אם אתה מבין את המינוח של הפסיכולוג הפופולרי אריך ברן, אז הנישואין ואת התוצאה האפשרית שלה - גירושין ניתן לייחס לקטגוריה של משחקים שאנשים משחקים. התיאוריה של ברן היא פשוטה: העדר קשרים רגשיים יש השלכות קטלניות על אדם. לכן, תינוקות אשר אין להם קשר עם אנשים אחרים בפיגור מאחור בפיתוח ואולי אפילו למות. באופן דומה, אנשים שחיים בנישואין במשך זמן רב בהעדר קשרים רגשיים יכולים להתגרש.
גירושין, אם זה קרה, הנוהל, אני יודע בעצמי, הוא לא נעים. והעניין כאן מוגבל רק לעתים רחוקות לעלבון הדדי, האשמות של בגידה וסלידה. חלוקת הרכוש, יחד עם החלוקה מחדש של חברים, מוסיפה הרבה רגשות שליליים לספל סבלנות שכבר מלא. רגשות, שלא היה להם מוצא בחיי משפחה רגועים, עכשיו שותפים מלאים. וזה לא יכול אלא להוביל לתוצאות, והם יהיו עם סימן פלוס או עם סימן מינוס - הזמן יגידו. אבל חשוב עוד יותר להבין את הסיבות לתוצאות הללו.
קול הסטטיסטיקה
הסטטיסטיקה מאשרת: אחד השיעורים הגבוהים ביותר של שיעורי הגירושין נופל על תקופה של שנה עד שלוש שנים לאחר הנישואין הרשמיים. יש לכך סיבות רבות: מקשיים חומריים לבגידה בנאלית. אבל יש גם דעה כי עצם המצב "בנישואין" מגניב רגשות: המטרה מושגת, מעוז נלקח, עכשיו אתה יכול להירגע. אין צורך לרמות, לפתות, להתאהב ולהתאהב, לשכנע ולהשתכנע. אז מגיע לאחר asphyxia רגשית לאחר נישואים. כך גם בתקופה של יחסי הנישואין בבעלי חיים: זמן קצר לפני ההזדווגות הזכר נכנס לתפקיד כפוף ובכל דרך אפשרית מדגים בפני הנקבה שהוא אינו מפחיד וצייתן. המטרה הביולוגית של הטכניקה הנרחבת הזו, הנקראת בעולם המדעי על ידי היפוך השליטה, ידועה - לא להפחיד את הנקבה, כדי להימנע מתוקפנותה. אותו הדבר ניתן לראות בבני אדם: גברים במיומנות להשתמש בכל אלה תחנונים, כורע, לובש על הידיים, מבטיח לקבל כוכב מן השמים כדי להגיע המטרה שלהם בהחלט. ובבוקר, אתמול, אישה מאוהבת, מקלל את הרועה השקר, מבטיח לקבל אפילו איתו. כמובן, הקירור של רגשות בשנים הראשונות לאחר הנישואין קשור עם אותו היפוך של דומיננטיות: בכורה רומנטית "יקירתי, אני אביא לכם כוכב", מוחלפת על ידי פוסט פרוזאי "איפה וודקה, זין".
נישואין וגירושין במשהו הדומה לנוסחה המתמטית: תמיד יש לא ידוע. ככלל, אלה ידועים הם הציפיות של השותפים. אם תשמיט את מרכיבי האהבה, התשוקה והבגרות, אז באיזון האחרון, איך לא להתפתל, יהיה איזה עניין שאנשים רוצים להשיג כשהם מתחתנים, בין אם הם רוצים לרכוש צאצאים או תמיכה חומרית. כנ"ל לגבי גירושים. אם החישוב נכון, אז הציפיות יהיו מוצדקות - זה בתיאוריה. בחיים, זה לעתים נדירות ניתן לחשב הכל עם דיוק מתמטי.
אינדיקטורים שאינם סטטיסטיים
אבל יש נתון נוסף - סטטיסטיקה הם לא עובדה, אבל הציפיות: רוב האנשים לקשר פתרון של בעיות רבות עם גירושין. עוד יותר אנשים יש גירושין הקשורים לשינויים מוצלחים בחייהם האישיים, עם יישום ארוכת הגה, עם חיים מתוך צפחה נקייה. למעשה, לעתים קרובות גירושין הוא רק הזדמנות למשוך תשומת לב, להוכיח את ערכו. החישוב במשחק הזה הוא פשוט: להיפרד ממנו כך שהוא (היא) מעריך איך הוא מתגעגע אליך, איך הוא (היא) טעה, איך הוא לא מעריך את נוכחותך זה לצד זה. החישוב, באופן כללי, נכון, בתנאי היחיד שהשותף מקבל את כללי המשחק האלה, וגם ממתין בעצלתיים לרגע מתוק של פיוס. בין מכרי יש זוג שבמשך 8 שנים חי על פי העיקרון הפשוט של פרידה ופיוס. הם ימשיכו להיות יחד, כלומר, להיפרד מחלק מהזמן ולהיכנס שוב, עד שיום אחד יחליט אחד מהם לשבור את כללי המשחק. בינתיים הכל ניצח.
ישנם מקרים אחרים: לעתים קרובות בני הזוג לשעבר, מותשים על ידי התדיינות משפטית ומריבות הדדית, מורשים ללכת עד הסוף: מיחסים מיניים מופרכים לקניית מכונית חדשה, מפגיעה בכסף דרך בתי מרזח וחנויות, ועד משרות משתנות. חלקם אחרי הרפתקאות כאלה, שנעשו על גל של מאבק נואש לפני עוול החיים, לרכוש רכוש חדש ורעיונות טריים, אחרים מצליחים להתאכזב הן מעריצים רוחות והן בצדק של החיים עצמם. וכל זה אינו חסר חשק סודי לזהות את חשיבותו, להוכיח את עליונותו.
כאן לכל אחד יש את הזכות לראות את עצמו כמנצח, אבל לגבי הרצונות הסודיים - כישלון מוחלט. לא לשעבר ולא לשעבר יבואו לבקר עם שמפניה לשבח להצלחה במקום עבודתם החדש או לאשר את הרכישה של BMW חדש. ולא מפני שאינם יודעים (חברים משותפים, שלא ניתן היה לחלקם, בניגוד לדירה ולילדים, בתקופות קנאה מעוררות קנאה, בני הזוג לשעבר מוקדשים לעניני רעהו), רק לשבחים, פירושו פיוס, הודאה בתבוסה, טעות משלו.
במשחק הזה, זוגות נדירים לשחזר את החיבור לאיבוד, אבל רבים מגיעים לגבהים חסרי תקדים בקריירה שלהם. כל אשמה של רגש: מעכשיו הם מכוונים להשגת התוצאות, ולא על התנגשות מילולית עם הראשונה. וכל זה עם דבר אחד בלבד: המטרה האמיתית, כמו גם את התוצאה האמיתית לא מושגת, הרצונות הסודיים אינם מוצדקים. אין כאן מפסידים אחרים, מלבד תקוות שבורות, רגשות מיוסרים, עצבים מרופטים ושנאה אדישה.
אופי הגירושין
אחד החוקרים הבולטים בתחום האתולוגיה, דוקטור למדעי הביולוגיה, פרופסור ויקטור רפאלביץ 'דולניק, החוקר את טבעם של יחסי הנישואין בבעלי חיים ומנסה לחשוף את המבנה הטבעי שלהם לאדם, הגיע למסקנות בלתי צפויות: האבולוציה של אדם בעקבות מסלול הברירה הטבעית הופרעה, והאדם נשאר לא שלם, עם שפע של סתירות בין האינסטינקטים העומדים מאחורי התנהגות מינית, זוגית, משפחתית וחברתית. מעתה ואילך, לא אלה המאורגנים טוב יותר, אלא אלה אשר רכשו טוב יותר את הידע שנרכש ומסר מדור לדור, כיצד לבנות, כיצד לחלץ את המזון, איך לחיות, שרדו. לכן, לעתים כה קרובות אנו מתנהגים בצורה גרועה, אפילו רע, כאשר אנו מונעים על ידי מניעים פנימיים, גם כאשר אנו בכוונה שואפים לעשות הכל בדרכם.
רבים מבני הדור הנוכחי של בני השלושים צברו ניסיון בהתבוננות בהוריהם. הניסיון שלהם, ככלל, דיבר על דבר אחד: יש צורך לשמור את הנישואים בכל מחיר (זה לא היה על אהבה). תחת "בכל האמצעים" הבין הרבה. רק סלחתי הרבה: בגידה, שכרות, דירה קטנה, אפילו שכר נמוך יותר, מריבות עם חמות / חמות. וכל זה עם הצדקה עצמית מתמדת: הכל למען ילדים. חיי משפחה כאלה הפכו לעתים קרובות למבחן. נראה היה שילדים יגדלו ויעריכו קורבנות. אבל הילדים גדלו, והם לא ממהרים להינשא, להתחתן או ללדת ילדים. הם אינם מוכנים לחיים משפחתיים שכאלה, לרמה כזו של משפטים. הם אינם חלשים. הם כנים עם עצמם ורוצים להיות כנים עם הצאצאים העתידיים. עם חלב האם, הם ספגו כי הגירושים הם רעים. האם זה בגלל שהם לא ממהרים לכבול את עצמם על ידי הנישואין, כי הם מפחדים להפוך להיות ילדים רעים בעיני הוריהם, כי הם לא רוצים להיות הורים רעים בעיני הילדים שלהם?
להציל את הנישואין או להחליט להתגרש? הבחירה נקבעת רק על פי מידת האחריות. ולא הייתי אומר שהדור הנוכחי של בני השלושים הוא חסר אחריות ביחס לנישואים. אלא להיפך: הם מבינים היטב את היכולות שלהם ויודעים בדיוק מה, עם מי, איך, מתי ואיפה הם רוצים. כך גם לגבי גירושים.