יחסי משפחה עם ילד חולה

לידתו של ילד היא אירוע משמח במשפחה, אשר מביא צרות נעימות. אבל כאשר ילד נולד עם כל סטיות, המשפחה מוטרדת, ההורים דואגים לילד. יחסי משפחה עם ילד חולה לא תמיד לשמור על מערכת יחסים יציבה.

זו תקופה קשה מאוד בחיי המשפחה, הגורל מציג את המשפחה במבחן של כוח האיגוד, הנאמנות, האהבה. והנה הרבה תלוי קודם כל באישה, אחרי הכל זה נחשב מן המוקדם פעמים - שומר האח. לרוב, משפחות כפופות לגירושים, כאשר האישה מתנהגת באופן פסיבי או פאני (מגורה, מכל סיבה שהיא, נשמעת אזעקה). יחסי הנישואין האלה אינם בדיוק כאשר נולד הילד החולה, אלא גם לפני לידתו. במשפחות שבהן מערכת יחסים טובה התפתחה מההתחלה, זה קורה לעתים רחוקות. זוגות מסוימים מאמינים כי לידתו של ילד חולה רק חיזקה את האיחוד שלהם. אבל לעתים קרובות יותר זה לא קורה למרבה הצער להיפך.

דוגמה מהחיים.

אני אתן דוגמה, במשפחה צעירה אחת גדל הילד (שלוש שנים), והמשפחה החליטה להתחיל עוד אחת. במהלך ההריון, חריגות לב אותרו בעובר (על ידי אולטרסאונד). האישה היתה בטוחה שהם יוכלו לשרוד עם ההזדמנויות של הרפואה המודרנית כדי להתגבר על זה, הילד יהיה לרפא. ילדה יפה עם שלישית לב נולדה. כולם היו מאושרים, גם אמא וגם אבא וגם הילד, כי עכשיו יש לו אחות. הרופאים אמרו להורים כי הילד לא יחיה זמן רב, כמו קיר הלב אינו נגוע, אפשר לעשות את הניתוח, אבל זה יקר. ההורים אינם נואשים, הם החלו לאסוף כסף, לבקש כספים מיוחדים. הכסף עבור המבצע הודות לעיר ולתושבי האזור נאספו במהירות. הנערה קיבלה ניתוח אחד, אבל זה הוסר אחד משלושה איומים על חיי הנערה. עד 5 שנים היה צורך לעבור מספר פעולות. אמא התמודדה איתנה בכל הצרות והחוויות בניגוד לאביו. הוא החל להסתובב (וזה, אגב, הוא עשה בעבר) לעתים קרובות יותר, משאיר את כל דאגותיו, על כתפיה השבריריות של אישה ... עברו שנתיים או שלוש. והנה הגיע רגע שכזה, שכבר היה בלתי אפשרי לאישה ולחוות, נלחם לבדה לבריאותה של נערה, וסבל את תעלוליו של בעלה. הנישואים נפרדו, הסיבה האמיתית לקרע של האיחוד הזה, לדעתי, לא היתה בריאותה של הילדה, אלא אופיו המתהלך של האב. אולי, כמובן, התערערות חמורה והעניק את העובדה שהילדה נולדה עם סטיות. צרות נוספות, חוויות מתערערות ולכן לא מערכת יחסים יציבה. ואביה של הנערה לא עצר אפילו את העובדה שעל כתפיה האדיקות של אשתו מטפלים בשני ילדים קטנים נוספים.

דוגמה נוספת להשוואה.

במשפחה אחת עם יחסי הנישואין החמים והמתפתחים נולדה בכורה עם סטיות כבדות. הורים הם מאוד קשה לחיות דרך. הבעל הודה שהוא היה נרתע ומגיש בקשה לגירושים, הוא פיקפק בבחירתו הנכונה. אשתו נראתה לו לא כל כך חכמה, יפה, ורק אשמתה שהילד נולד חולה. אשתו, לעומת זאת, התנהגה בטקטיות, לא עצרה על ההר, ושמה לב לא רק לילד, אלא גם לבעלה. בלי לתת את החוויות שלה, היא התבוננה, כמו קודם, בבית שלה. ובזכות ההתנהגות הזאת הנישואים לא התמוטטו, והיחסים בין בני הזוג הגיעו במהרה לנורמלי וחם. לאחר מכן, שני ילדים בריאים יותר הופיעו במשפחה. ולדברי בני הזוג, משפחתם חזקה וידידותית.

מן הדוגמאות הללו ניכר כי אם היו יחסי משפחה מושתתים לראשונה על אהבה ועל נאמנות, הילד החולה לא רק לא הובילה לקרע של האיגוד, אלא חיזקה אותו. ובאותם יחסים שבהם הכל לא היה כל כך טוב לפני כן, לידתו של ילד חולה יצרה הפסקה ביחסים המשפחתיים.

אם אתה מאמין סטטיסטיקה ...

על פי נתוני המחקר, ועל פי תצפיות מהצד, ההפרעה ביחסי המשפחה משפיעה לרעה על התפתחותו הנפשית של הילד, בריא וחולה כאחד. הם נוטים יותר לתנאי דיכאון, ולעתים נדרשים בדיקה רפואית (השמה בבתי חולים פסיכיאטריים, או מעקב אחר פסיכיאטר). יש ביטויים רגשיים שליליים - שיבושים תכופים ללא סיבה, תוקפנות, יחסים בינאשיים קשים. במיוחד ביטויים כאלה מושפעים על ידי ילדים עם מוגבלות שכלית. נערות בדרך כלל מקיימות בקלות מעברי משפחה, כמו אצל בנים, הם מרגישים הרבה יותר קל אם אחרי הפסקה בין ההורים, נשמרים יחסים טובים וידידותיים. בשום מקרה, לאחר ניתוק הקשר, אל תנסה לשחק על הילד - לנקום על הבעל, לשים איסור על הביקורים שלו עם הילד. אל תתערבו במערכות היחסים הנוספות שלהם, הם כבר מתערערים, ואתם תחריפו, זה יכול להיות רע מאוד, זה ישפיע על הילד, על התפתחותו הנפשית ועל אופיו. אל תקע את הילד לצידך, ושפך בוץ על אביך, מכאן הילד הופך להיות בטוח בעצמו. אל תציג את השלילי שלך בנוכחות הילד. זה שלילי מאוד דחה את כל זה לילדים עם סטיות. כמו כן, לא להוציא את הזדון שלך, לא למהר על הילד, להעניש אותו, לשים אותו בפינה, וזה אפילו יותר גרוע בעת גרימת עונש פיזי (סטירה, חסון). כמו מחקרים מראים לעתים קרובות יותר, ולכן, ילדים פעילים יותר מושפעים, כלומר, הם הפריעו, כביכול, תחת רגליהם וקשה לעצור. עם זאת, השימוש בעונש פיזי אינו מפריע לילדים כאלה, הוא יוביל לפעילות עוד יותר, או שהוא יופקד בתת-מודע, ועם הגיעו לחום מסוים, ישפוך החוצה. עדיף להתחיל עם עצמך במצב כזה, להיות כמו אימון, להתייעץ עם פסיכולוג. לנתח את המצב שלך, וכיצד הוא משפיע על לא כל כך חפים מפשע, וכך הפרה על הילד.

כמו כן, טיפול רב מדי עבור הילד הוא לא טוב מאוד. הילד, הוא, כמו נייר לקמוס סופג הכל לוקח את התגובה שלו למצב. בזהירות רבה, הוא יכול להיות אנוכי מדי, וכבר בגיל מבוגר יותר עם ילד כזה זה יהיה פשוט בלתי אפשרי. הוא לא ייכנע לשכנוע או לעונש גופני. הוא יצמצם תכונות הסתגלות, הוא יצטרך להיות הורה תמיד בקרבת מקום. עדיף לפתח יחסים שבהם האם מנסה להבין את הילד, את הבעיות שלו, וכמובן, לא לשכוח את שאר בני המשפחה.

כפי שאנו רואים, עם היחסים הגמישים במשפחה עם ילד חולה, הם לא תמיד נשארים זהים, נוחים.