פסיכולוגים מאמינים כי הזמן שבו המשבר מופיע ביחסים, תלוי בשלב הפיתוח של המשפחה עצמה, מתוך הצרכים המשפחתיים. לכל משפחה יש משברים אלה בזמנים שונים: למישהו יש נקודת מפנה וכמה שבועות אחרי ירח הדבש, ומישהו רק אחרי כמה עשורים של אידיליה משפחתית מאושרת. ההצלחה של חווה תקופות אלה כמעט תמיד תלוי הרצון של שני השותפים למצוא פשרות, לקבל, לא לשנות אחד את השני.
המשבר הראשון
זה קורה כאשר אנו משנים את הרעיון הראשון שלנו של שותף - זה סוג של מעבר מן החזון האידיאלי הרומנטי של אדם אהוב ליותר מציאותי, אמיתי וכבד. ברגע זה, אנשים מבינים שהחיים הנשואים הם לא רק לטיולים של לילה, מפגשים רומנטיים ונשיקות מתחת לירח, אלא גם חיי יום יום משותפים, לפעמים לא נוחים. לא רק הסכמה בכל דבר, אלא גם את הצורך ויתורים. בשלב זה, חשוב להבין כי לעתים קרובות יש צורך לשנות את הרגלי שלך על מנת לשמור על יחסים טובים בסביבה חיובית במשפחה.
המשבר השני
זה מתחיל כאשר יש צורך להתאים את עצמנו מן התחושה של "אנחנו", כדי לשחרר חלק מהאישיות שלנו להתפתחות שלנו. חשוב מאוד כאן שה"אני "של אחד אינו מתנגש עם ה"אני" של האחר, אלא מאוחדת על עיקרון ההשלמה. משמעות הדבר היא כי בתקשורת יש צורך להשתמש באסטרטגיה של שיתוף פעולה, אשר היא למצוא חלופה: איך לא לאבד את עצמך ולא לפגוע באחר של האחר. לדוגמה, אם המיקום של אחד בתקופה זו הוא "יש לנו הכל במשותף, כולנו צריכים לעשות יחד", כדאי לשנות את זה לכיוון החלופה: "אני מכבד את העצמאות של האחר ואני מכיר עבורו את הזכות לחיים האישיים שלי, אשר אינו סוגר על אחד משפחה ".
המשבר השלישי /
זה בא לידי ביטוי כאשר אדם רוצה לדעת את העולם הסובב אותו, אבל באותו הזמן הוא מחובר היטב למשפחה שלו, ואת ההרגשה הזאת של הסכסוך מוביל לעתים קרובות פערים במשפחה. חשוב מאוד לא לפספס את הזמן שבו תחושת החירות של בן הזוג יכולה להתפתח לתחושה של עצמאות מלאה ואפילו ויתור מהמשפחה, בעוד שהשותף השני יציית לרצון ולרצון הראשון. ואז הדגש עובר לעולם החיצון, והמשפחה, במקום לשמש זרז לפיתוח, הופכת פתאום לנטל והופכת לנטל בלתי נסבל.
המשבר הרביעי /
זה קורה כאשר אדם משנה אוריינטציות רוחניות פנימיות, כלומר, בן זוגו מתחיל לתת העדפות לא הצד החומרי של החיים, אבל רוחני. זה קורה בדרך כלל כאשר ילדים הפכו למבוגרים והם לא צריכים את הטיפול המתמיד של ההורים, ילדים עצמם רוצים לגדול ולהתפתח כפרטים. משפחת בני הזוג היא בדרך כלל במצב טוב, הבעל ואשתו יש הישגים מקצועיים מסוימים מאחוריהם. במהלך תקופה זו, ייתכן שיהיה מחשבות שקר: "מאז היינו מאוחדים רק על ידי ילדים נפוצים, יש צורך בכל מחיר לנסות לשמור אותם ליד עצמם, לא לתת להם ללכת על שלהם", או "ילדים בוגרים מזכירים לי כל הזמן העובדה שהחיים שלי מתקרבים לסיום, היא נעשית חסרת משמעות וריקה ", או" כבר הספיקו לחיות את חיינו, עכשיו אנחנו צריכים לתת לילדים שלנו לחיות, ואנחנו יכולים לוותר על עצמנו ". תחושות פרדוקסליות אלה יוצרות עצב ומלנכוליה במקום שמחה ואושר מהעובדה שאתה יכול להרגיש שוב את החופש, לא להתמקד רק בילדים ולעשות את עצמך ואת המעשים האהובים עליכם.
הדרך האידיאלית לעבור משבר כזה: הופעת הצורך בשינוי, הרצון לחיות את החיים האלה לעצמך, ליהנות ולהתפתח כאדם. מסעות משותפים, פגישות עם חברים וביקורים בתיאטרון מתחילים שוב. מי ששרד את המשבר הזה ללא הפסד, מרגיש את עליית האנרגיה, את העלייה באנרגיה החיונית ואת הרצון החדש לאהוב ולהיות נאהב, את העניין לחיים, את הרצון לאחדות עם אנשים מכל העולם ועם בן זוגם מתעורר.
המשבר החמישי /
הוא יכול להיות מלווה את המחשבות המורכבות ביותר: "החיים שלי מתקרב במהירות את השקיעה, את הקצה ואת הסוף, ולכן יש לחיות את כל השאר בציפייה והכנה למוות." כמה בני זוג מקובעים על החוויות שלהם, הם רוצים את האנשים מסביב לרחם עליהם ולספק טיפול מקסימלי. אבל זה תמיד תלוי ישירות על האדם עצמו מה חייו נראים לו. ריקים וחסרי תועלת או מלאים בשמחות ובאירועים מבריקים עבור עצמך ולהועיל לאנשים אחרים. כאשר אדם מגיע לגיל מסוים, רגשותיו מגיעים לבשלות, להיות דק יותר רגיש, הוא יכול לחוות את ההנאות של החיים כי הוא פשוט לא שם לב בגלל הנוער שלו מקסימליזם.
באופן אידיאלי, במשפחה זו, בתקופה זו, שוב מגיע הזמן של יחסים רומנטיים, אבל לא מטורף וטיפש כמו אצל הנוער, אבל עם ידע של חולשות וחסרונות, את היכולת ואת הרצון לקבל את בן / בת הזוג שלך לחלוטין. ערכו של השותף עולה, משמעות המושג "אנו" גדלה ומתעוררת תחושה: "עוד דבר יקר לי יותר ממני". עם זאת, האמונה בכוחו ובאינטרס שלו בחיים מתוגברת, חזרה לאינטרסים האהובים עליו בעבר, או תחביבים חדשים מתעוררים.