יחס חכם לחיים של אנשים מסביב

והכי חשוב, אנחנו מכירים את עצמנו. או שאנחנו פשוט חושבים כך. פסיכולוגים גילו: הסובבים אותנו מעריכים את האטרקטיביות שלנו, את האינטלקט ואת הדייקנות בצורה שונה לגמרי. גישה חכמה לחיים של אנשים סביבם הוא הנושא של המאמר.

פסיכולוגים הגיעו למסקנה: עוול לא קיים. טוב, לפחות במערכת יחסים. קידום, המציע את היד והלב הוא תגובה מיידית של אחרים להתנהגות שלנו. ואם הדימוי העצמי שלנו התרחש עם הערכתם של אחרים, נמנעו בעיות רבות. סימיין וואזר, ראש המעבדה לאישיות ולידע העצמי של אוניברסיטת וושינגטון, אמר: "אנשים מאמינים שהם מכירים את עצמם היטב, כי הם מכירים טוב יותר את ההיסטוריה של חייהם מאשר אחרים. עם זאת, לאדם אין שום קשר עם העבר. היא קיימת במציאות של הרגע הנוכחי ". אנחנו אפילו לא מנחשים איך אנחנו נראים מבחוץ: למשל, יש לנו הרגלים דוחים להיות מאוחרים ולקטוע את בן השיח. בעוד האטרקטיביות שלנו, האינטליגנציה, החברותיות, הדייקנות, אנחנו לשווא overestimate. לאחר משוב מבוסס עם אחרים, אתה יכול להבין טוב יותר את עצמך. אחרי הכל, על פי פסיכולוגים, אנחנו לא יכולים להעריך כמה תכונות אופי שלנו ללא עזרה מבחוץ. כדי להבין את העקרונות הבסיסיים של התפיסה האישית, מציע ווזיר להציג מעגל מחולק לארבעה מגזרים.

ברור לכולם

לאחר שיחה איתך רק כמה דקות, אתה יכול לקבוע אם אתה שמרני או ליברלי, חומרני או אידיאליסט. מחקרים הוכיחו גם כי תכונות כמו חברותיות מוערכים באופן אובייקטיבי באותה מידה על ידי האדם ואת סביבתו. מה שלא ידוע לך או לאחרים. בדרך כלל מניעים לא מודע של ההתנהגות שלך להיכנס לזה. לדוגמה, שאיפות זועמות יכול למעשה להיות בגלל הרצון להוכיח להורים שהם לזלזל בך בילדות.

כוונות ורגשות

הם מודעים לנו לחלוטין, אבל הם בלתי נראים לאחרים. אתה מקבל עצבני כאשר אתה נמצא במקום עסוק. אבל אחרים עשויים לחשוב: אתה שותק במסיבה, כי אתה חושב - אין אנשים ראויים לתשומת לב.

הכי מעניין בשבילנו

זהו הצד של האישיות שלנו, כי ידוע רק לאחרים. זה כולל מידע על אינטליגנציה, אטרקטיביות, ידידות, אדיבות, דייקנות. בהערכת התכונות האלה, אנחנו טועים לעתים קרובות.

מודיעין

ההורים שלנו להעריך את האינטלקט שלנו הראשון. הביטוי "אתה כזה חכם" הוא קבוע קבוע במוח ו יוצר רעיון של היכולות האינטלקטואליות שלך. ככל שהוא מתבגר, הוא משלים את דעתם של אנשי חינוך, מורים, חברים. "שבחים ומחמאות שאנחנו שומרים בקפידה בפחי התת-מודע, ואנחנו לא מקבלים משוב שלילי", מסבירה הפסיכולוגית ומנהלת העסקים אירינה ברנובה. "אחרי הכל, negativity דורש עבודה על עצמנו, ואנחנו די מרוצים עם עצמנו." כתוצאה מכך, אנו overestimate האינטלקט שלנו. במוח האנושי יש מאבק מתמיד בין שני "אני": "אני מושלם" ו "אני אמיתי". הנפש שלנו מאז ילדות היא כלואה לחיים בחברה בתנאים של תחרות גבוהה. כדי להכיר בכך שאתה קצת טיפש יותר מאחרים זה כמו לקבל תבוסה. בגלל זה "אני אמיתי" במוחנו מוחלפת כל הזמן על ידי "אני מושלמת". זה סוג של מנגנון הגנה ". ההשערה מאוששת על ידי תוצאות הניסוי באוניברסיטת וושינגטון. כמה תלמידים קיבלו את המשימה לקבוע במדויק את הערך של IQ שלהם, ולאחר מכן לעבור את הבדיקה. ההערכות שהציגו המשתתפים היו גבוהות מהנתונים בפועל. וכאשר המדענים ביקשו חברים לנחש את ה- IQ של נבדקי הבדיקה, התשובות עלו בקנה אחד עם תוצאות הבדיקה.

אטרקטיביות

הקריטריונים שבהם אנו שופטים על המראה שלנו, למתקפה הם מוטים. "בילדותנו קוראים סיפורים על נסיכות עם תלתלים מפוארים ועיניים בצבע השמים. וחלמנו להיות דומים. מאוחר יותר הרעיונות של היופי שלנו היו על ידי השפעה על ההשפעה האגרסיבית של התקשורת. עכשיו אנחנו מאמינים בכנות (גם אם אנחנו לא מודים בפני עצמנו) כי השפתיים, השיער והעיניים צריך להיות כמו אנג 'לינה ג' ולי, פנלופה קרוז אומה תורמן. לכל אחד מאיתנו יש מודל תרחיש של אטרקטיביות, ואנחנו יכולים רק להעריך את עצמנו, בהתבסס על זה ", אומרת הפסיכולוגית קרינה בשארובה. בעודנו שופטים את המראה שלנו על ההשתקפות הקפואה במראה ותצלומים לא מוצלחים, האנשים הסובבים נופלים תחת הקסם של האנרגיה שלנו, הבעות הפנים, המחוות. אלנה תמיד ראתה שיער שחור מבריק (שאותו הזדקפה בהתמדה עם גיהוץ בכל יום) את היתרון העיקרי של הופעתה. עד שהמסיבה שמעה בטעות את שיחת הידידים, שהעריצו את תלתליה המשעשעים וחרטה על כך שאלנה מעבירה את שערה בזהירות יתרה.

באדיבות

מתוך רצון ליצור רושם טוב, לתקשר, אנו בוחרים בקפידה את המילים. אבל אחרי הכל, את אותם הביטויים ניתן לראות בדרכים שונות בשל אינטונציה, רטט של הקול, תנועות של השרירים. פרטים אלה הם מעבר לתפיסה שלנו, אבל הם בבירור גלוי לבן שיחו. בנוסף, נימוס הוא מונח חברתי, תלוי מאוד בהקשר ובתרבות. עם אדם אחד, אתה יכול להגיד שלום, לצעוק בקול רם "איך החיים?", והוא יטפל זה כראוי, ועם השני צריך לדבר בקול נמוך עליך.

דייקנות

אנשים שאינם מסוגלים לחלוטין לנווט בזמן הם מעטים מאוד. אבל למה אנחנו מאחרים? אירינה ברנובה משוכנעת: קנה המידה של הדייקנות עבור כל מעגל תקשורת שאנו יוצרים בנפרד. לדוגמה, אתה יכול לבקר חברה כעבור שעה, אבל לראיון עבור עבודה חדשה, אתה אמור להופיע חצי שעה קודם לכן. אנחנו מחלקים אנשים לפי החשיבות שלהם, ואז אנחנו מעדיפים אותם ברמה תת-מודעת: אנחנו ממהרים לפגישה, מפילים את כולם בדרכם, או נועזים אל בית הקפה הקרוב, שוכחים לגמרי שהבטיחו להיות שם לפני חצי שעה. כריסטינה מינתה חבר אוניברסיטאי לשבעה. אחרי שאיחרה שעה קלה, פרצה הילדה למסעדה, וכבר החלה למלמל התנצלויות לא משכנעות, אבל חברתה קטעה את דבריה: "אל תדאגי, ידעתי שתאחר. אז באתי בשמונה ".

חרדה

לעתים רחוקות אדם עצבני רואה את עצמו כך. אתה יכול לישון עם האור דולק, לרעוד מכל רשרוש - ו להיות בטוח: אין שום דבר מוזר על זה. אבל הסובבים אותו רואים עצבנות: הם משמיעים צמרמורת בקולם, אי-דיבור למחוות. חרדה היא מנגנון הגנה. אדם מתנהג באי נוחות במקרה שיש איום של הפרה של אזור הנוחות. נושא נוסף הוא שהאיום יכול להיות דמיוני. במשך זמן רב לא יכלה ליקה לישון בדירה ריקה. כאשר נשמעה דפיקה בדלת, פתחה הנערה, אוחזת במחבט בייסבול בידה, בחריקה. האם אני צריך לדבר על התגובה של חבר שהחליט לעשות ביקור בלתי צפוי? מכיוון שאנו טועים לעתים קרובות על חשבוננו, חשוב מאוד להבין מה חברים, אנשים קרובים ובלתי מוכרים רואים אותנו. קריירה, תקשורת, ידידות ואהבה תלויים בכך. לפני שאתם שונאים את כל העולם, התבוננו בעצמכם: האם אתם תמיד מבטאים נכונה את המחשבות, הרגשות והרצונות שלכם. ואל תפחד להודות בטעויות.