המסה של מילים יפות, טיעונים גבוהים, החל מניעים דתיים של כל סליחה וכלה באמרות היומיום כמו "מי יזכור את הישן, אל העין". ומאחורי הקיר הזה של קונסטרוקציות מילוליות יפות, קשה להבחין במהותו של תהליך מסובך מאוד שנקרא סליחה. עם איזו מילה אנחנו מקשרים סליחה ברוסית? ללא שם: עם להתראות, נכון? בסלחנות האנגלית ובסליחה הצרפתית - פשוטו כמשמעו "לתת". המהות של תהליך זה היא להפסיק לשאת קצת עומס, לתת אותו, להיפרד ממנו.
כן, סליחה היא פעולה, פרידה עם משהו, צעד אחר צעד. שב וסדר את עצמך: "ובכן, לסלוח במהירות כזה וכזה!" - זה לא יעבוד. התוצאה לא תהיה. סליחה היא פעולה המרמזת כי אתה משחרר את כל המשקל שהצטבר בלבך. אתה תמיד חלק או עם המצב, או עם האדם שגרם לך נזק פסיכולוגי. וזה קשה לעשות את הסיבה הפשוטה כי פעולה של סליחה נושאת כשלעצמה דואליות פסיכולוגית, דואליות. אנו מכירים אתכם כמה דוגמאות, כאשר לא יכולנו לסלוח למישהו, נכון? העלבון, הכעס, הכעס מתעורר ... מי שיש לסלוח הוא במצב קשה מבחינה פסיכולוגית, הנקראת המילה "קורבן". אתה מבין מה קורה? היית מושפל, פצוע, פגוע, בלב זעם רותח, רצון לנקום. קול קרוב או פנימי אומר: סלח לי! וזה נראה פשוט בלתי אפשרי. האין זאת?
קשה ביותר לסלוח במדינה הפגועה. בנוסף, לרוב אנחנו נעלבים אצל אנשים קרובים - אלה שלא היו צפויים להיות עקומים, גסים, רשלנות. על אנשים מבחוץ אנחנו יכולים להתרגז, כועס, אבל במקרה זה קל יותר "לירוק ולשפשף", כי אין לנו קשר רגשי חזק עם האדם הזה. אבל שלי, קשה לסלוח לעצמי - זה מאוד מעליב!
כמובן. ובו בזמן, אנו מרגישים את הצורך לא לנקום, כלומר לסלוח לאלה הנמצאים במעגל של אחרים. אחרי הכל, האנשים האלה ואת היחסים איתם הם החשובים ביותר עבורנו. עם זאת, כוחות לא תמיד מספיק כדי לסלוח, למרות שאנו מבינים את הצורך סליחה עם המוח שלנו. יתר על כן, אנחנו מאוד רוצים לעשות את זה, אבל אנחנו לא יכולים בקלות לעשות את זה.
איך מתחילים פעולה זו - סליחה? הבה נמשיך את הניתוח הלשוני הצנוע שלנו: "תן", "תן", "סלח - אמור שלום - אמור שלום - חלק מהדרך". מה פירוש המילים הקדומות? איזה רעיון? הרעיון של פרידה עם משהו שאתה חייב לתת. לתת מה? קודם כל, מה מכביד עליך, מעמיס אותך. לתת למי? כאן, תשובות שונות אפשריות. אנשים מאמינים יאמרו - לאלוהים. אנשים חילוניים יגידו - נצח. מי מחבב את הפסיכולוגיה, הוא יגיד שאנחנו חייבים לשחרר את העלבון, להגיב על זה מבחינה רגשית בחלל של פסיכותרפיה. במילים אחרות, אנחנו מדברים על שחזור איזון רגשי מופרע על ידי הפלת נטל רגשי כבד מעצמך. עצם הפעולה הראשונה בתהליך הסליחה מבקשת זאת, הפעולה האמיתית או הסמלית של הגאולה.
ללא יוזמה, לא ניתן לסלוח לצד השני? הקושי הפסיכולוגי של הסליחה הוא שהיא דורשת חזרה בתשובה וגאולה של אשמתו של האדם שמטריד אותנו. במלים אחרות, אם אנו מתבקשים לסלוח, למעשה מנסים לעשות לעצמנו תיקון, בכנות לחזור על מה מושלם, קבלת הסבל שלנו ולשתף אותו, זה יותר קל לנו להתפייס עם מה שקורה ולסלוח לאדם. כשהיינו נעלבים, מושפלים, מטרידים, ולא רק מודים באשמתם, אלא גם מנסים לחייב אותנו אצלנו - כאן מתחילים הסכסוכים המוסריים. המוח אומר שכמו שאתה צריך לסלוח. הנפש מתמרדת ותובעת עונש! אז, אני חוזר, הפעולה הראשונה, על פי ההיגיון של הדברים, חייב לבוא מן האשמה. השני - מן הקורבן.
קל לדבר על התנתקות, אם זה על עמיתים, חברים. ואיך ללמוד לסלוח במערכת יחסים רומנטית? טקטיקות של העלאת מעל המתעלל לא יעבוד. התנשאות למבוגרים - יותר מדי. לא מתחשק לי להיפרד ולהיפרד. ועבירה רעלים החיים. ככלל, אם אישה לא סולחת לגבר, התלונה אינה נעלמת. הוא מתמצת, מסתתר בגוף וחי שם במשך שנים. והבעיה היא שכאשר קפסולות כאלה מגויסות מסה קריטית, והן מתפוצצות. או שהאישה מתחילה לגנוב את הגבר. אני, דרך אגב, עשה את המסקנות על ידי ראיון חברים שלי. כולם הודו כי הם זוכרים את הפציעות שנגרמו על ידי בעלה. נכון, חצי טוען שהם סלחו. סליחה בזוג היא אולי הרגע הקשה ביותר של מערכת יחסים. אבל אי אפשר לחיות בלי לסלוח: כי בלי לסלוח לאדם, ננסה במודע או שלא במודע לעונש ולנקמה. החברים שלך תיארו את המצב בכנות. גם אם אשתו הבטיחה לבעלה: "סלחתי לך מזמן" - למעשה, לא עובדה. והיא משתמשת בהזדמנות הקלה ביותר להעניש אותו, לפגוע. ואם יש לך גם רצון של בעלה להעניש את אשתו, אתה יכול לדמיין מה לעזאזל החיים ביחד הופך.
האם זה באמת מציאותי לסלוח על אדם אהוב? זה לא אוטופיה? נראה לי כי הדרך הבטוחה ביותר מנקודת המבט של פסיכוהיגין היא פשוט לדרוך על העלבונות אחרי שאתה מבין למה האיש שלך עשה את זה. וכדי לומר לעצמי: כן, כמות מסוימת של טינה היא בלתי נמנעת. כמות מסוימת של שכחה וסלחנות היא בלתי אפשרית. אבל אני גם לא אנסה להעניש, לא אעניש. כלומר, הטקטיקה היא זו: להכיר בכך שבחייך יחדיו יהיו מקרים של סלחנות. אז מה? עם זה אתה יכול לחיות - אם, כמובן, התלונה תואמת את היחסים.
זהו זה - אם העלבון תואם. בכל מקרה, המאפיינים שלהם. אם עומק הפגיעה הוא כזה שאתה לא יכול בקלות לחצות אותו? אם פציעות כאלה הן לא אחת או שתיים, אבל עשר? אם הזהות של גבר או אישה היא כזו שהוא פשוט לא יכול להשלים עם התלונה? יש כל כך הרבה גורמים. מהשיטה הפסיכיאטרית שלי, סיכמתי: ברוב המקרים ביחסי גברים ונשים, אנשים לא יכולים לסלוח או לא רוצים. וזה לא שהם מנסים להחזיר את אותו הדבר. רק יש ניכור כה כבד וכבד זה מזה, כי נראה כי אינטימיות פסיכולוגית הוא corroded ידי חלודה ...
אולי, ולא לשזור שיחות מוזרות על כמה אצילים הנשגב זה לסלוח? אולי יש מצבים שבהם הזכות והבריאות היחידה מנקודת מבט מנטאלית תהיה הדרך "עין תחת עין, שן לשן"? הפסיכולוג רוברט אינרייט הביע מחשבה מוזרה: סלחנית, אנחנו מוותרים על העבירה שיש לנו כל זכות, ומציעים לאלו שפצעו אותנו, יחס ידידותי. ניטשה האמין שהסליחה היא ביטוי של חולשה. כמה פסיכולוגים מאמינים שסליחה היא היפוכה של הצדק. סליחה, נשללת לנו ההזדמנות לחפש סיפוק. לדוגמה, גבר העליב אישה - היא סלחה, ובכך נתן לו רישיון על עוד עלבונות. חבר נכשל - אנחנו סלחנו, ומאפשר לו להמשיך לעשות זאת. האם זה סליחה הופך להיות קשוב?
כן, מדענים רבים התווכחו על כך. לדוגמה, הפילוסוף הרוסי הגדול איוון אילין אמר: יש דברים, סלחניים אשר, אנו לפנק את יישומם. כמובן, לסליחה יש גבולות. אם מי סולח, תוך הרגשה של קורבן, ונסלח - התליין, כדאי לשקול אם אתה עושה את הדבר הנכון. עם זאת, כדי להרים מפתח אב אוניברסלי למגוון שלם של יחסי אנוש הוא בלתי אפשרי. הבא עולה בדעתנו: אם הבעל והאישה חיים את אותם חיים עם כלי הדם הנפוצים, פשוט צריך לסלוח. אבל אם חייהם של בני הזוג הם מקבילים, כנראה, במקרה זה סליחה הופך connivance. כמובן, אני לא מדבר על מצבים קיצוניים - עלבונות גסים, תקיפה, השפלה. כאן זה כבר לא על סליחה ועל קשיות, אלא על מזוכיזם.
קיימות כבר כמה אסטרטגיות לסליחה: הפרדה והפרדה; גובה מעל המצב; קבלה של המצב, טוב, connivance - כדוגמה שלילית. מה עוד יש?
יש אסטרטגיה כזו כמו פיתוח של קומפלקסים שלהם. לעתים קרובות, אנחנו לא יכולים לסלוח לאדם, לא בגלל שהוא ביצע פשע נורא, אבל בגלל המצב היה על גבי שלנו ארוכת שנים, אולי של ילדים, קומפלקסים ותלונות. קח את המקרה של חברך נטליה והשולחן המגורל. תארו לעצמכם כי כילד, היא הבטיחה מתנה ליום ההולדת שלה או צעצוע של ראש השנה. הילדה חיכתה ליום היקר, ציפתה, וכתוצאה מכך, מי שהבטיח, בא בלי צעצוע. ואחרי שנים רבות בחיים הבוגרים חוזר על עצמו המצב
הכל מאוד אישי. אדם אחד יהיה בקלות לסלוח בגידה, אבל לא יסלח ציפיות שולל, אחר לא יסלח השפלה, ובגידה בבטחה "צעד על". אנחנו עצמנו לא יודעים איך להודות, וגם אנחנו לא סולחים הכרת טובה של מישהו אחר. לאחרונה בא אלי אדם להתייעצות, בואי נקרא לו קונסטנטין. פעם הוא עזר לחבר שלו לעשות קריירה - הוא שם מילה במעגלים הנכונים בשבילו. וכאשר פנה עכשיו אל חבר לעזרה, סירב. יתר על כן, בתגובה לנזיפה: "אבל אני עזרתי לך!" - אמר: "והנה אתה? זה היה הגורל שהוביל אותי! "
לא משנה איך הנסיבות להתפתח, בשום מקרה לא צריך להקפיא על המיקום של הקורבן. מכאן אין מוצא: אתה או למות או להיות תליין. על סליחה בעמדה זו ולא לגמגם. רק אנשים חזקים ומתמידים רוחניים מסוגלים לסלוח. וגם לסלוח על פרידה או לפגישה על סיבוב חדש של יחסים הוא העסק שלהם.