תקוע עם שאלות טיפשיות? תיפטר ממני! "והילד נשאר לבד עם משהו שלא נותן לו לנוח. הוא סובל מהעובדה שהאנשים הקרובים ביותר חושבים שהבעיות שלו הן שטויות, שאין לו למי לפנות, אין מי שיקשיב לו. כך, לכאורה, מתפתחת בדידותם של הילדים הנוכחיים. הוא "צומח" מן הנושאים הללו, שלא הוזנחו, אך חשובים מאוד עבור הילד.
7. אל תבע מיד עיוורון עיוור.
נניח שבעלך אומר לך: "זרוק את מה שאתה עושה, ומביא לי ספל קפה! "תגובתך? טוב, לפחות כוס קפה זו תעוף על פניו. ועכשיו לחשוב על זה - הילד שלך חווה את אותן הרגשות כאשר אתה רוצה שהוא יסיים את המשחק מיד למלא את הדרישות שלך. אל תהיה עריצים! תן לילד זמן לסיים את העסק שלהם.
צוותים טובים לכלבי שירות. ואז, כדי להצליח ולמנוע כשלים בחינוך של בעלי חיים יכול להיות רק לאחר הכשרה מיוחדת עם עידוד חובה מיידית, מיידית. כלומר, הכלב מילא את הפקודה - הם מיד לתת חתיכת גבינה או נקניק. זהו תנאי מוקדם למשימה! ובכן, האם אנו רוצים שהילד ימלא את כל דרישותינו באופן מיידי וללא שום דבר? ולפעמים אפילו במקום לעודד, אנחנו "לשפוך" על הילד הרבה שליליות: "ובכן, סוף סוף, נעשה! עד שאתה לנבוח לך, אתה לא יכול לזוז מהמקום שלך! אתה כל כך חסר אחריות! "שום מאמן שמכבד את עצמו לא ירשה לעצמו לטפל בבעל החיים בדרך זו. והרבה הורים מתייחסים לילדים ככה. לא יכולה להיות שום שאלה של חינוך מפקדים, אם אנחנו רוצים לחנך אנשים חופשיים המסוגלים משמעת עצמית ולקבל החלטות עצמאיות.
8. למד לספר לילדך "לא"
זה נראה ברור, אבל זה יכול להיות מבחן רציני עבור הורים רבים. אסר הכל - אתה לא יכול, וזה טיפשי. אבל הכל עוד יותר גרוע. איך למצוא את המוזה הזהב בלי לקלקל את הילד? למעשה, הרבה תלוי בילד. ילדים שונים, אחרי הכל. מלים פשוטות יספיקו: "אנחנו לא יכולים לקנות את זה עכשיו. זה יקר מדי, "ובשביל זה קול אחר. ו היסטריה בחנות לא ניתן להימנע. והמצב שונה. לדוגמה, ילד חולה. לפעמים, חולה מאוד. ההורים מוכנים לעשות כל דבר כדי להקל על מצבו. זה ברגעים כאלה שאתה יכול בקלות להרוס את אופיו של הילד במשך שנים רבות.
כדי להיות מסוגל לומר "לא" הוא הכרחי. לפעמים הורים חושבים שבכך אנחנו עושים את הילד אומלל. אז - כל הדרך. פסיכולוגים מובילים בעולם הוכיחו מזמן כי העולם ללא כל האיסורים לילד הוא סיוט. הוא מציג את הדיכאון החזק ביותר ואף גורם להתאבדות ילדים. האם לא תהית מדוע ילדים רבים של הורים עשירים - מכורים לסמים, שיכורים, פושעים או אפילו במוקדם או במאוחר להתאבד? כי יש להם הכל, כולם מורשים, אין איסורים. הם פשוט משועממים לחיות, אין להם מטרה, אין שום תמריץ לעשות משהו בכלל. אחרי הכל, אנחנו נוטים משהו לא קל להשיג. ואם הכל כבר הושג על הביקוש הראשון - מה אני צריך לשאוף אז? למה לחיות בכלל? הנה פילוסופיה. תגיד לילדים "לא" בהכרח - לא להפוך את הילדים שלך אומלל.
9. להיות עקבי בבקשות שלך
אם ביום שני, אמא שלי מבקשת מהילד ללכת לחנות, וביום שלישי אומרת: "בלעדי לחנות או לרגל!" - מה לחשוב על הילד? למעשה, יש הרבה רגעים לא עקביים כאלה לחנך כל יום. לדוגמה, היום הילד התחיל לקפוץ על הספה. אתה נזף בו. למחרת הגיע אליך חבר ואתה, רק כדי להיפטר מהילד, כך שהוא לא "מתחת לרגליו", אומר לו: "אוקיי, לך לקפוץ על הספה. רק אל תטריד אותנו עם הדודה שלך. " רגעים כאלה אינם מקובלים בחינוך ילדים! הם לא יובילו לשום דבר טוב, מלבד איך לקלקל את אופיו של הילד ולספק לך כתוצאה של הרבה צרות. בנוסף, הילד חייב לדעת בבירור מה לעשות, ומה לא ניתן לעשות. זה צריך להיות unshakable - כך הילד ירגיש מוגן ורגוע יותר.
10. אל תזין כללים שאינם תואמים את גיל הילד
אל תצפו ילד של שנתיים כדי לעזור לך עם ניקוי או לטפל חיית המחמד שלך. להיות מציאותי. תנו לילד לעשות מה שביכולתו - להשקות את הפרח, לנגב את האבק בבד מהשולחן, לתת לחתול חתיכת נקניק. ואל תשכח לשבח אותו על המשימה הושלמה, גם אם לאחר מכן יש לך מחדש את זה מחדש.
11. אל תגרום לילד תחושה של אשמה
חטא זה, משום מה, רק את האם. זהו "הנשק הסודי" שלהם לניהול הילד. ברגע שהוא עושה משהו לא נעים, האם קוראת: "אתה העונש שלי! אתה לא מרחם עלי, אתה לא אוהב אותי! אתה עושה לי את זה על הרוע, אם כי אתה יודע שיש לי לב חולה! אני אפול ולמות - ואז ... "בהתאם לגיל הילד, מילים עשויות להשתנות, אבל המהות נשארת זהה - כדי לגרום לילד להרגיש אשם. אבל בדרך זו היא לעולם לא תצליח ותמנע כישלון בגידול ילדים. אחרי הכל, מה קורה? מתוך רחמים על האם, ילדים מקבלים חינוך שמתאים לה, הולכים לעבודה שהיא אוהבת, יוצרים משפחה עם אדם שמרצה אותה. האם הופכת להיות הכותבת של כל חייה של ילדה הבוגרת. ואם יעז לא לציית - שוב נשמעו הקריאות: "את לא מתחרטת על אמא! ללא שם: עשיתי הכל עבורך! הקריבתי כל כך הרבה, ואתה ... "האם אתה רוצה לעשות את הילד שלך" משהו ", כי הוא לא מסוגל לקבל החלטות משלו ולא חיים משלה? ואז להמשיך לרחם על עצמך, לעריץ את הילד להאשים את כל העולם על הבעיות שלך.
12. אל תיתן פקודות אם אתה לא מתכוון לדרוש ביצוע שלהם
הנה הסצינה הקלאסית. האם אומרת לילד: "אל תעלה על כיסא". הילד ממשיך לטפס. "מישה, אני אומר לך, אל תעלה על כיסא! "הילד לא שם לב. בסופו של דבר, האם נכנעת ויוצאת, משאירה את הילד לבדה עם אי ציותה. מה בסופו של דבר? סמכותה של האם מתערערת לחלוטין. הילד לא יקשיב לזה אי פעם. הוא לא יבטח בה. כי הוא רואה. שהיא משנה את ההחלטות שלה באופן מיידי. האם אתה בוטח באדם כזה? בעיקרון, סעיף זה דומה לשאלה של עקביות בדרישות. אם אתה אוסר משהו - תביא את העניין לסיומו. רק לקחת ולהוציא את הילד מן הכיסא חולה. בסופו של דבר, הוא יכול ליפול ולפגוע בעצמו - וזה יהיה רק אשמתך. אתה צריך את זה?