בגיל ההתבגרות, רוב האנשים מאמינים כי הם יכולים לשנות אדם אחר לגמרי. אבל, בפועל מראה שזה לא קל. פסיכולוגים אומרים שאי אפשר להתאים את האדם לפנטזיות ולרצונות הרבים שלהם.
אנשים רבים מכירים את הביטוי - אהבה עיוורת, ולכן אדם מטביע את עצמו לעתים קרובות ברגשותיו החיוורים עם ראשו, בעוד שהוא לא שם לב כלל לכך שאדם אוהד הוא האנטי-קוד שלו. האהבה מסוגלת מאוד, מסוגלת לעשות ניסים, אבל לא במידה כזו. אל תיקח כמודל מצב דומה, אשר יכול גם לפתח מישהו של החברים שלך. אף אחד לא ייתן לך ערובה כי היחסים בעתיד יהיה אידיאלי.תגיד לעצמך בזמן "להפסיק" ולחשוב אם אתה צריך להיכנס לתוך מערכת יחסים רצינית עם אחד אתה רוצה remake. סביר להניח, יחסים כאלה עם הזמן יידרדר. יחסים הרמוניים הם יחסים שאינם דורשים שינוי מלאכותי מאישה או מאדם, הם קורים מעצמם. אחרי הכל, יש הבדל כאשר יש ממהר מן המניעים הפנימיים שלך, וזה דבר אחר הוא כאשר אתה נאלץ לעשות משהו.
הרצון לשנות את הנבחר שלך בדרך כלשהי יש השפעה ישירה על כל סיפור אישי. בואו להודות, אנו חולמים על בן זוג אידיאלי, ותמונת ההורים שלנו מאוחסנת אי שם בתת-המודע של ילדינו. כל אחד מאיתנו יהיה נוח עם אדם שלצדו אנו נהיה חופשיים לעשות חלק מהפעילויות הרגילות שלנו, להרגיש רגשות מוכרים, ולכן הבחירה שלנו נופלת לעיתים קרובות על מודל ההתנהגות הבוגרת שאנו מכירים מילדות. אם אתה מתחיל שינוי גלובלי, גם אם הוא מצליח בהתחלה, כתוצאה מכך אתה יכול להיות מאוכזב מאוד לאבד את כל העניין השותף שלך, כי משהו נחוץ זה ייעלם. לכן, המסקנה היא אחת - בזהירות לעבוד על עצמך.
ביקורת - דבר, כמובן, לא רע, אבל זה מכוון להתנהגות של אדם, לא על עצמו, או על אישיותו. מסכים, לא לפזר דברים, בכל מקום שאתה יכול ללמוד את זה הרבה יותר קל מאשר, למשל, מ שקט להפוך אדם לתוך בן שיח מעניין ומעניין. כל האידיאלים של אדם חייבים ללמוד להעריך, גם אם הם לא אוהבים אותך בכלל. רעיון כזה כמרחב האישי של האדם הוא פשוט הכרחי עבורנו, אחרת כל אדם פשוט פשוט להישבר לאורך זמן.
זה הכי קל עבור כל אחד מאיתנו להתלונן על השותף שלנו. מצב זה נוח - אין צורך לשנות את ההתנהגות שלך. רוב הנשים אינן מרוצות לעתים קרובות מהעובדה שבעליהן האהובים אינם רוצים לעשות שום דבר בבית, אבל ברגע שהבעל לוקח יד, אומרים, פטיש, הם מיד חוטפים אותו מידיו ומאשימים בחוסר יכולת. כנראה, בלבי, רבים מאיתנו לא רוצים שהשותף ישתנה בצורה קיצונית: אנחנו פשוט מפחדים לאבד את כוחנו עליו. תפקיד נוח מאוד של המבקר - מודל זה של התנהגות הוא מועיל, כי אתה תמיד יכול למצוא את הסיבה של אי שביעות רצון.
הנה הרגלי ממכר של אחד השותפים - זה עניין אחר לגמרי. לדוגמה, שכרות או פשוט התאהבות קנאית עם משחקי מחשב שונים יכולים לעתים קרובות להרוס אפילו את מערכות היחסים החזקות ביותר. אבל אל תנסה לפתור את הבעיה, בעזרת סחיטה. מוטב לנסות להראות לבן הזוג שאורח חייו מפחיד ומדכא אותך, כך שאתה יכול לנסות לעורר בו עניין בכל פעילות, תוך התאמת חייו.
כולם צריכים לראות את התוצאות ולהבין את המשמעות של העבודה נעשה על עצמם. אנחנו לא יכולים לסגור את השותף שלנו בכלוב הזהב של האידיאלים שלנו. צמיחה אישית פנימית אצל אדם מתרחשת בדרכו שלו ללוח זמנים ספציפי. עזרה בעניין זה יכול כוח האהבה, אשר מסוגל עם הזמן, עם חריצות לשנות לטובה את חייהם של שני מאהבים.