אתה לא חושב על זה, אבל הנה אתה: האהוב עשה "הפתעה" או שאתה צריך ללמוד את התפקיד של האב החורג ... בחירה כואבת - מי להיות: האפיפיור "לא רצוני" או "על ידי הרשעה"? ואיך להיות אבא אמיתי? הדרכים ליצירת נכונות לאבהות יכולות לעזור בכך.
הריון לא מתוכנן
בחייו של אדם יש כמה משפטים שיכולים לנהוג לתוך קהות חושים - וזאת למרות יכולת הניבוי שלהם. לדוגמה: "משהו שאני לא זוכר אותך בהרצאות ... איך נעבור את הבחינה?" או "יש לך זימון מהרשמה הצבאית וממשרד הגיוס, תחתום עליו". ובמיוחד: "יקירתי, בקרוב תהפוך לאבא!" איך זה ?! רק רציתי לגור שם: יש לי עבודה טובה, תכננתי טיול קיאקים (לכל הקיץ) חלמתי על מכונית חדשה ... ואתה מציע להקדיש את העתיד הקרוב למתיחות בהריון (חברים אמרו לי מה זה), מטלטל את התינוק הצווחני בלילה ושינוי אינסופי בחיתולים.
זה לא הוגן! מה עלי לעשות?
תגובה כזו לגברים אופיינית, משום שאינסטינקט אביהם אינם סופגים את חלב האם (בניגוד למין ההוגן). מצד אחד, אפשר לסמוך על כך שבמוקדם או במאוחר האינסטינקט יתבטא - במשך שנים ל-35-40, כי לפי מדענים, בתקופה זו רמת ההורמון אוקסיטוצין, האחראית לרגשות האבהיים, מגיעה לנקודה הגבוהה ביותר. עם זאת, במצב שבו אבהות הוא מתקרב בהכרח, זה לא יזיק לפעול באופן פעיל יותר. לדוגמה, כדי להתחיל להבין.
פחדים "אפיפיים"
אני עדיין צעיר כל כך (לא רק 20, אלא גם 30 שנה)! הצדדים לפני הבוקר, טיולים ספונטניים ל "קצה העולם" תקשורת עם רווקים חברים יהיה צורך לבטל ... לנצח?
אני לא מוכן כלכלית: הסיכוי של עובד "עבור שלושה" משמח כמה. ואם אתה עדיין צריך להשקיע את חלק הארי של הכנסות על זבל של ילדים ...
עם ילד כל כך קשה! ילדים "מחוזקים" תיארו את ה"זוועות" האלה: צבעי קוליק, שיניים, שינו את מראה אשתו. וזה הרגיל לחשוב: "תודה לאל, זה לא איתי" - זה לא יעבוד יותר. אולי זה כך. או אולי לא: זה התינוק שלך אשר מהר להירדם בברכה קיאקים טיולים ... ואשתו במקום קילוגרמים נוספים לאחר הלידה יהיה "לגדול" שדיים אופנתיים. ובכלל, כל הקשיים הם זמניים - בניגוד לאהבה שהילד נותן!
התפקיד של אמא
הכן את אביך לתפקיד חדש בהדרגה. אל תביאו מטה של מידע על הריון ותינוקות בבת אחת. אבל אל תתנו לו לברוח, רק האהבה מעוררת אהבה.
מציעים דוגמאות להורות שמחה על דרכים ליצירת נכונות לאבהות. תראו את האורחים לחברים שגדלו את הילדים הנחמדים - בלי להתאמץ. והבעל יבין: ילדים אינם אסון!
להפגין את האהבה שלך! לעתים קרובות אדם חווה: "עכשיו אני" תוספת שלישית ", כל המחשבות והרגשות שלה שייכים עכשיו לילד". אבל זה לא כך!
אבא שני
הילד כבר הוא - זה יתרון. אז, אתה לא יכול לדאוג לילות ללא שינה, דייסה וחיתולים. אבל הבעיות מזה לא פחות. ילד הוא מישהו אחר ... אבל צריך להיות יליד! אחרי הכל, זה ילד מועדף! כן, רק אופיו רע: כולם נוקטים עמדה עוינת, בכל צעד שהוא רוצה להתרגז, מקנא נואשות באמו. איך להבין את הפאזל? או אולי, על חלומות של חיים מאושרים, לשים צלב שמן?
כמובן, זה לא קל להתרגל לאדם קטן שגדל ללא השתתפות שלך, לא לרשת את התכונות שלך ... ובכל זאת, לא להתייאש: לעתים קרובות הוא האדם שמביא את הילד, נותן לו את הגישה שלו אל העולם מסביב, עושה לו המשך של עצמו - זה הופך להיות יליד באמת! כמובן, קל יותר להתמודד עם זה אם אתה "יש" את התינוק. אבל עם נער מיליטנטי אתה יכול למצוא קשר - יהיה רצון. Slyukat ו לא בדיוק לשאול - אבא אוהב יכול וצריך להיות קפדנית (בצדק). חשוב למצוא קרקע משותפת, עניינים נפוצים - זה לא כל כך קשה, אם אדם הוא זז על ידי אהבה כנה לאישה (וגם את הילד - כהמשך שלה). אל תחביאו מהילד את רגשותיכם העמוקים לאמו - בהתחלה זה הדבר היחיד שמאחד אתכם עם הילד ואשר אתם יכולים לסמוך עליו כדי ליצור יחסים.
בעיה רגעים
אביו של הילד "מכניס את הגלגלים לגלגל" - במקרה שבו בני הזוג התגרשו, אך לא נפרדו, כלומר, משמעותיים מבחינה רגשית זה לזה. נסה לשמור על קור רוח - המיקום של השקיה הדדית עם בוץ סביר להוסיף אמינות לך בעיני הילד עבור דרכים מודרניות של יצירת נכונות לאבהות. באופן אידיאלי, זה יהיה טוב להיות עם אבא של הילד לא יריבים, אבל שותפים עסקיים בנושא חינוך היורש. דיבידנדים, אז יש לך במשותף - את האושר והרווחה של הילד.
נולד תינוק משותף: אפשר היה להשוות בין "מישהו אחר" ו"אחד משלך", בהעדיפות לא-מודעת לשנייה. כתוצאה מכך - תחושה של אשמה ואת הרצון להשוות את אהבת הילדים (וזה בלתי אפשרי מראש). האסטרטגיה הנכונה: פשוט לאהוב אותם - אם כי בדרכים שונות (זה נורמלי!), נסה לשלם תשומת לב שווה, למשל, למשוך את הבכור לטיפול בתינוק - אבל ללא לחץ!
התפקיד של אמא
הלכידות ביחסים בין הילד לאביו החורג נקבעת במידה רבה על-ידי העקרונות שבאו בעקבותיו של גידול בן או בת. אם היית הכל לילד, חיית למענו, הוא יכעס על המחשבה שאמי העזה לאחל למשהו אישי - היא החליפה אותו בשביל איזה דוד ועכשיו אכפת לו! אם גדלת ילד לשיר האהוב עליך של אימהות חד הוריות "כל האיכרים - שלה ...", הילד ינסה להזהיר את אמה מהצעד הלא נכון או לבוז: "מתברר שהיא גם תתמודד עם זה" מגעיל "! להסיק מסקנות.
נשים רבות חוו פחד פאניקה מפני הריון לא מתוכנן, כולל, ובגלל חששות כי השותף ייקח את החדשות באור שלילי.
לא הכל כל כך רע! על פי מחקר שנערך על ידי סוציולוגים אמריקאים, יותר ממחצית הגברים שרואיינו (מתחת לגיל 30!) ישמח ללמוד על הריון המחצית - אם כי מחוץ לתוכנית.
רעיונות מסורתיים על תפקידים של גברים ונשים: הם מועברים לילד בתהליך החינוך, ולעתים קרובות הילד שומע מילדותו: "למה רוך העגל הזה?", "רק בנות משחקות בובות!" האם זה מפליא שבבוגר הוא חושב מהומה עם התינוק הוא לא דאגה של אדם?
ציפיות חברתיות: לא כל כך מזמן בחברה היתה יחס בוז כלפי גברים העוסקים במשק הבית ובילדים (שהשתקפו בכינויים "אישה", "סמרטוט", "לא גבר"). המודל של "האפיפיור המודע" הפך למאושר באופן מילולי בעשור האחרון.
דוגמה על העדיפות האימהית ללא תנאי בהתפתחות הילד.
עבור חברה תעשייתית, כאשר תפקידה של האב צומצם לתפקידים של "מפרנס ומפרנס", זה אכן אופייני למדי. עם זאת, אל תשכח כי לפני כמה מאות שנים, אבות עבד ליד הבית (בחנות או בסדנה) לקח את המעורבות הישירה של גידול של הצאצאים! במשך אלפי שנים, התרבות הפטריארכלית הגדירה את האב כאחראי המוסמך ביותר האחראי לאיזה סוג של אנשים ילדיו גדלים בסופו של דבר. ודרך אגב, כל ספרי המוסר על החינוך (כגון "Domostroy") טופלו במיוחד לאבות!
כדי להיות אבא טוב, אתה צריך:
קח את היוזמה בידיים שלהם. הפעילות בעניינים הקשורים להתפתחות הילד ולחינוכו היא ערובה שהכל יסתדר (אם כי לא מיד).
תרגול. אבהות היא לא מעמד, זה עבודה! מיומנויות שפותחו בפעילות (לא יודע - לשאול, לקרוא, לבקש להראות).
מצא את הסגנון שלך. אין צורך להעתיק את אופן התנהגותה של האישה, מוטב לנסות "למלא את החסר": האם מתרכזת בהתפתחות הרגשית של הילד - מוסיפים מאמץ פיזי; על בן הזוג תפקיד חינוכי - לקחת על עצמו "משעשע", וכו '
להיות לא רק עוזר, אלא גם שותף. היחס המסורתי לאב כמגונן ותחליף לאם הוא דבר מן העבר, האפיפיור המודרני בכל העניינים הביתיים-חינוכיים הוא בעל כשירות ביחס לנפש!
לתת את תשומת הלב והמשפחה. גם אם אתה עסוק מאוד! העובדה שה"מעגל הקרוב "הוא בראש סדר העדיפויות, אינה מוטלת בספק. המשפחה היא מה שתמיד תישאר איתך - ומתוך תשומת הלב שלך (לפעמים בשוליים אמיתיים!) העולם והשלום בבית תלויים במידה רבה.
מוכנות להורות אינה אינסטינקט ביולוגי, אלא שלב של בגרותו של אדם: אדם רוצה לממש את האהבה המוחצת בחיים חדשים. העובדה כי עבור גברים ונשים את הנכונות להורות יש מאפיינים ספציפיים היא אשליה.
זה על אישיותו של אדם בנכונותו להיות הורה אלה עמדות פנימיות אשר תורמים / לעכב אותו. הדימויים של האב והאם העתידיים הניחו את החוויה האישית של האינטראקציה עם אביהם ואמם, שכל אחד מהם תורם: אב - מגלם סמכות וכיוון לעולם החיצון, האם - מעבירה את היכולת לפתח את העולם הפנימי של הרגשות.
לידתו של ילד היא המסתורין של הטבע, ואם הטבע משמר הריון, גם אם הוא לא מתוכנן, זה סימן: אתה ראוי להמשיך. אל תאכזב אותה עם חוסר האחריות שלך.