למה הכל השתבש? וכיצד לפרש את המצב באופן כללי? האם זה אומר כי היחסים נמצאים בשלב ההתפוררות, או שזה רק תקלה קטנה? עם כל זה קורה, או זה עם כולנו כל כך רע? איך להחזיר את הרגשות של ילדה עבור בחור - לקרוא רק במאמר שלנו.
אל תהיה עצבני. זה קורה לכולם. טוב, כמעט עם כולם. ואתה משתין אותו - על כל דבר קטן. הוא, למשל, זורק דברים, ואתה כל הזמן לשוחח איתו, או בטלפון עם חברות רבות. יש לו נפח של שרירי זרוע שווים לנפח פרק היד שלך, ואתה בהחלט לא ללכת תלתלים כימיים. הוא מצטט ללא הרף את ניטשה (אפילו לא חושד כי למעשה זה רוזאנוב), ואתה, בינתיים, לא יודע איך מטגנים בשר ... מה שאופייני, לפני כשנה וחצי, הוא פשוט כמו פילוסופים מבולבלים וזרק את מכנסיו לעבר הנברשת , והייתם דיבורים לא סבירים בדיוק כמו מבושל רע, אבל כולם היו מאושרים ומאושרים. גירוי במוקדם או במאוחר מתרחשת בכל זוג. זהו שלב רגיל, כאשר עשן רומנטי התפוגג, אוקסיטוצין הפסיק לשפוך את המוח וחזר את היכולת לחשוב בצורה ביקורתית. הגורם ההורמונלי הוא בהכרח על גבי הפסיכולוגיה הטהורה. למעשה, השלב של גירוי בחיים משותפים הוא שלב של ציפיות נכה. כן, ידעת שהוא ציטט, התפזר, ואולי אפילו בחר באוזנו. אבל רצית אותו כל הזמן. ובמקביל האמינה כי ניתן לתקן את החסרונות הקטנים לאורך זמן. היו לו אותן תקוות לגבי היכולות הקולינריות והאורטוריות שלך ... ועכשיו חלף הזמן, ולא תיקנת. איך כאן לא להשתגע! בהתאם לאופיה של הדמות, החניכה והניסיון הקודם, תראו את הגירוי שלכם פחות או יותר בבירור.
איך נוכל לעזור?
נסה לשנות או לרכך משהו כי האהוב שלך מגיב בחדות. בסופו של דבר, למה אתה לא באמת לדבר פחות וללמוד לבשל לפחות אחד המאכלים האהובים עליו? תביני, סוף סוף, מה בדיוק מרגיז אותך כל כך - האם הוא עצמו או הדברים הפזורים סביבו? דברים ניתן לנקות ביותר. ואתה מוכן להוציא אותו מהחיים שלך? על חוסר שביעות הרצון מהרגלים ספציפיים - לדבר על הפילוסופיה הגרמנית במסיבת פופ, לעשן בחדר ולהימנע ממועדוני כושר - אתה יכול בהחלט לומר: "אני אוהב אותך, אבל מבין אותי נכון, זה מה שמרגיז אותי". בסופו של דבר, הוא גם אוהב אותך, כלומר הוא ינסה להתאים את האידיאל שלך (אם, כמובן, אתה לומד איך לבשל ולהפסיק לעשות כימיה בספרה מחוז). למרות שזה עשוי להתברר כי אתה סובל אחד עם השני עם כמה תכונות מובנות, שאין מנוס ממנו: עובי השפתיים או את צורת העיניים. או את הריח. או גוון של קול. צמיחה, צבע ונוקשות של השיער, הרכב הכולל ומספר שומות. וגם חסכנות, עצלות וחוסר הבחנה בקשרים (משעממים, מכשכש, תסיסה וחוסר ביטחון) ... במילים אחרות, מערכת התכונות האישיות שלו אינה תואמת את הרעיונות שלך לגבי האדם האידיאלי - כאשר ההתרגשות המינית החלה להתדרדר, התברר. כמובן, האידיאל הוא בלתי מושג. אבל באופן עקרוני, עדיין יש לך זמן למצוא משהו פחות רחוק מהתקן.
שום דבר לא מפריע לי
כדי להשיג זאת הוא כמעט נרדף לאושר. הוא, כמו קודם, חוזר הביתה מהעבודה, זורק את הז'קט ואת העניבה ישירות על המיטה. ואתה לא זועם. אתה תולה את הבגדים בארון ומרגיש די מאושר. אבל הוא לגמרי למד לטגן את עצמו (ואפילו דגים) - לא כל הבנות יודעים לבשל. בכל מקרה, אתה מודע לכך שהדברים הקטנים האלה אינם שווים את המריבות שלך. מה זה - אהבה סלחנית או פופיגיזם שלם? שתי האפשרויות הן אפשריות באותה מידה. ובדרך כלל, אין צורך בטיפול פסיכותרפי רציני, כדי להבדיל זה מזה: כאשר אתה אוהב אדם יחד עם כל החסרונות שלו (שאינך מחשיב ליקויים), אתה מרגיש את זה. וכאשר אתה לא מרגיש את זה, לא אכפת לך. אם מערכת היחסים שלך נעלמה לחלוטין גירוי, זה סימן מדאיג. כמובן, החיים על ידי אינרציה היא בסיס אפשרי לקיום משותף. אף אחד לא מונע מאף אחד. על טריטוריה אחת יש שני אנשים, כל אחד עם החיים שלו, עם העולם שלו. אבל המשפחה היא בקושי ראוי להזכיר. אתם, שכנים טובים למדי. פרדוקס: אם אתה אוהב אותו, להימנע סליחה. כמובן, אלוהים הוא איתם, עם נעלי בית הפזורים לאורך המסדרון. עם מחסור מוחלט של האוזן מוסיקה מוסיקלית חינוך. וגם עם עיכובים נצחיים. עם זאת, אם אתה מעודד או סלחני הרגלים ופעולות שפגעו בבן זוגך, אזי, ככל הנראה, הרגשות נחלשים. אין זה סביר כי תאשר, למשל, את הרצון של אדם אהוב באמת כדי להדחיק את הלחץ עם משקאות אלכוהוליים חזקים. כילדה אוהבת, אתה יכול להיות נגע בעדינות נוספת ורכות כי הוא רכש תוך כדי לחיות איתך. אבל בתור אישה כנה אתה חייב להודות ללא מחמאות מיותרים כי קילוגרמים נוספים לגבר הוא לא טוב. האם הוא פרש מתפקידו יום אחד אחרי שהתווכח עם המפקד? ובכלל באופן קבוע נשבע ונשאר באופן קבוע ללא עבודה? אם יש לך תקציב משותף, זה לא סביר יהיה אכפת לך. יש דברים שמעסיקים אותו רק, אבל יש כאלה שמשפיעים על המשפחה. עכשיו, אם הם לא מפריעים לך, אז, בתת מודע, אתה כבר לא שייך למשפחה הזאת. זו לא טרגדיה, אבל להודות לעצמך הוא לא חסר תועלת.
הם נהגו לומר ולדבר, אבל עכשיו אין עוד מה לומר זה לזה. האם זה אומר שהפכנו לזרים? או האם זה אומר שאנחנו כבר כל כך קרובים, כי המילים לא נחוצות? בשלב הראשוני של היחסים, כל הדיבורים אינם מתונים: אחרי הכל, השיטה המילולית של העברת מידע היא העיקרית עבור סוג של הומו סאפיינס. אנחנו רוצים לספר זה לזה על החלומות שלנו ועל תשוקותינו, לחלוק זיכרונות ילדות, לגלות מכרים משותפים ואינטרסים משותפים ... עם הזמן, תהליך של תקשורת יומיומית ניתן לצמצם למינימום. הצורך העיקרי במידע מתקיים. אתה כבר מכיר אחד את השני מספיק טוב כדי לנחש הרבה ולעתים קרובות להבין ללא מילים. הודאות סוערות כבר קרו, היחסים בכללותם הובהרו. ואז תקשורת מילולית יכולה לסגת אל הרקע. זהו תהליך נורמלי של התפתחות היחסים בין המשפחה. הרבה תלוי בטבע האדם, בדרך תפיסת העולם שלו. יש מי שיכול לבלות שעות דיון מזג האוויר או את הפרטים של הנסיעה הקרובה, רק כדי להשביע את הצורך שלהם לתקשורת. אלה הם audials מפורשת. ויש כאלה שאוהבים לנשק בשקט, יושבים על הספה (kinestetiki). ואולי יש לך סוגים שונים של תפיסה: אתה מדבר ללא הרף, והוא מתבונן בך בשקט, כמו ויני הדוב על קנקן דבש, אתה אודיאלי, הוא חזותי, אבל יש לך אהבה. למעשה, לאחר 2-3 שנים של חיים משותפים, כמעט כל זוג מקטין את טווח התקשורת המילולית, אלא אם כן הם מנהלים עסק משותף או כותבים עבודת הדוקטורט. עם זאת, שתיקה יכולה להיות גם תוצאה של אדישות (הדדית או חד צדדית): נמאס לך כל הזמן להעיר הערות, והוא לא רואה את זה הכרחי לדון איתך חומר גבוה.
איך נוכל לעזור?
אם הסיבה לשתיקה בינך לבין בן זוגך היא היעדר נושאים משותפים (זה קורה לעתים קרובות), אז Aerobatics ו כמעט win-win השיטה הם להבין את האינטרסים של זה. אם הוא אוהב כדורגל, סוסים ודיג, ואתה תיאטרון רולר החלקה, אתה צריך להכין תערובת. תחילה יחד לאיצטדיון, ואז - לתיאטרון. אז תמיד יהיו לך נושאים לתקשורת מלאה. אתה יכול ליצור אינטרסים משותפים מאפס. או אפילו בעיות נפוצות. אם יש לך ילד או שאתה מתכנן לבנות דאצ'ה - זה יהיה מספיק לדיון במשך זמן רב. אם בן / בת הזוג שלך, באופן עקרוני, לא מדבר במיוחד - אל תנסה לכפות את אופן התקשורת שלך עליו - זה מעייף. כלומר, אתה, כמובן, יכול להביע את כל המחשבות והרגשות שלך, שכן יש צורך, אבל לא לחכות לתשובה ברורה, מפורטת על כל הערה. תנו הזדמנות לאחרים לשתוק עד הסוף. אולי הוא עייף בעבודה, מצב רוח רע או משהו כואב. אם התשובה להצעה היא שלילית, אין טעם לעלות על שאלות נוספות. במוקדם או במאוחר הכל יתבהר. אם אתה לא מוצא את אלה לשיחה, ואת הצורך במגע מילולי הוא - לדבר על אהבה. זה לא הכרחי לעשות את זה עם פאתוס. בדיחות, רמזים, תמונות מצבית ... שלא לדבר על תודות עקיפות - כוח, כשרונות, חשיבותו של אדם בחייך.
כאשר הרגשות, שנגועים בווירוס האהבה, נרגע, שניכם מתחילים לחזור להרגלים הישנים, המזוקנים. מקסימום לאחר שנה של חיים משותפים, הצורך להיות זה בזרועות זה נחלש מספיק כדי שכולם יזכרו על המרחב האישי שלהם. אנשים קרובים צריכים לפעמים לנוח אחד מהשני, לבלות בנפרד. תמיד וכל מה לעשות יחד מסוכן עבור מערכת היחסים. כל אדם צריך מרחב אישי, כך העין לא הופך סבון. זה טוב להיות משועמם אחד עם השני. זה כמו מבחן: אתה משועמם - זה אומר שאתה אוהב. הפרידה מסייעת לחוש אינטימיות. אתה צריך לקחת את זה בקלות. עם זאת, אם תשוקה בוערת להישאר לפעמים בלי אחד את השני הוא יותר כמו חוסר רצון להיות אחד עם השני - זו סיבה רצינית לחשוב על ולחפש את הסיבה.
משהו צריך להיעשות אם הצרכים שלך עבור הבדלנות אינם חופפים. אתה רוצה להיות לבד, אבל הוא לא ייתן לך ללכת. או להיפך, אתה מקווה להישאר איתו, והוא תמיד בורח. הדבר הטוב ביותר (וגם בנאלי ביותר) שאתה יכול לעשות במקרה זה היא להביא את הבעיה לדיון. או: "יקירתי, אני מתגעגע אליך". או: "היקר, הבנתי נכון, אני רוצה לפעמים לדבר עם בנות בלעדיך". אם הבעיה לא נדונה, אז זה לא הבעיה העיקרית שלך. אולי גם הפסקתם לדבר מזמן? או שאתה מעצבן אחד את השני? או שזה אותו דבר לך? קרא שוב את המאמר - פתאום אחד המגרשים יהיה שלך.