השיטה להיפטר מתחושות אשמה

תחושה בריאה של אשמה, כמו גם היכולת להעריך ולנזק הנזק לאחרים, הם ייחודיים לכל אדם מותאם חברתית. אבל התהליך הדומם של האשמה עצמית וענישה עצמית הוא סימן לתחושת אשמה לא בריאה, נוירוטית. הרבה יותר פעמים אדם חווה בגלל משהו שהוא לא או לא יכול לשנות, מאשר בגלל מה שהוא עשה.

יש צורך להיפטר מהאשמה הנוירוטית, שכן זוהי הרגשה הרסנית, מזיקה, שבה אין אנרגיה לשיפור החיים. אדם כזה סבור כי הוא סובל בשלום, ולכן הוא אינו מחפש מוצא מן המצב הנוכחי - שום דבר אינו משתנה במציאות. השווה, למשל, שני מקרים. ראשית: התרחצת עם ספר של מישהו אחר, בטעות הטביע אותה. אשם, מודאג. מה תעשה? כנראה, תתנצלו ובתמורה תוכלו לקנות בדיוק את אותו הדבר. האירוע נגמר. זו היתה תחושה של אשמה בריאה. מהי תחושת האשמה ואיך להתגבר עליה, לברר במאמר על "הטכניקה של להיפטר רגשות אשמה".

תחושת האשמה היא המחיר שאנו משלמים על חיים בעולם בטוח יחסית וניתן לחיזוי. אם אדם פרימיטיבי, ללא היסוס, מרוצה כל הרצונות שלו, אז אנשים מודרניים נאלצים להכחיש את עצמם כמה תענוגות. אנחנו יודעים שאתה לא יכול לקחת מישהו אחר ללא פטור מעונש או לישון עם כולם. זוהי תחושת האשמה, על פי זיגמונד פרויד, שגורמת לנו להתנהגות חברתית מקובלת. אי-נוחות פנימית מזהירה מפני אי-תקינות של פעולה מראש, מסמנת טעות שנעשתה, וטוב יהיה לתקן אותה (לבקש סליחה, למשל). אפשרות אחרת: אתה חושב שבגללך, אמא שלי תרמה קריירה (היא אמרה לך את זה). וכל חייך הפכו לכפר על "חטא": כעת עליך לספק לאמך זקנה נוחה, לפצות את הקורבן שלה. אבל לא משנה כמה קשה, לא משנה איזה חלק מהשכר, או לתת אותו להורים שלי, האשמה לא נעלמת ממילא. כי אין סיבות אובייקטיביות לחוות את זה. ביקשת מאמא להוריד את המכון? למעשה, אתה לא אחראי על ההחלטה זה עשה. הילד יכול להרגיש אשמה אחרי שלוש שנים. הוא משתמש בהרגשה זו כהגנה פסיכולוגית. אם ההורים אינם משערים על תחושת האשמה של הילד, אז הילד מקבל בשלווה את העובדה שזה לא כל-יכול. ואם המבוגרים אומרים משהו כמו "התנהגת בצורה רעה, אז אמא שלך עזבה" או "לא אכל דייסה, אבא כועס", אז האשמה יכולה להיות כרונית, להפוך רעיון החיים. אדם כזה ירגיש אשם במצבים המוזרים ביותר, כמו הגיבור מהסיפור של צ'כוב שהוא מת כי הוא התעטש בנקודה הקירחת הרשמית.

מניפולטור אנושי

אשמה לעתים קרובות הופכת כלי רב עוצמה לשליטה באנשים. מה, למשל, עושה בחורה שאין לה מספיק תשומת לב של גבר צעיר? כמובן, היא לא מודיעה לו על כך את הצורך שלה ישירות (זה לא עובד, זה נבדק מאה פעמים). הרבה יותר אלגנטי ויעיל יהיה בוכה או מסתורי שתוק, מראה עבירה. אדם אינו צפוי להיות מסוגל להתעלם כזה "בקשות" ברור עבור תשומת לב. תחושה של אשמה ("איזה מטומטם טיפש") תוביל אותו לאוהל פרחים או לחנות תכשיטים. כמובן שהשיחה השקטה הרגילה "על הרגשות שלנו" לא תגרום לתגובה כזו. אנשים משתמשים באשמה כהגנה פסיכולוגית לא רק כילד, אלא גם כמבוגרים. לדוגמה, במצב כה בלתי נסבל, קיצוני כמו מותו של אדם אהוב. אנו מאשימים את עצמנו במה שלא ניצל, לא נשמר (אם כי באופן אובייקטיבי זה היה בלתי אפשרי), כי כדי לקבל את העובדה של חוסר האונים שלה קשה מאוד ומפחיד. איך להמשיך להתקיים בעולם שבו אתה לא יכול להשפיע על דברים חשובים כמו החיים של יקיריכם? בדרך כלל אחרי כמה זמן אנשים לוקחים את חוסר האונים שלהם ועוברים לשלב הבא של חווה צער - אבל. אבל יש שמביאים את האשמה האילמת הזאת לכל החיים. וככל שהייין לא הספיק להפוך למושג חיים), כך גדל הסיכוי שהוא יהיה תקוע במצב של הלקאה עצמית. ניהול אדם אחר עם רגשי אשמה עלול שלא להיות רעיון גרוע (אם תתעלם מההיבט המוסרי). אבל רק המניפולטור עצמו הופך להיות בן ערובה של האסטרטגיה שלו וכמעט 100% מהזמן שהוא חווה אשמה, מתבונן איך האדם האחר סובל.

איך להבין - אשם או לא?

הדבר החשוב ביותר הוא לקבוע את גבולות האחריות. לדוגמה, אתה מרגיש אשמה כי אמא שלי לא היו חיים אישיים (היא אמרה, "ומי ייקח אותי עם ילד?"). או שהחבר נפצע בתאונת דרכים: אחרי שאתה רב, הוא שתה וישב מאחורי ההגה. אנסטסיה Fokina מסביר כי כדי להסיר אשמה, אתה צריך בכוונה להפחית את שטח האחריות שלך. שאל את עצמך שאלה פשוטה - האם אני יכול להיות אחראי על זה? האם תינוק יכול לחפש אם של מחזרים? והאם שמעת גבר מאחורי הגה? כמובן שלא. אם בתהליך החשיבה על המצב והכרה באשמה, יש אנרגיה לתקן את השגיאה, אזי התקלה היא אובייקטיבית. ואתה יכול להיפטר ממנו על ידי נקיטת צעדים פשוטים: להתנצל, לפצות על הנזק, להציע עזרה. אבל אם אינך יכול להסביר בבירור מה לא בסדר (יש רק תחושה פנימית כבדה מאוד), אז, קרוב לוודאי, אין אשמה אמיתית. אז, אתה לא יכול לכפר על זה. כי אין מה להתרחץ.

חברת אחריות מוגבלת

אדם בריא מבחינה פסיכולוגית כמעט אינו חווה אשמה. התנהגותו של אדם כזה מוסדרת על ידי תחושת אחריות בוגרת הרבה יותר. אלה חובות שאדם לוקח על עצמו מרצון. שלא כמו רגשות אשמה, האחריות היא ספציפית - אתה יכול לומר במדויק כי נסיבות אחד יכול להשפיע, ואחרים - לא. לדוגמה, אתה לא יכול להיות אשם על העובדה כי החיים של ההורים לא עובד, כי מבוגרים אחראים על ילדים צעירים, ולא להיפך. הדרך המתוחכמת ביותר לגרום תחושה חזקה של אשמה היא מחלה. הוא שולט בהתנהגותו של אדם אחר. מי ינטוש את האומלל? רק נבל. ואף אחד לא רוצה להיחשב ככזה. ולעתים קרובות, המניפולטור אינו נופל באופן ספציפי, אך באופן לא מודע. גופו נוטל על עצמו את האחריות ליחסים של שני אנשים מייאוש - כלומר, כל שאר הדרכים לקשור אדם לעצמם לא עזרו. חלקם מוכנים להיות חולה מאוד מאוד ברצינות רבה, ולו רק כדי לשמור על הרמה הנדרשת של רגשות אשמה של שותף או ילדים. מחלתו של הילד יכולה להיות הדבר היחיד שמאחד את בני הזוג וממשיך להתגרש. פסיכולוגים מכנים תופעה זו "הרווחיות של המחלה". יש אמהות פשוט לא צריך ילד כדי להפסיק להיות חולה - כי אז שום דבר לא ישמור את בעלה במשפחה. תחושה כרונית של אשמה היא לא סימן של רוחניות, אלא סימן של חוסר בגרות, אומרת אלנה Lopukhina. להיפטר ממנו במצב מבוגר זה לא קל, אבל אפילו יותר קשה הוא לנסות ללכת קדימה, להרגיש את עצמך ואת תמיד בשל.

אנחנו מרגישים אשמים, נוזפים בעצמנו, אנחנו לא יכולים לחשוב, לנתח, לחשוב בצורה מפוכחת. כל הזמן אנחנו חוזרים ("ואם הייתי מתנהג אחרת? ") ונתקע בעבר. אחריות, לעומת זאת, מעוררת פעולה, היא מכוונת לעתיד ומאפשרת לנו לתקן טעויות, ולא להצטער עליהם ללא פשרות. אדם אחראי, שעשה משהו לא בסדר, חושב שהוא עשה רע, ומי מודרך על ידי אשמה רק מרגיש רע. והראשון יהיה קל יותר לאחר תיקון הטעות, והשנייה תמשיך לסבול. ילד שהוריו נלמדו לחוש אשמה, אך לא לימד להיות חופשי ואחראי למעשיהם, בהיותו אדם מבוגר, לא יוכל להבחין, לזהות ולתקן את מה שטעה. נראה לו כי הוכחת האשמה שלו מספיקה למחילה. עכשיו אנחנו יודעים מה השיטה להיפטר אשמה היא.